Анекдоти про маму
Молода дівчина на сповіді:
- Отче, я згрішила. Я дозволила своєму хлопцю поцілувати себе.
- Це все, дитя моє?
- Не зовсім. Я дозволила потримати його руку у себе на коліні.
- І що далі?
- Потім він стягнув з мене одяг, а я не пручалась...
- Ну а далі? А далі що?
- А далі в кімнату зайшла мама...
- От с...а.
Вовочка приходить в школу з трьома шишками на лобі.
Вчителька запитує:
- Вовочка, що з тобою трапилося?
Він розповідає:
- Вчора ми лягли спати. Тато запитує:
- Вовка, ти спиш?
Я кажу:
- Ні.
Отримав по лобі.
Через півгодини тато запитує:
- Вовка, ти спиш?
Я кажу:
- Сплю.
Ба-бах по лобу!
Ще через півгодини тато запитує:
- Вовка, ти спиш?
Я мовчу. Тато каже мамі:
- Поїхали!
А я запитую:
- Куди?
- Вово, це мама. Що ти робиш?
- До мене однокласниця прийшла.
- Що за однокласниця?
- Ну Віка, ми з нею дружимо.
- І чим ви там займаєтеся, цікаво?
- Дружбою!
На вулиці плаче дівчинка, яку загубила мама
— Як тебе звати, дівчинко? - запитує міліціонер
— Як і маму
— А маму твою, як звати?
— Так само як і мене?
— А як же звати вас обох?
— Однаково!
Приходить дружина молодого єврея до сексопатолога.
- Допоможіть, доктор, у нас не виходить гармонійної близькості, чоловік весь час думає про свою маму, навіть в найінтимніші моменти — тільки про свою маму...
- А ви заздалегідь спокусливо одягніться — ну там, наприклад — в чорний бюстгальтер, чорні мереживні трусики, коротенький прозорий чорний пеньюар — і як він прийде з роботи — відразу скиньте халат — ну і далі вже по ситуації, самі розумієте...
Приходить увечері втомлений чоловік з роботи, дзвонить у двері, жінка відкриває, скидає халатик...
- Боже мій — ти вся в чорному... ЩО СТАЛОСЯ З МАМОЮ?!!
Вчителька звертається до учнів:
- Діти, назвіть, яких ви знаєте космонавтів?
- Гагарін, Каденюк...
- Правильно, а ти Вовочка кого хотів би додати?
- Мої тато та мама.
- Ти щось плутаєш.
- Ні, не плутаю. Я вчора вночі прокинувся і чую - тато мамі говорить: "Ну що, полетіли?" А мама відповідає: "А ти скафандр одягнув?" - "Ні". - "Тоді політ відміняється".
Донька — мамі:
— Мам, кажуть, що я ненормальна.
— А хто каже?
— Мухи.
Чоловік познайомився в барі з немолодою, але привабливою жінкою за п'ятдесят. Випили трохи, побалакали. Тут вона й каже:
- А ви ніколи не пробували втрьох, з матір'ю та донькою одночасно?
- Ні, якось не доводилось!
- А хотілося б спробувати?
- Звісно!
- Ну, тоді поїхали до мене!
Приїжджають до неї додому, жінка відчиняє двері і кричить:
- Мамо, ти не спиш?
Маленький син забігає в кімнату до мами й гірко плаче.
Мама:
— Синку, чому ти плачеш???
Син, крізь сльози:
— Ми з татом були на риболовлі, тато впіймав велику рибу, а коли витягував вудку, ліска обірвалася, і риба втекла...
Мама, усміхаючись:
— Ну, так чого тут плакати, синку?! Ти вже дорослий хлопчик і маєш розуміти, що в таких ситуаціях треба не плакати, а сміятися!
— Так я і засміявся!
Вовочка запитує маму:
- Мамо, а це правда, що нас годує Бог?
- Взагалі, так.
- А дітей приносить лелека?
- Звичайно.
- А подарунки роздає Святий Миколай?
- Так.
- Тоді скажи мені, будь ласка, навіщо ми батька тримаємо?
Приходить новий вчитель у клас:
— Мене звуть Клим Сосанович, я комуніст. А тепер всі вставайте по черзі і представляйтеся так само, як і я.
— Мене звуть Маша, я комуністка...
— Мене звуть Стьопа, я комуніст...
- Мене Вовочка, я ліберал.
- Вовочко, чому ти ліберал?!!
— Моя мама ліберал, мій тато ліберал, мої друзі ліберали, і я теж ліберал.
— Вовочко, а якби твоя мама була повією, твій тато — наркоманом, а друзі — підарасами, ким би ти тоді був?!
— Тоді я був би комуністом.
Донька запитує у мами:
- Мам, а тобі що більше подобається - котики чи метелики?
- Марічко, Боже хватить ставити татуювання!
- Мам, ну будь ласка. Я зроблю на самому непомітному місці!
- Тут молодший братик Миколка вмішується у розмову, повільно повертає голову і питає:
- На мозку, чи що?
Приходить зять додому, сідає перед телевізором та кличе тещу.
- Мамо, сходіть но купіть мені сигарети даю 100 грн., решта ваша.
Теща побігла. Прибігає.
- Мамо, сходіть но купіть мені таранку і пиво даю 500 грн. решта ваші.
Теща бігом в магазин.
- Тут телефоний дзвінок - жінка: - Ти мамі пенсію віддав?
- Та віддаю, віддаю помаленько...
- Мам, я йду гуляти!
- З ким ти йдеш? А де ви гулятимете? Ти коли повернешся додому? А на чому ти поїдеш?
- Тато, я йду гуляти!
- Добре.
Мама запитує Вовочку:
- Скільки завдань було сьогодні на контрольній?
- 15!
- І скільки ти вирішив неправильно?
- Тільки одне.
- Молодець! З рештою, значить, упорався?
- Ні, решту я вирішити не встиг.
Допитують полонених:
- Хто кричав з окопа «росіяни не здаються»?
- Це я... вибачте...
- Ну і чого тоді ти здався?
- Я по мамі бурят.