Анекдоти про сало

- Лікарю, а мені потім можна буде сало?
- Яке ще сало?!
- Так, в майбутньому...
- В якому ще майбутньому?!

— Коханий, так усе набридло, хочеться різноманіття в ліжку. Давай пограємо: я — продавчиня, а ти — покупець?
— Ну, давай, спробуємо. Дівчино, у вас сало є?
— Ні!
— А я намацав!
— Все, я так не граю...

Прилетіли американці на місяць. Висадились.
Дивляться в кратері люди якісь сидять, постелена капа, цибулька, сало, самогоночка, збоку лежать клітчаті сумки ...
Афігєвший командир американського екіпажу підходять і запитує:
- Ви хто такі?
- Українці!
- А шо ви ТУТ робите?
- Як шо, на заробітки приїхали !
- НА МІСЯЦЬ?!
- Та чому на місяць, на пів року - мінімум!

Дід Панас емігрує в Австралію. На митниці його запитують:
— Наркотики везете?
— Та трошки є, тіко одна валіза.
— Як? — митник відкриває валізу і бачить там акуратно складені шматки сала.
— Ти що, діду, це ж не наркотик!
— Не знаю, але я від нього балдію...

- Куме, а знаєте, що найстрашніше, коли їси сало?
- Холестерин?
- Нєа...
- Ну, набираєш зайву вагу?
- Та ні! Найстрашніше - це коли ти старанно почистив пару зубчиків часнику, нарізав кружальцями цибульки, дістав зі слоїка малосольний огірочок, підсунув ближче сіль з перчиком, нарізав скибочками ще теплий житній хліб... давишся слинкою від усього цього запаху... Відкриваєш холодильник, а сала, курва, там нема!

Новобранець Рабинович поскаржився командиру відділення, що у нього з тумбочки вкрали шматок сала. Командир шикує в казармі відділення і запитує:
- Хто з вас вкрав у Рабиновича сало?
І раптом ляскає себе по лобі:
- Але послухайте, рядовий Рабинович, євреї ж не їдять сало!
- Воно у мене не для їжі, пане сержанте. Воно у мене на ті випадки, коли ми здійснюємо марш-кидок, і я мозолі натираю. Я тоді змащую ці місця салом.
І тут рядового Сидоренко знудило!

Їдуть в купе єврей, татарин і українець. Кілька діб їдуть. Нарешті українець дістає кавалок сала і каже:
- От я дурень, третю добу голодую. Геть забув, що ви сало не їсте.

Лежать студенти в гуртожитку, мріють:
— Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!
— Навіщо? Мало місця, та й запах.
— Нічого, вона звикне!

Йдуть по пустелі українець з цілим мішком сала та москаль з мішком золота. Вже довго йдуть, втомились, їсти хочеться.
— Слухай, українцю, а давай уявимо, що ми на базарі — ти продаєш сало, а я в тебе куплю.
— Ну давай! Один кілограм за мішок золота.
— Ти що, збожеволів? За якийсь один кілограм сала цілий мішок золота!
— А ти, москалику, піди по базарі пройдись — поторгуйся!

Син запитує в Рабіновича:
- Тату, ось ти банкір, береш у людей гроші, а потім віддаєш назад.
Який тобі з цього сенс?
- Дивись, беру я шматок сала, відкриває холодильник, дістає сало, а тепер кладу його на місце.
Син нерозуміло дивиться:
-А руки-то жирні!

Їдуть українець і москаль у поїзді. Хохол дістає сало й починає
їсти.
Москаль каже:
- Пригости мене
- Ай, ти його їсти не будеш
- Та чого не буду, у нас теж сало їдять
- Я тобі кажу, ти його їсти не будеш
- Та чому?!
- Тому що я тобі його не дам.

Село. Вечір. Галя та Іванко:
- Галю, а в тебе сало є?
- Іванку, ти що здурів? Яке сало в піст.
- А я намацав.

Літак. Ніч. Два гоміка:
- Давай!
- Та ти що, в літаку, при всіх?
- Але всі сплять!
- Ти впевнений?
- Так, звичайно - давай перевіримо. "Панове, не знайдеться у кого водички попити?"
Тиша.
- Ну бачиш, давай!
- Ну давай...
Недалеко від них два кума, дістали сало, порізали.
- Куме, хліб забули, що робити?
- Запитай у пасажирів
- Та ти що, хліб просити, он хлопець води попросив - і он що з ним зробили...

- Куме!
- Га?
- А що ви робите в моєму погребі?
- Та вас шукаю!
- А навіщо сало з’їли?
- Та щоб під ногами не валялося!

- Хто на світі всіх миліше, всіх рум’яніше й біліше?
- Сало.

Борщ був би 100% дієтичною стравою, якби не:
- ребро в ньому!
- сметана до нього!
- пампушки біля нього!..
- сало, бо як без нього???
- і ще й кум з пляшкою чогось зайшов...

— Бачите який Ви є, куме... собі взяли більший шмат сала, а мені лишили менший.
— Ну а Ви як би зробили?
— Та, думаю, взяв би менший.
— Ну то шо Ви хочете, я ж Вам і залишив менший!

Українця на митниці питають:
— Наркотики є?
— Є, — зізнається українець. Переглянули всі речі — нічого не знайшли.
— А де же наркотики? — питають.
— А от це, — показує українець на сало.
— Так це ж сало!
— Ну не знаю як там хто, але я від нього балдєю!

Питання до чоловіків. Хто небудь з вас писав турецьким жінкам? Ну там: Фатіма, Мерхаба! Ти пампушка мого серця, ти мій солодкий персик! Приїжджай в Жмеринку, будемо сало їсти і на конях кататися!!!

Посперечалися українці, англійці та французи, хто довше в холодильнику просидить. Англійці взяли з собою карти і віскі - витримали тільки один день. Французи взяли з собою вино і жінок - просиділи два дня. Українці взяли самогон і сало. Тиждень вже сидять, два. Всі вирішили, що вони там замерзли. Хтось вирішив подивитись як вони там, відкриває двері, а йому подача в морду, двері знову закриваються. Чується діалог із холодильника:
- Вась, за що ти його так??
- Тут і так холодно, а він ще двері відкриває!