Анекдоти про українців

Йде українсько-російська війна. З українського боку волає український воїн:
— Один українець сильніший, ніж десять рускіх!
Зібрали десятку, послали.
Трах-бах, ніхто не повернувся.
Знову з українського боку кричать:
— Один українець сильніший від ста рускіх!
Зібрали сто, послали, та ж історія.
Крик :
— Один українець сильніший тисячі рускіх.
Послали тисячу.
Повернувся лише один, геть побитий і каже:
— Рєбята, ета падстава!!! Их там ДВОЄ!!

Зустрілися українець з американцем і в них зайшла розмова про гори.
Американець говорить:
- У нас такі гори, що як гукнеш, то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
– Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
– Hello!!!
Ехо:
– Hello- ello- llo- o.
А українець каже :
– Та хіба це гори? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець:
– Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і українець:
– В Карпатах москаль!!!
Ехо:
- “Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?!”

Йде російсько-українська війна. З українського боку волає український воїн:
- Один українець сильніший, ніж десять рускіх!
Зібрали десятку, послали.
Трах-бах, ніхто не повернувся.
Знову з українського боку кричать:
- Один Українець сильніший від ста рускіх!
Зібрали сто, послали, та ж історія.
Крик:
-Один Українець сильніший тисячі рускіх.
Послали тисячу.
Повернувся лише один, геть побитий і каже:
-Рєбята, ета падстава!!! Их там ДВОЄ!!!

Корабель попав в шторм, вижили тільки поляк, німець, українець і полька та попали на безлюдний острів. Пройшло кілька тижнів ну і поляк каже:
— Дівчина між нами одна, треба визначатись, хто до неї залицятись буде. Так, як вона полька, то логічно, що це буду я.
Німець:
— Я тут самий великий і сильний, значить вона - моя!
Українець:
— А що, до неї залицятись треба? Я її з першого дня трах"ю.

Зібралися Чех, Українець і Руский на спільну випивку. Чех випив і шкаликом об землю, хрясь: - Не п'ю я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь. Руский вихилив пів-пляшки з горла до половини і об землю, хрясь: - А я не п'ю з одної пляшки, бо у нас тої водки хоч втопися. Українець випив шкалик, закусив салом і руского табуреткою бо голові, хрясь: - А я з одним і тим же москалем другий раз не п'ю, бо у нас їх як тарганів розвелося.

Прийшов у ресторан японець, ні слова по-українськи сказати не може і думає: «Прийде українець і я замовлю те, що він замовить».
Приходить українець і каже:
- Ей, офіціант, мені щавель з яйцями, раки на стіл і сосисок за 50 копійок.
Японец повторює:
- Агов, офіцант, воруши яйцями, раком до мене під стіл і соси за 50 копійок.

Світ: о ні, тільки не ядерка, це катастрофа!
Українці: Скоро ядерка... ото меми попруть...

Думка про те, що в українців бомба брудна - жахлива та огидна. Бомба у нас чиста, охайна, доглянута, як садок вишневий біля хати. А ще вгодована й у шапці.

Зловив українець золоту рибку. Та йому - 3 бажання:
- Вдарити по Кримському мосту, і ще раз, і ще раз!..🙂

Потрапили на безлюдний острів американець, німець та українець. Якось прибило до острова пляшку, відкрили вони її, а звідти – джин:
— Ви мене звільнили, я виконаю по два ваші бажання!
— Мішок грошей та додому! - Сказав американець і зник.
— Кухоль пива і додому! - сказав німець і був такий.
— Гарна була компанія, ящик горілки та всіх назад! - сказав українець.

Русня б’є по критичній інфраструктурі щоб зникли електрика й зв’язок - і щоб українці не змогли генерувати меми про кримський міст.

Змагання з боїв без правил, фінал. Зустрічаються українець і американець - здоровенний негр. Тренер дає нашому бійцю останні настанови:
- Дивись уважно в нього є прийом коронний, якщо він тебе заламав тобі кінець. Він уже багатьох покалічив, якщо він тебе захопить здавайся відразу!
Почався бій тренер дивиться, негр захопив нашого хлопця в коронку, ну він з горя і пішов у роздягальню пити ...
Раптом чує український гімн грає. Тренер офігів виходить дивиться його підопічному на груди медаль вішають, а негр отметеленний лежить. Подивуватися він і питає після вручення як йому це вдалося.
Парниша відповідає:
- Ну заламав він мене в коронний свій захват. У мене одна рука тут інша там, ноги хрін знає де, а переді мною яйця. Ну думаю робити нічого, узяв та й вкусив ... Ти не уявляєш що може зробити людина, яка сама вкусила себе за яйця ...

- куме, а які ж стандарти НАТО?
- ну по-перше, не вступати в прямі конфлікти, по-друге, засуджувати і закликати, і по-третє, захоплюватися мужністю українців!

Туреччина запрошує москалів на відпочинок. А українців на сафарі.

Друга світова війна. Концтабір в Німеччині. Ведуть на розстріл англійця, француза і українця. І тут німецький солдат каже:
- Маєте хлопці право на останнє передсмертне бажання.
Англієць:
- Мені б ше перед смертю пляшечку віскі.
Принесли йому віскі. Француз:
- А я б шампанського випив.
Принесли шампанське. Українець каже:
- Я хочу, щоби мене наостанок чоботом копнули в дупу.
Німці посміялися. Але бажання є бажання, треба виконувати. Один розбігається і зі всієї сили дає підсрачника. Українець аж підскакує, вириває в якогось солдата автомат, другого б’є прикладом по голові, в третього випускає автоматну чергу, бере з собою англійця і француза, перескакує з ними через колючий дріт, біжить в ліс, там на пеньочку присідає. Ті двоє питають:
- Слухай, а ти не міг то скорше зробити, а то б нас розстріляли.
- А в нас українців завжди так, поки хтось в дупу не копне, то ніц робити не будемо.

Пливуть два українця по річці і бачать - москаль топиться і кричить:
- Памагітє, help, hilfe, aiuto!
І один українець другому каже:
- Диви скільки він мов знає, краще б плавати навчився.

Українець розповідає про кориду в Іспанії: - Ну, а арена така гарна, на трибунах - іспанський чоловіки, всі такі гарні, спокійні, іспанські жінки - гарні, спокійні. Випустили бика на арену - великий такий бик, спокійний. Тореадор вийшов - гарний, спокійний ... І тут тореадор дістав комуняцький прапор! .. Бл... куме, таке почалося!

Зустрілись у Європі українець та москаль. Москаль говорить:
- Украина - гавно.
- Так у нас називають залiзничний маршрут Київ - Москва.

Що українці спокійно можуть пережити: війну, пандемію, ядерні погрози.
Що українці не можуть спокійно пережити: подорожчання яєць.

В роддомі попутали дітей росіянина, українця і поляка.

Батьки стоять і думають як їх
розпізнати. Українець вигукнув "Слава Україні".
Одне дитинча гордо виструнчилось українець забрав свого.
Поляк одразу підходить і забирає другого.
Росіянин стоїть в шоці і питає поляка: як ти узнав що то твій.

Поляк каже: як українець вигукнув "Слава Україні" то мій усміхнувся, а твій усрався.