Анекдоти про українців - сторінка 3

Літак зазнає краху. У салон входить стюардеса і каже :
— Потрібні 4 добровольці, щоб викинутися з літака, бо він не може витримати усіх.
Виходить француз :
— Дайте мені келих вина наостанок...
Йому принесли вина, він випив і з криком : " Хай живе Франція ! " викинувся.
Виходить американець :
- Дайте мені подвійне віскі наостанок...
Йому принесли віскі, він випив і з криком : " Хай живе США ! " викинувся.
Виходить Українець :
— Дайте мені горілки та сала наостанок. Випив, закусив ...
- Ще пляшку ! Випив, закусив ...- Ще пляшку ! Він допив третю пляшку і з криком : " Хай живе Україна ! " викинув з літака двох русаків

Укpаїнeць, москаль, німець і поляк лeтять на літаку. Раптом літак тepпить аваpію. Пілот пoяснює:
— Тpеба стpибати, але в нас тільки чoтиpи паpашути...– І вистpибнув.
— У мeнe дванадцятеро дітeй! – сказав німець і вистрибнув.
— Μи найрозумніший народ, мені не
можна помирати! – крикнув москаль і виcтрибнув.
Поляк зітхнув, і каже до українця:
— Стpибaй, я хоpобpий, зaлишуcя у літаку.
— Для чого? – відповідає українець.– Я мocкaлю pюкзaк підcунув. Βін poзумний, пo дopoзі щo-нeбудь пpидумaє😉...

Француз, американець і українець хваляться.
Француз каже:
— Ось я минулої ночі чотири рази займався із дружиною коханням. А вранці вона приготувала мені смачний сніданок і сказала, як мене любить.
Американець:
— А я минулої ночі кинув дружині п'ять палок. Вона мені весь ранок казала, що ні на кого мене не проміняє.
Запитують українця:
— А ти скільки разів був із дружиною?
- Один.
— І що вона сказала тобі вранці?
- "Не зупиняйся".

Зловили українець та москаль одночасно золоту рибку. Москаль cпіймав за рот, а українець за хвіст. Ну і рибка дає москалю 2 бажання, а нашому одне.
Москаль:
— Хочу, штоб по всєй росії не било ніодного укаінца, а кругом построй високій забор, штоб ніодін украінец нє пролєз!
Рибка так і зробила.
Українець, покрутивши вуса питає рибку:
— Всі москалі разом зібрались?
— Так
— Українців нема?
— Жодного
— Паркан стоїть?
— Так!
— Заливай бетоном!

Народили росіянка, полячка та українка.
Дітей переплутали. Батьки вирішують що робити. Українець:
- Слава Україні!
Одна дитина випрямилась.
- Це мій!
Пішов. Поляк взяв іншого малюка. Росіянин:
- З чого взяв, що це твій?
- Коли українець крикнув Слава Україні, мій посміхнувся, а твій обісрався.

Українець, єврей, грузин і чукча летять на літаку. Раптом літак терпить аварію. Льотчик пояснює:
— Треба стрибати, але в нас тільки чотири парашути. І вистрибнув.
— Вай, вай! У мене дванадцять дітей, - сказав грузин і вистрибнув.
Єврей плакаючи:
— Ми нація розумна, мені не
можна гинути, - і вистрибнув.
Українець зітхнув:
— Стрибай, чукча. Я, як самий хоробрий, залишуся і помру.
— Навіщо гинути? - відповідає чукча. Чукча єврею рюкзак підсунув. Він розумний, по дорозі що-небудь придумає.

Йдуть по пустелі українець з цілим мішком сала та москаль з мішком золота. Вже довго йдуть, втомились, їсти хочеться.
— Слухай, українцю, а давай уявимо, що ми на базарі — ти продаєш сало, а я в тебе куплю.
— Ну давай! Один кілограм за мішок золота.
— Ти що, збожеволів? За якийсь один кілограм сала цілий мішок золота!
— А ти, москалику, піди по базарі пройдись — поторгуйся!

Попадає в пекло американець українець й індус. Підходить до них чорт і каже:
- Хто витримає моїх 3 удари, той піде в рай. При чому ви можете взяти із собою одну річ для захисту.
Підходить американець, взяв щит. Чорт як дасть тому, аж щит зламав, американець закричить. Чорт:
- В пекло.
Підходить індус і каже:
- Я 10 років займався йогою на склі спав, що мені твої удари.
Чорт як дасть зі всієї сили а той тільки гикнув, дасть вдруге,втретє, індус ні слова. Чорт і мовить:
- Іди в рай
- Зачекай, в усіх анекдотах українці виграють, побачу як він цього разу виграє.
Чорт до українця:
- Чим будеш захищатися?
Українець:
- Чим, чим, індусом.

Друга світова війна. Концтабір в Німеччині. Ведуть на розстріл англійця, француза і українця. І тут німецький солдат каже:
- Маєте хлопці право на останнє передсмертне бажання.
Англієць:
- Мені б ше перед смертю пляшечку віскі.
Принесли йому віскі. Француз:
- А я б шампанського випив.
Принесли шампанське. Українець каже:
- Я хочу, щоби мене наостанок чоботом копнули в дупу.
Німці посміялися. Але бажання є бажання, треба виконувати. Один розбігається і зі всієї сили дає підсрачника. Українець аж підскакує, вириває в якогось солдата автомат, другого б’є прикладом по голові, в третього випускає автоматну чергу, бере з собою англійця і француза, перескакує з ними через колючий дріт, біжить в ліс, там на пеньочку присідає. Ті двоє питають:
- Слухай, а ти не міг то скорше зробити, а то б нас розстріляли.
- А в нас українців завжди так, поки хтось в дупу не копне, то ніц робити не будемо.

Зустрічаються два Українці та й один другому каже:
- Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив.
- Добре зробили куме.
- А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив.
- Ну добре зробили куме.
- А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з
кулемета розстріляв.
- Та ви куме брешете.
- Та брешу, але як би гарно було.

Сидять на лавочці німець з українцем та сперечаються у кого медицина краща. Німець:
- У нас на шахті була аварія, всі люди загинули, один лише виліз, нічого не бачить, у нього очей нема. Наша медицина на високому рівні поставила йому дерев'яні очі. Тепер він бачить як звичайна, нормальна людина.
Українець:
- Фігня. У нас один раз на сінокосі самогону перепилися і Кольку пробрало. Пішов він у високу траву посрати, а Петька, п'яного не помітив, махнув косою і пісюна йому з яйцями геть відрізав. А сінокіс ж - де хірурга взяти? Простий сільський лікар-ветеринар йому вим'я пришив, так він одночасно трьох баб шпарить і ще й доїться!
Німець:
- О-о-о, це брехня! Хто це бачив?
Українець:
- Та ваш мудак з дерев'яними очима!

Відома авіакомпанія наймає на роботу пілота. На це місце претендують німець, англієць і українець.
Директор компанії запитує у німця:
- Давно літаєте?
- Три роки.
- І скільки хотіли б отримувати?
- Три тисячі. Тисячу - мені, тисячу - дружині, тисячу - на страховку.
Запитує у англійця:
- Давно літаєте?
- Шість років.
- І скільки хотіли б отримувати?
- Шість тисяч. Дві - мені, Дві - дружині, Дві - на страховку.
Запитує в українця:
- А ви давно літаєте?
- Боже, я і літати-то толком не вмію, і висоти боюся. А отримувати хочу дев'ять тисяч.
- Як це?
- Ну як же: три - мені, три - вам ...
Директор авіакомпанії зовсім очманів:
- Стоп, а літати хто буде?
- Як хто - німець, він же за три згоден!

Зловив князь німця, француза і українця. І каже:
- Саджу я вас на місяць в підземелля в окремі камери. Даю мішок сухарів і собаку. Хто більше всіх собачку чогось навчить, тому віддам доньку в дружину і пів царства на додачу.
Проходить місяць. Виходить худий німець і здоровезна собака.
Цар:
- Ну, чому навчив?
- Сидіти, лежати, голос і
“апорт”.
Далі виходить середньої статури француз і така ж собака, він навчив її сидіти та лежати.
Слідом виходить вгодований українець і худюща собачка.
Цар просить продемонструвати.
Українець:
- Шарік, голос!
Собака, жалібно зазираючи в очі:
- Ну Вась. Ну дай сухарик, а?

Зустрілись у Європі українець та москаль. Москаль говорить:
- Украина - гавно.
- Так у нас називають залiзничний маршрут Київ - Москва.

Змагання з боїв без правил, фінал. Зустрічаються українець і американець - здоровенний негр. Тренер дає нашому бійцю останні настанови:
- Дивись уважно в нього є прийом коронний, якщо він тебе заламав тобі кінець. Він уже багатьох покалічив, якщо він тебе захопить здавайся відразу!
Почався бій тренер дивиться, негр захопив нашого хлопця в коронку, ну він з горя і пішов у роздягальню пити ...
Раптом чує український гімн грає. Тренер офігів виходить дивиться його підопічному на груди медаль вішають, а негр отметеленний лежить. Подивуватися він і питає після вручення як йому це вдалося.
Парниша відповідає:
- Ну заламав він мене в коронний свій захват. У мене одна рука тут інша там, ноги хрін знає де, а переді мною яйця. Ну думаю робити нічого, узяв та й вкусив ... Ти не уявляєш що може зробити людина, яка сама вкусила себе за яйця ...

Прилетіли американці на місяць. Висадились.
Дивляться в кратері люди якісь сидять, постелена капа, цибулька, сало, самогоночка, збоку лежать клітчаті сумки ...
Афігєвший командир американського екіпажу підходять і запитує:
- Ви хто такі?
- Українці!
- А шо ви ТУТ робите?
- Як шо, на заробітки приїхали !
- НА МІСЯЦЬ?!
- Та чому на місяць, на пів року - мінімум!

Армія. Офіцер звертається до новобранцеві з строю:
- Як прізвище?
Відповідь:
- Українець
- Я тебе питаю, як прізвище твоє!
- Українець.
- Та прізвище, ти розумієш чи ні???!
- Так Українець моє прізвище!
Офіцер (підозріло)
- Так ... А національність?
- Молдаван.
- Ти що, знущаєшся?!

Сидять у потязі два українці і, раптом, помічають москаля:
- Добрий день, синку!
- Здрастє.
- А скільки тобі років?
- В октябре будет 20...
- Ой, не буде, хлопче, ой, не буде!

Українці в Іспанії:
- Кориду бачив?
- Бачив. Бугай кацапа затоптав.
- Які ж кацапи в Іспанії?
- А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?

Японець, москаль і українець їдуть в поїзді. Тут японець дістає найновіший смартфон раптом раз, і у вікно викинув...
Всі так:
- О! Ти шо, така штука, а ти її...
Японець:
- Так у нас повно такого!
Москаль дістає ящик горілки, хоп і все у вікно! Всі такі:
- Ти шо, така штука...
Москаль:
- Так у нас цього добра повно!
Українець хоп - москаля у вікно...
- У нас цього добра до чортиків лазить...