Анекдоти про шапку

- Куме! А файно ми вчора посиділи?
- Дууже! Але прийдіть заберіть свою шапку і принесіть мого кота!!!

Виходить уранці поліцейський на дорогу, голова після вчорашнього розколюється.
Дивиться - джип мчить. Ну він зупинив його з метою збирання коштів
на опохмів. Дивиться, а там сидить бомж. Документи перевірив – правда,
бомжа машина. Ну мент його запитує:
- Ти ж бомж. Ти де таку круту тачку взяв?
- А мені п'яні чоловіки запропонували, якщо я їх розсмішу – джип мій.
Ну, я їх і розсмішив.
- А як?
- Та я одному лисому на голову насрав, у нього відразу волосся виросло,
ось умора була.
Мент шапку знімає, там лисина. Він і каже:
- А ти мені так насрати можеш?
- Можу.
Бомж сре менту на лисину, а з кущів лунає регіт і крик:
- Ні, ну взагалі, та я йому ще й хату подарую.

- Як я тебе впізнаю?
- Я буду в чорній шапці та синіх джинсах, зріст 180, вага 78.
- Ок, я буду в чорній куртці з вагами та рулеткою.

- Я без шапки ходжу практично завжди. Якщо без вітру, то й у -25. І нічого. Коли востаннє хворів, не пам'ятаю.

- Ось! А якби ходив у шапці, то пам'ятав би.

Один придурок посперечався за пиятики з друзями, що він спуститься на гірських лижах із дев’ятого поверху сходами. Начепив лижі, шапку, взяв палки й поїхав... На шостому поверсі збив якусь бабцю. Ту відвезли в лікарню. Наступного дня він протверезів, стало йому соромно, то він купив фруктів, печива й поїхав ту бабку провідати. А в лікарні йому кажуть, що в них такої немає.
— Як нема, її допіру вчора мали привезти.
— А, ця... То її до психлікарні відправили, вона все намагалась довести, що її на шостому поверсі лижник збив!

- Крихітко, що на тобі зараз?
- На мені чорні мереживні трусики... штани, светр, махровий халат, в’язані шкарпетки і шапка!

Запропонували французу, американцю й українцю: хто скільки об’їде на коні, тому стільки землі й дадуть.
Француз проїхав кілометр, зупинив коня і каже: "Мені досить. Тут я поставлю садибу. Там — квітник. А там на шезлонгах відпочиватиму. А ось там — виноградник".
Американець проїхав три кілометри й зупинив коня: "Мені вистачить. Тут буде моя вілла. Там — газон. А ось там — майданчик для вертольота. А ще далі — майданчик для гольфу".
Українець заскочив на коня й погнав… Жене-жене коня, жене-жене… Загнав коня, кінь упав. А українець на ноги й бігти! Біжить-біжить… Зашпортався, впав. Уже відчуває, що не може бігти. Повзе-повзе — все, відчуває, вже більше й повзти не може.
Знімає з голови шапку, з останніх сил жбурляє її перед себою й стогне: "А там іще огірочки посаджу!"

Сперечались американець з Українцем в кого є найстаріший житель. От поїхали вони в США і знайшли фермера, якому було 115 років. Після цього вони поїхали в Карпати. Вийшли на полонину і бачать як старий гуцул біжить, тай запитують його:
- Діду, а скільки вам років?
- 100
- А куди ви біжите?
- Я від тата тікаю!
- Чого?
- Бо я в дідову шапку насрав

П'ятеро вовків зловили червону шапочку і пустили по колу. Сидять, відпочивають і питають:
- Ну, шапка, що вдома розкажеш?
- Так і скажу. Спіймали десять вовків і пустили по колу.
- Як десять? - Вовки переглянулись, - Нас же п'ятеро.
- А що, другого кола не буде?!

- Де то опудало, що в мене шапку міряло?
- Я тут!
- Йой! Як вам файно!!!

- Де то чучело, що в мене шапку міряло?!
- Я тут!
- Ой, як вам гарно!!!

- Навіщо тобі вуха? - запитує вихователька малюка.
- Щоб все бачити.
- Але ж для цього є очі.
- Так-то воно так. Але якщо не буде вух, шапка сповзе на очі і я нічого не побачу.

Зараз така погода дивна. Одягнеш шапку - як дурна в шапці. Не одягнеш шапку - як дурна без шапки. Починаю думати, що річ не у шапці.

Жінка розповідає подругам:
– Мій чоловік запропонував мені обрати подарунок на 8 Березня, але щоб його назва починалася на літеру "Ш". Я вибрала шубу, шапку, шампанське, шумочку, шолоті шережки та шрібний "Шевроле".

- Люба, холодно, а ти без шапки.
- Я після одного випадку її не ношу.
- Якого випадку?
- Кума кликала на 100 грам, а я не чула.

Жінка у відрядженні пише чоловікові SMS:

“Дорогий, значить так. У садочку треба бути о 8:10-8:15, значить, Марійку потрібно розбудити у 7:30-7:35. Надягти колготки, темно-сині джинси, футболку з другої шухляди з низу, кофтинку фіолетову чи малинову (шухляда друга з низу). Усе в комоді. Узяти з собою: сукню рожеву — висить у нашій шафі на маленьких вішалах у відділенні сорочок із твого боку, шкарпетки білі, сандалики. В садочку її передягти. Спробуй зробити два хвостики. Гумки в найвищій шухляді комоди, в білій коробці з-під взуття з якимось там малюнком. Далі вирішуй за погодою: або рожеве пальто, фіолетова шапка, рожевий шарф — або зелений пуховик, шапка та ж, без шарфу, на ноги нові чобітки. Перевір і приготуй усе зараз, якщо що — телефонуй і запитуй, я ще не сплю.

”Відповідь чоловіка: “Ми вирішили до садочку не йти”.

- Чим відрізняється фальшиве кохання від справжнього?
- Фальшиве: «Мені подобаються сніжинки на твоєму волоссі!» Справжнє: «Дурепа, де шапка?!»

― Синку, ти куди?
― На вписку, мамо, бухати, нюхати кокаїн, тра\ати шлюх...
― Дізнаюсь, що шапку на вулиці скидав, — тиждень без комп'ютера залишу!

Думка про те, що в українців бомба брудна - жахлива та огидна. Бомба у нас чиста, охайна, доглянута, як садок вишневий біля хати. А ще вгодована й у шапці.

Заздрите безтурботному життю вашого кота?
А спробуйте-но, для початку, цілий день лизати хутряну шапку...