Анекдоти про дружин

Чоловік із дружиною бачать з вікна свого будинку жебрака на площі перед домом. Дружина каже чоловікові:
— Іди, прожени його!
— Чому?
— Позавчора я винесла йому поїсти, а вчора він дав мені книгу "Як смачно готувати"...

У всіх дружини як дружини, а у цієї ніколи голова не болить! - зітхав чоловік, виповзаючи зі спальні.

Вмирає чоловік, а за кілька місяців і дружина. На небі вона, як тільки його побачила, одразу біжить до нього і кричить:
- Любий, як я рада тебе знову бачити!
- Е, ні, хріна лисого! Адже було ясно сказано: поки смерть не розлучить нас.

- Ти з дружиною займався любов’ю до весілля?
- Ні. А ти?
- Я - так. Але ж я не знав, що ти на ній потім одружишся.

Сидить сімейка за столом, обідає. Син знехотя колупає вилкою в тарілці.
Батько:
- Їж, їж! А то піпіська не виросте!
Дружина:
- Ти чому дитину вчиш!?... Сам би краще їв!

Дружина чоловікові:
- Дорогий, ти не знаєш, де наша книга: Як прожити 100 років?
- Я її спалив.
- Чому?
- Так теща хотіла взяти почитати.

Дружина загрозливо запитує чоловіка, який пізно вночі повернувся додому:
- Ти мені нічого не хочеш сказати?
- Хочу, кохана, ось скільки було сьогодні на п’янці жінок, а ти в мене - краща за всіх!

Дружина пояснює чоловікові, чому зрадила йому з випадковою молодою людиною:
- Він зайшов такий худющий, брудний, обірваний, голодний... Ну я дозволила йому помитися, нагодувала, напоїла, віддала твою стару сорочку і костюм... А він і питає: Скажіть, мадам, а у Вас не знайдеться ще чого-небудь, чим чоловік не користується?

Дружина затягнула чоловіка до магазину парфумів. Підходить продавець-консультант:
- Я можу вам чимось допомогти?
Чоловік:
- Можете. Виженіть нас звідси, будь ласка!

Та сама ситуація, де чоловікові потрібно проявити кмітливість, логіку, неабиякий розум і винахідливість - це фраза дружини: А ти нічого не помічаєш?

Чоловік сидить в комп’ютері й набирає в пошуку: Як дізнатися, що ваша дружина відьма?
Дружина кричить з кухні: - А що, просто спитати мене не можна?

Приходить чоловік додому і бачить, як його дружина ходить гола по квартирі.
- Люба, у тебе ж стільки суконь...
Відкриває шафу.
- Ось подивися: синя, жовта, червона, біла, зелена, привіт Дімон, фіолетова...

- А що це у тебе за синяк під оком?
- Побився із-за коханої жінки.
- Ух ти! Ти прямо лицар. А з ким?
- З дружиною...

Кращий спосіб запам’ятати День народження своєї дружини - це один раз забути його...

Чоловік прийшов зранку на роботу, і побачив свого співробітника дуже засмученим.
- Що сталося?
- Бачиш, я два дні не був вдома. Повертаюсь додому і думаю, ото отримаю від дружини прочуханки. Дзвоню. Двері відкриває жінка - така весела, радісна, і все говорить та говорить... От і я думаю, а чи була вона вдома ці два дні?

Приходить п’яний вампір додому, дружина йому з порогу:
- Знову гад алкашів кусав!

Чоловік з дружиною потрапили на автомобілі в аварію.
Дружина не постраждала, а чоловік відбувся легким стусаном.

П’яний вночі приводить друга до себе додому. Всі сплять. Він показує квартиру:
- Це моя вітальня, це спальня, це наше ліжко. Ось спить моя дружина, а поряд з нею я...

Щоб розв’язати собі руки на вихідні, ми з дружиною починаємо сваритися ще в четвер, у крайньому разі - в п’ятницю.
В суботу вранці дружина виїжджає начебто до мами, а я - начебто на риболовлю.

Одного разу мені приснилося, що моя дружина голосно хропе.
Прокидаюсь: нічого подібного - неодружений!