Анекдоти про сало
В люту спеку починаю підозрювати, що я не просто пітнію, а тану. Ніби я сніговичок, але з сала. Саловичок...
Коли мені чоловік запропонував сало-мазо, я погодилась. Не тому, що мені це подобається, просто я вже давно хотіла його відп#здити...😎
- Лікарю, а мені потім можна буде сало?
- Яке ще сало?!
- Так, в майбутньому...
- В якому ще майбутньому?!
Щось мені тепер страшнувато стало їсти сало... Хто його знає, кого то сало там доїдало...
Завтра планую копати картоплю. Спакувала сало, хліб, часник, огірочки, котлети, м’ясо печене... Скажіть, брати пляшку чи лопату?
- Галю, ти любиш сало?
- Люблю.
- А цибулю?
- Люблю.
- А часник?
- Люблю.
- Ууухххх, ти моя сладкоєжка.
- Куме, а знаєте, що найстрашніше, коли їси сало?
- Холестерин?
- Нєа...
- Ну, набираєш зайву вагу?
- Та ні! Найстрашніше - це коли ти старанно почистив пару зубчиків часнику, нарізав кружальцями цибульки, дістав зі слоїка малосольний огірочок, підсунув ближче сіль з перчиком, нарізав скибочками ще теплий житній хліб... давишся слинкою від усього цього запаху... Відкриваєш холодильник, а сала, курва, там нема!
Гадаю на яйцях, ковбасі, шашликах, тортах, сало, огірок. Виливаю переляк на коньяку, шампанське. Все несете собою. А там побачимо, чим зможу тим поможу.
Новий йогурт Данон Український - з ніжними шматочками сала...
Українські вегетаріанці... довели що сало - це рослина.
Українські генетики схрестили свиню зі змією. Тепер ці свині кілька разів на рік скидають сало. Після цього українські генетики мають намір схрестити свиню з ящіркою, щоби можна було стегно відірвати й нове виростало...
- Хто на світі всіх миліше, всіх рум’яніше й біліше?
- Сало.
Оголошення на стовбі: Хто знайшов торбу з салом нехай ним вдавиться.
Горілка гірка. Сало жирне. Огірок солоний. А обличчя після цього... таке задоволене!