Українські анекдоти — найкращий гумор та жарти

Квентін Тарантіно зняв "Чотири кімнати" з а 4 млн. доларів. В Ужгороді за ці гроші Ви знімете максимум дві...

— От дідько, у мене вже рука втомилася! — Ти навіть не уявляєш, яка це двозначна фраза. — Та ні, ти все не так зрозуміла, я просто другові допомагаю. — Ти просто знущаєшся над моєю фантазією!

Двоє мисливців йдуть лісом, і раптом один із них непритомніє й падає на землю. Він не дихає, а його очі скляніють. Другий мисливець вихоплює телефон і телефонує в службу порятунку: — Мій друг мертвий! Що мені робити?! Оператор спокійним голосом

Приїжджають пожежники, дивляться біля бані стоїть чоловік і сміється голосно: — Спізнилися, товариші, спізнилися! Ті йому: — Як же запізнилися, баня ще горить? А він їм: — Баня горить, а ось дівки голі вже розбіглися!

Вчений розповідає про те, як важливо дотримуватись режиму сну.
Я, який дивиться його в 2 годині ночі: Діло говорить!😏

Я малий: Починаю вередувати.
Мама: – Я дзвоню циганам!🤪

Ok, Google... Як уникнути зіркової хвороби, коли мій коментар лайкнули?🫠

- Я все можу.
- Мовчати можеш?
- Все можу, мовчать – не можу!🤔

Єдине, що мене зараз заспокоює – це весна, а отже комуналка скоро буде меншою...😎

- Мамо, купи мені мавпу!
- Що ти говориш? Чим ти її будеш годувати?
- А ти купи мені мавпу з зоопарку. Там висить оголошення: «Годувати мавп забороняється!»🤪

Коли вирішив зремонтувати зуби в 2026 році:
- Це номер стоматолога?
- Ні, це вартість лікування.🤪

Якщо вас поливають гімном – значить ви заставили тих людей обіср@тися. І це факт!😏

Дівчина, коли в неї просиш серветку, навушники, викрутку, гантелі, запаску на машину, та що завгодно...
Вона шукаючи в своїй сумочці: – «Десь було...»🤔

- Я дивлюся, ти любиш грати на гітарі, так?
- Так, дуже.
- Тоді чому не навчишся?😉

Я мрію бути котом...
Ні школи, ні роботи тільки «няв-няв».🫠

Всі маркетологи і мерчендайзери світу безсилі проти чоловіка зі списком покупок.😏

Вкрасти чужого чоловіка не важко. Ти спробуй його назад жінці повернути!🤪

Що за часи пішли. Зараз дивишся на дівчину і не розумієш їй 16 чи 31. А в результаті виявляється, що це Ігор.🤨

В дитинстві я боялася алкоголіків, але коли виросла – зрозуміла, що ми в принципі нічого поганого не робимо...😉

Треба бути на місці в 10:00.
Я в 10:07 – Капець, я запізнююся, але що вже зробиш.🤨

Психолог: Вам просто треба хвалити себе щодня.
Я: Знову за вихідні нічогісінько не зробив. Хіба жер і лежав. Який же я молодець!🫠

Ніколи! На вулиці не гладь чужих собак.
І ніколи не посміхайся чужим мужикам. Бо і те, і те можуть просто піти за тобою!😉

- Люба, це чорний?
- Це синювато-обсидіановий.
- А це бордовий?
- Це темна вишня, ти що, не бачиш?😏

Коли нявкнув своєму двоногому, щоб він тебе нагодував, а він замість цього нявкає тобі у відповідь із 13 граматичними помилками.
Кіт: Боже, з ким я живу?🤔

Вісім років тому Ілон Маск відправив у космос Tesla Roadster з манекеном на борту. Зараз машина знаходиться на відстані 300 млн. км. від Землі.
- І хто її тепер з таким пробігом купить?😏

Іронія долі – це коли купила своєму хлопцеві вітаміни для покращення роботи мозку, а через тиждень він тебе покинув...🤨

Пішла на кухню, заварила чаю, зробила бутерброди... і лиш потім згадала, що я йшла туди квіти полити...🫠

Мій кіт: Дивлюся, як шкіряна зжерла 1 кг ролів за один раз. А мені пакетик корму ділить навпіл!🤨

Хлопець: Яка гарненька!
Чоловік: У будній день гуляє. Мабуть безробітна. Як забезпечувати мене буде?🤔

Стародавня мудрість говорить:
- Чоловіки ідуть на подвиг заради Дам, а заради не Дам не ідуть...🤔

Шановні гроші! Запрошую вас на тимчасове місце проживання в мій гаманець. Він дуже просторий і зручний вам неодмінно сподобається! Можете запросити своїх братів і сестер з Європи і Америки, місця вистачить усім!😎

«Піз@юліна» – це персональне зауваження фізичного або морального характеру, яке часто приводить людину у стан здорового глузду.😏

Сьогодні дізналася, що цукерки «Ромашка» названі не начесть квітки, а через те, що в їхньому складі є ром. Моє життя більше не буде таким, як раніше.😉

П’ятий день ходжу в гості з скандинавськими палицями. Зручна річ, скажу я вам... Не даремно купила!
Туди іду - ніби спортом займаюсь.
Назад - майже не хитаюсь!😎

Коли чужий чоловік тратить всі гроші на феєрверки, то він романтик, а коли свій - де@іл...🤔

Кажуть кожне випите пиво скорочує життя на 10 хвилин. Підрахував: я помер ще в 1995.🤪

Тільки в наших автошколах на першому уроці водіння інструктор питає:
«Досвід водіння є?»🫠

Довгі-довгі, дуже довгі роки скакав принц на білому коні в пошуках принцеси.
Довгі-довгі, дуже довгі роки чекала принцеса принца на білому коні.
І нарешті вони зустрілися.
І нарешті всі були щасливі.
А особливо - кінь.🫠

Ну і що, що 13-те... Головне, що сьогодні п’ятниця!😉

Сьогодні спробував влізти в літні шорти, але дупця моя ще, поки що - зимова!🙂

Який сенс у тому, що всі шляхи відкриті, якщо немає грошей на дорогу?🤔

Наявність почуття гумору допомагає легше пережити відсутність всього іншого...🫠

Спочатку я ганяю чаї, потім чаї ганяють мене!🙂

Чудово готую! Можу навішати лапші, заварити кашу, підлити масла!🤪

Гарна нижня білизна, вона як вища освіта, її не видно, але самооцінку піднімає!😎

Головна проблема розумних людей - це те, що вони думають, що інші теж думають.🤪

Чебурек. 5 в одному!
1. Блиск для губ.
2. Парфуми.
3. Брошка!
4. Зволожуючий крем для рук!
5. Рум’яна.

Сезон «А що, хай бур’янами заросте?» розпочато!😉

Якщо ви не можете вирішити де зробити татуювання, запитайте маму. В неї завжди два варіанти!😎

Головне - не гепнутися, вилізаючи на сьоме небо від щастя!🫠