Анекдоти про гори
Чоловік працював барменом 25 років, його все дістало, і він поїхав в далекі гори. Навколо нікого на найближчі 100 км, і так він один прожив півроку. Одного дня у двері постукали, на порозі стояв бородатий брутальний чоловік вагою під центнер.
— Слухай, я твій сусід, зі 101 кілометра, цієї п'ятниці в мене буде вечірка, приходь.
— Чому б ні, я давно не спілкувався з людьми.
— Але хочу попередити: там буде багато алкоголю…
— Чудово, я багато років працював із алкоголем
— Можливо, доведеться побитися...
— Ну, я працював із буйними людьми, все буде гаразд.
— І також буде нестримний дикий секс...
— Ну, я півроку був один, чому б ні. А багато народу буде?
— Ми вдвох
Я думаю, що єдиний шанс схуднути за допомогою зеленого чаю - це лізти в гори і там його збирати...
Якщо гора йде до вас, а ви не Магомед - тікайте від неї скоріше, це зсув!
Поїхав 20-річний внук з 80-річним дідом на вихідні в гори.
Шашличок, самогоночка, грибочки та свіже повітря Карпат, зробили свою справу. Ночували дід з внуком в наметі.
Раптом під ранок дід будить внука:
- Внучку! Терміново! Така справа! Знайди мені бабу!
- Діду, не буду я тобі нікого шукати.
- Внучку! Для діда рідного! Такого більше може вже і не бути! Ну знайди!!!?
- Діду... По-перше, до найближчого села далеко, і я там нікого не знаю. По-друге, все-таки тобі 80 років.
А по-третє, те, за що ти схопився рукою, це не твоє.
Світле майбутнє не за горами. Воно взагалі незрозуміло де.
А от люди, які йдуть 10 км в гору, щоб там постояти 6 хвилин і потім йти ще 10 км з гори, ви пробували лежати на дивані?
Одного разу циклоп зловив: німця, француза і українця. Відвів на вершину гори і сказав, що у кого ехо прозвучить більше 5-ти хвилин, то того він не з'їсть.
Француз:
- Мееріі!
Ехо звучало 2 хв.
Німець:
- Оокеей!
Ехо звучало 3 хв.
Українець:
- Горілку дають!
Ехо в відповідь:
- Де? Де? Де? Ехо звучало дві години.
Знайди мені бабу!
Поїхав 20-річний внук з 80-річним дідом на вихідні в гори.
Шашличок, самогоночка, грибочки та свіже повітря Карпат, зробили свою справу. Ночували дід з внуком в наметі.
Раптом під ранок дід будить внука:
- Внучку! Терміново! Така справа! Знайди мені бабу!
- Діду, не буду я тобі нікого шукати.
- Внучку! Для діда рідного! Такого більше може вже і не бути! Ну знайди!!!?
- Діду... По-перше, до найближчого села далеко, і я там нікого не знаю. По-друге, все-таки тобі 80 років.
А по-третє, те, за що ти схопився рукою, це не твоє.
Американці з гуцулами посперечалися, в кого старики довше живуть. Приїхали гуцули в Америку і в старому районі, в лікарні під крапельницею в реанімації знайшли 103-річного дідуся…
Поїхали американці в Карпати. Бачать з гори на великій швидкості старий гуцул спускається. Його зупиняють, питають, скільки йому років. Він відповідає: 102. Американці з полегшенням зітхають, думають, що все – виграли. І тут один з них цікавиться:
— А куди ви так поспішаєте?
Старий гуцул відповідає:
— Від батька втікаю.
Американці переглядаються.
— А чому?
— Я діду нахамив.
Один гуцул любив випити. А дружина ховала від нього гроші. Тинявся він, тинявся без грошей.
Та й думає: "ооо.... гусей продам, а на ті гроші нап'юсь".
Так і зробив. Приходить додому ніякий.
Дружина:
- Ах ти сволота! Нализався! А гроші де взяв?!
Чоловік мовчить.
Дружина (дивлячись у вікно):
- Так..А гуси де?!
Чоловік:
- Так осінь...На південь полетіли. А будеш гроші ховати - і барани в гори підуть.
Чоловік узяв дружині й коханці квитки на один і той же курорт.
Першою з відпочинку приїхала дружина. Чоловік її запитує:
— Ну, як з'їздила?
— Ой, море вражень, купа фотографій.
Показує чоловікові:
— Це Настя, ми з нею в одному номері жили, це Катя — ми з нею за одним столом сиділи.
Чоловік бачить на фото коханку:
— А це хто?
— А це Людка, хвойда, яких мало. Жодної ночі в готелі не ночувала, і кожен день з новим мужиком.
Чоловік мовчки проковтнув. Через кілька днів зустрічається з коханкою. Та ж купа фотографій. Ті ж враження. Доходять до фото дружини.
Чоловік:
— А це хто?
— Ой, це Свєтка. Така жінка!!! Ми її і в ресторан, і гори, і в парк, і на шашлики запрошували. Вона ні в яку. Як приїхала з чоловіком, так все з чоловіком і з чоловіком. І від нього — ні на крок!!!
Літо. Спека. Чоловік їде на велосипеді вгору. Піднявся на самий верх, а там місток, і посередині стоїть рибалка, рибу ловить. Підходить він до рибалки, не поспішаючи, і питає:
— Що, чоловіче, рибу ловиш?
У відповідь — тиша. Він знову:
— Ей, чоловіче, рибу ловиш?
Знову тиша.
— Ей, рибу ловиш?
Тиша. Плюнув чоловік, поїхав далі. З гори. З вітерцем. Спустився вже, аж раптом хтось позаду його кличе. Він обертається: стоїть рибалка, щось руками махає. Чоловік — руки в ноги й назад. Ледве піднявся на гору, страшенно втомився. Рибалка й питає:
— Що, чоловіче, на велосипеді катаєшся?
Генерал захотів чоботи з крокодила. В Африку відправили стройбат, місяць пройшов, а чобіт все немає і немає. Приїхали на Ніл, дивляться, там гори з крокодилів.
-В чому справа?
-Сім тисяч убили, ні в кого чобіт немає!
Зустрілися українець з американцем і в них зайшла розмова про гори.
Американець говорить:
- У нас такі гори, що як гукнеш, то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
– Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
– Hello!!!
Ехо:
– Hello- ello- llo- o.
А українець каже :
– Та хіба це гори? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець:
– Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і українець:
– В Карпатах москаль!!!
Ехо:
- “Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?!”