Анекдоти про вино

Поліцейський приходить додому раніше ніж завжди, дивиться дружина на ліжку лежить, на столі цукерки, вино і два келихи.
- Де коханець?
- Що ти, любий, який коханець?
- Знайду-застрелю його і тебе.
Шукає по всьому будинку. На балконі немає, за шторами немає, у шафі немає, у ванній немає, у коморі немає. Присідає, щоб заглянути під ліжко, звідти висовується рука і простягає купюру 1000 грн.
- Ох блін, і під ліжком теж немає!

Приходить чоловік влаштовуватися на роботу на Лікеро-горілчаний завод дегустатором, а йому кажуть:
- Вибачте, але у нас і своїх алкоголіків вистачає
він:
- Та ні, я не п'ю, я нюхаю.
- Не може цього бути!
- Так, серйозно, я не брешу.
- Добре зараз перевіримо.
Дали йому склянку вина він понюхав і говорить:
- Вино Бастардо, 1946 випуску, градусів 25
Дали інше вино:
- А це Клеопатра, 1961 року, але бочку не помили, несе мишами.
Тут вони вирішили над ним приколотися і дали йому пару крапель сечі секретарки, він важно понюхав і сказав:
- Вуглеводів 20, цукру 35, 4-ий місяць вагітності сказати від кого?
Директор кричить:
- Не треба, беремо!

Поліцейський приходить додому раніше ніж завжди, дивиться – дружина на ліжку лежить, на столі цукерки, вино і два келихи.
— Де коханець?
— Що ти, любий, який коханець?
— Знайду – застрелю його і тебе.
Шукає по всьому будинку. На балконі немає, за шторами немає, у шафі немає, у ванній немає, у коморі немає. Присідає, щоб заглянути під ліжко, звідти висовується рука і простягає купюру 100 $
— Ох блін, і під ліжком теж немає!

Підлеглий у кабінеті начальника. Начальник:
— Олеже, ви здогадуєтеся, навіщо я вас викликав?
Підлеглий, важко зітхаючи:
— Так, здогадуюсь. Тому що я випадково надіслав вам фотку свого члена.
Начальник, припиняючи розливати вино по келихах:
- Випадково?

- Для покращення травлення я п'ю пиво, за відсутності апетиту я п'ю біле вино, при низькому тиску - червоне, при підвищеному - коньяк, при ангіні - горілку.
- А воду?
- Такої болячки у мене ще не було...

Вечірка майже закінчується...
- Галя, ви любите сухе вино?
- Насипайте!

Підлеглий у кабінеті начальника.
Начальник:
- Петренко, ви здогадуєтеся, навіщо я вас викликав?
Підлеглий, важко зітхаючи:
- Так, здогадуюсь. Тому що я випадково надіслав вам свою інтимну фотку.
Начальник, припиняючи розливати вино по келихах:
- Випадково?

- Милий, зараз прийдемо - буде вино, я наберу ванну, все буде у свічках, ти розумієш, на що я натякаю?
- Хреститися хочеш?

Маруся прийшла з сусідом у ресторан, дістала вино зі своєї сумки і поставила на стіл. Офіціант:
- У нас зі своїм не можна!
- А це не мій! Мій у Польщі!

Черга у вино-горілчаний відділ.
По вулиці йдуть батько із сином.
Хлопчик запитує:
- Тату, а хто тут стоїть?
- А це, синку, ледарі, які самогону гнати не хочуть.

Корпоративна вечірка підходить до кінця.
- Галя, ви любите сухе вино?
- Насипайте.😏

Вовочка заходить додому п'яний пізно ввечері:
— Мамо, вибач, спізнився, такі пробки жах!
— Вова, та ти п'яний! Які пробки у нашому селищі?
— Дві години мучилися з Оленкою, це ж треба так вино закупорити!

- Що може бути краще келиху вина після важкого робочого дня?
- Вино, замість важкого робочого дня!🫠

Посперечалися українці, англійці та французи, хто довше в холодильнику просидить. Англійці взяли з собою карти і віскі - витримали тільки один день. Французи взяли з собою вино і жінок - просиділи два дня. Українці взяли самогон і сало. Тиждень вже сидять, два. Всі вирішили, що вони там замерзли. Хтось вирішив подивитись як вони там, відкриває двері, а йому подача в морду, двері знову закриваються. Чується діалог із холодильника:
- Вась, за що ти його так??
- Тут і так холодно, а він ще двері відкриває!

Грузія. Сільська крамниця біля дороги. Заходять туристи:
- Хванчкара є?
Продавець:
- Є! - наливає з бочки вино в пляшку, дістає етикетку, приклеює.
- А Гурджіані є?
- Є! - наливає з тієї ж бочки, наклеює потрібну етикетку.
- А Ахашіні є?
- Ахашіні є! - етикетки - немає...

П'ють хлопець з дівчиною вино.
Хлопець розливає, а дівчина йому:
— Мені більше не треба, бо в мене з ногами щось дивне…
— Що, підкошуються?
— Ні, розсуваються…

Дивлюся на себе в дзеркало... Матір Божа! Яка ж я гарна, молода, а сексуальна...! Все: тепер буду брати тільки таке вино!!!

Для покращення травлення - п'ю горілку.

При відсутності апетиту - п'ю біле вино.
При низькому тиску - п'ю коньяк.

При високому тиску - п'ю червоне вино.
При ангіні - п'ю тепле пиво.

- А воду ви п'єте ???

- Такої хвороби в мене ще не було …

- Чому ти спізнилася?
- Була жахлива пробка, ледве відкрила вино!

Для покращення травлення я п’ю горілку...
При відсутності апетиту - біле вино...
При низькому тиску - коньяк...
При підвищеному - червоне вино...
При ангіні - тепле пиво...
- А воду Ви п’єте?
- Такої хвороби в мене ще не було!