Анекдоти для дітей

Молоду вчительку розподілили викладати до школи на рамзана кадирки.
Провела вона свій перший урок, і на перерві бачить із вікна – діти у дворі школи осла єбут.
Вона в шоці біжить до директора і скаржиться:
- Директоре! Директоре! На подвір'ї діти осла зношують!
- Який жах, який жах! А якого кольору осел, ви не помітили?
- Ну чорний начебто...
- Ааа, ну це децький

- Лікарю, допоможіть, у мене безпліддя!
- Звідки Ви знаєте?
– У нас це спадкове.
- В сенсі?
- Ну, мій дід не мав дітей, у батька не було дітей...
- А ви звідки?
- з Полтави.

У сім'ї немає дітей, тож дружина змушує чоловіка взяти спочатку одного, а потім ще кілька прийомних дітей. Якось вона повертається додому і застає чоловіка з жінкою:
— Це твоя коханка?
— Ні, люба, це наша нова прийомна дружина!

- Мамо, сьогодні вчителька запитала, чи я одна дитина в сім’ї?
- І що ти сказав?
- Що я один.
- А вона?
- «Слава Богу!»

Помирає старий єврей.
Слабким голосом запитує:
- Моя дружина поруч?
- Так, мій дорогий.
- А мої діти тут?
- Так, татку.
- Мої онуки тут?
- Так, дідусю!
- Тоді чому на кухні світло горить?

Вовочка запитує маму:
- Мамо, а це правда, що нас годує Бог?
- Взагалі, так.
- А дітей приносить лелека?
- Звичайно.
- А подарунки роздає Святий Миколай?
- Так.
- Тоді скажи мені, будь ласка, навіщо ми батька тримаємо?

- Я чув, ти розлучився з дружиною?
- Так. І мені дісталися діти.
- А будинок?
- Дружині.
- А гроші?
- Адвокату.

На прийомі у гінеколога молода жінка:
- Лікарю, у мене немає дітей.
– А чоловік у вас є?
- Так є. Сидоров Іван.
- Дивно, дивно, скажіть, нехай зайде до мене завтра.
Наступного дня приходить Сидоров.
- Слухай, Сидоров, не соромно тобі? Три роки вже жінки дев'ятого мікрорайону ходять від тебе аборти робити. А в сім'ї у тебе що? Чому не можеш дитину зробити?
- Я в неволі не розмножуюсь.

Вчителька:
- Запам’ятайте, діти! У жодному разі не можна цілувати тварин! Вони можуть переносити найнебезпечніші захворювання!
Вовочка:
- Так! Так! Я знаю такий випадок!
- Ось і розкажи нам!
- Моя тітка постійно цілувала свого папугу.
- Ну і?..
- Ну і здохла пташка!

Пісенька колишніх дітей:
- Ти мене любиш ?
- Ага
- Ти зі мною будеш ?
- Ага

Пісенька теперішніх дітей:
- Ти BOND куриш ?
- Ага
- Ти Морошу будеш ?
- Ага

Прогулюючись ярмарковою площею, чоловік бачить намет провісника долі. Вирішивши, що це буде смішно, він входить до намету.
— Бачу, у вас двоє дітей, — каже провісник, вдивляючись у кришталеву кулю.
- Ха! Ви так думаєте? - Іронізує чоловік. - У мене троє дітей.
— Це ви так вважаєте, — уточнює провидець.

Молодий батько в паніці дзвонить педіатру:
- Лікарю, що робити? Трирічна донька напилася зеленки!
- Так, а як дитина зараз виглядає, що робить?
- Що робить... Посміхається зеленими губами, висовує зелений язик крізь зелені зуби... Лікарю, що мені робити?!
У трубці сміх лікаря:
- Фотографуйте!

У Львові на футболі фани заводять: Хто не скаче, той москаль! Підривається пів стадіону. Позаду сім’я (тато, мама, дитина років 5). Дитина питає:
- Пап-пап, а что они кричат?
- Прыгай давай...

Вовочка приходить додому зі школи і каже мамі:
- Мамо, сьогодні вчителька запитала у мене, чи є в мене брати та сестри, які ходять до тієї самої школи, що й я.
- Це дуже люб’язно з її боку. І що вона сказала, коли ти відповів, що ти єдина дитина в сім’ї?
- Вона відповіла: «Слава тобі, Господи!»

Останній день року. В маршрутці їде з роботи додому змучений чоловік і думає:
- Ну і що чекати в новому році ? Жінка - стерва, діти - спиногризи, теща - змія, друзі - зрадники, шеф - ідіот, зарплата - лайно.
Позаду стоїть ангел, записує то все в записничок і думає:
- Дивні у нього бажання, і кожен рік однакові. Та що поробиш - треба виконувати.

Мораль: думайте лише про хороше :)

- Скажіть лікарю, чи обов’язково робити таку дорогу операцію? Мені, зрештою, необхідно утримувати дружину та моїх дітей.
- Мені теж, шановний, мені теж!

Перше вересня, перший клас. Вчителька каже:
- Діти, ви прийшли в школу. Тут потрібно сидіти тихо, а якщо щось хочете запитати, підніміть руку. Вовочка тягне руку.
- Ти щось хочеш запитати, Вовочка?
- Ні, просто перевіряю як працює система.

Зустрічаються два дядьки. Один запитує:
- Як життя?
- Дуже добре! Купив слона: діти в захваті, дружина його обожнює, грядки поливає, до сараю колоди тягає, колодязь чистить.
- Чудово! Слухай, продай, а?
- Ні, він же начебто, як член сім'ї ...
- Ну будь ласка! Плачу в 3 рази більше!
- Добре.
Через місяць:
- Ну що, як слон?
- Жах! Всі грядки розтоптав, сарай зламав, в колодязь нассав! Весь будинок в лайні, діти в шоці, дружина з кімнати не виходить.
- Ні-і-і, з таким настроєм ти слона не продаси!

Батько до сина:
- Чому двійка по фізкультурі, ти ж у мене такий спортивний, підтягнутий хлопчик?
- Тату, вчитель фізкультури мені каже: “Підніми ногу”, я підняв. “Підніми другу”. Я йому: “А що я на х ю стояти буду”, а він мені двійку.
Батько подумав:
- І правильно сказав син. Молодець мій хлопчик, правильно зробив, чоловік!
На другий день Вовочка приносить батьку щоденник.
Батько:
- Чому двійка з математики, ти ж у мене такий розумний хлопчик?
- Тату, вчитель математики мені каже: “Скільки буде два помножити на три”, Я: “Шість”. Він: “А три на два”, я: “Яка нах й різниця?”, а він мені двійку у щоденник.
Батько:
- І правда, а яка нах й різниця, молодець мій хлопчик, вірно зробив, йди гуляй.
На третій день Вовочка приносить двійку з літератури.
Батько:
- Вовочка, чому двійка з української літератури, ти ж у мене такий начитаний хлопчик?
- Тату, вчитель української літератури мені каже: “Склади віршик про півника”, я склав: “Півник, півник - золотий гребінець, зранку встаю дітям спати не дає .П!дарас такий”.
- І справді, синок, п!дарас півень якщо спати діткам не дає, розумний хлопчик, йди гуляй.
На наступний день:
- Тату, мене зі школи вигнали.
- Чому?
- Викликали мене на педраду, заходжу я в кабінет, а там сидять вчитель математики, фізкультури, української літератури і малювання…
- Чекай, а нах₴й малювання?
- От я і кажу їм, «а нах й вчитель малювання?»

Українець, єврей, грузин і чукча летять на літаку. Раптом літак терпить аварію. Льотчик пояснює:
— Треба стрибати, але в нас тільки чотири парашути. І вистрибнув.
— Вай, вай! У мене дванадцять дітей, - сказав грузин і вистрибнув.
Єврей плакаючи:
— Ми нація розумна, мені не
можна гинути, - і вистрибнув.
Українець зітхнув:
— Стрибай, чукча. Я, як самий хоробрий, залишуся і помру.
— Навіщо гинути? - відповідає чукча. Чукча єврею рюкзак підсунув. Він розумний, по дорозі що-небудь придумає.