Анекдоти про Україну

Приходить путін до ворожки і питає:
— Скажи, будь ласка, що буде через 10 років?
— Через 10 років буде війна з Україною.
— Ні-і-і, це не цікаво. А скільки через 20 років у Москві буде коштувати хотдог?
— 15 гривень.

Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету "За вільну Україну". Чоловік із села, побачивши це, не витримує:
- Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
- Звісно.
- І розумієте українську?
- Розумію, адже я - щирий українець.
- А я тоді хто?
- Не знаю. З вигляду - або жид, або москаль.

росіянин розмовляє з українцем:
- А це правда, що у вас в Україні борщ їдять?
- Так, а що?
- А у нас у росії цю гидоту тільки худобі дають.
Українець, почухавши потилицю, запитує у росіянина:
- А це правда, що у вас у росії щі їдять?
- Так, а що?
- А у нас в Україні цю гидоту навіть худоба не їсть.

Дзвінок з росії в Україну:
В Україні піднімають трубку:
- Слава Украiнi!
- Ой, перестаньте это!
- Що перестати?
- Ну вот это ваше...
- Що саме ви маете на увазi?
- Да ваше вот это "Слава Украiнi"
- Героям слава!

Знайомство в мережі:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I'm from Ukraine. And you?
- I'm from France.
- Pizdysh.
- Chesne slovo

- А це правда, що у вас в Україні фашисти є?
- Так, є! З росії приїхали...

- В Україні підтримка Залужного - 102%.
- Звідки взялися ті 2%?
- Полонені.

Українка, полька та росіянка народили дітей. І сталось так, що дітей переплутали. Прийшли до пологового будинку батьки дітей і думають як же бути. Тут українка вигукує:
- Слава Україні!
І один малюк відразу випрямився.
- Це мій!
Зрозуміла українка взяла дитину й пішла.
Поляк одразу взяв ще одного малюка. Росіянка:
- З чого ти взяла, що це твоя дитина?
- Коли українка крикнула "Слава Україні", мій посміхнувся, а твій обісрався!

Чехія, на будівництві. Обідають за столом чех, українець і москаль, і розпивають горілку. Наливає Чех в свій кришталевий бокал, випиває і кидає його об землю. Москаль і українець до нього:
— Ти що зробив, для чого розбив бокал?
Чех:
— В нас кришталю багато і я з одного і того самого бокалу не п’ю два рази.
Тут москаль наливає собі, випиває, бере пляшку і об землю. Чех і українець до нього:
— Ти що робиш для чого розбив?
Москаль:
— В нас горілки багато і я з одної і тої ж пляшки два рази не п’ю.
Ну і тут українець наливає собі, випиває, бере пляшку в руки і москалю по голові…
Чех до нього:
Ти що зробив, за що його вдарив? Українець:
В нас в Україні москалів багато і я з одним і тим
самим москалем два рази не п'ю.

Україна. Мужик заходить у автобус з автоматом і запитує:
— Котра година, шановні?
Народ мовчить. Він знову запитує:
— Котра година, я питаю?
Підіймається негр:
— П'ять хвилин шостого, батьку.
Мужик:
— Та ти сідай, синку, я і так бачу, що ти не москаль.

Село на Західній Україні. У хатину хворого свинячим грипом стукає кум.
- Кума, як там Петро?
- Та поїхав до москви!
- Як до москви?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити!
- Він те ж саме сказав!

- Як називається ситуація, коли росіянин загинув в Україні, а його родичам нічого не кажуть, щоб не платити компенсацію?
- Гробовая тишина.

путін питає шойгу:
- А чому ми відступаємо з Херсона?
- То ти ж сам наказав звільнити Україну від фашистів та нацистів...

Куме, Ви чому свою сторінку на домен «ru» поставили?
- А що?
- Так то ж «Раша» - москалі!
- І треба ж мені такий сором! А я думав, що «ru» - то Рідна Україна!

Сидять за столом чех, українець і москаль, і розпивають горілку. Наливає Чех в свій кришталевий бокал, випиває і кидає його об землю. Москаль і українець до нього:
- Ти що зробив, для чого розбив бокал?
Чех:
- В нас кришталю багато і я з одного і того самого бокалу не п’ю два рази.
Тут москаль наливає собі, випиває, бере пляшку і об землю. Чех і українець до нього:
- Ти що робиш для чого розбив?
Москаль:
- В нас горілки багато і я з одної і тої ж пляшки два рази не п’ю.
Ну і тут українець наливає собі, випиває, бере пляшку в руки і москалю по голові… . Чех до нього:
- Ти що зробив, за що його вдарив?
Українець:
- В нас в Україні москалів багато і я з одним і тим самим москалем два рази не п’ю.

Приїжджає інвалід на візку на "Говорить Україна":
— Добридень. Мене звуть Олексій.
— Вітаю. Олексію, а яка у вас мрія?
— Моя мрія знову почати ходити.
— Так, але ви не робите для цього жодного кроку.

Народили росіянка, полячка та українка.
Дітей переплутали. Батьки вирішують що робити. Українець:
- Слава Україні!
Одна дитина випрямилась.
- Це мій!
Пішов. Поляк взяв іншого малюка. Росіянин:
- З чого взяв, що це твій?
- Коли українець крикнув Слава Україні, мій посміхнувся, а твій обісрався.

Афганець запитує у хіпстера:
— Як ти досяг успіху?
- У мене була ідея. Ну, я просто сів за Мак та написав невеликий стартап-проект.
— Я ось теж якось у дев'яностих за мак сів.
- Що?
- Що?



(Насіння мака (квітка) вважається в Україні наркотичною речовиною)

Знайомство в мережі:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I’m from Ukraine. And you?
- I’m from France.
- Pizdysh.
- Chesne slovo.

Прийшов путін до ворожки.
- Найближчим часом в тебе будуть дві новини, одна хороша, інша погана...
- Яка погана?
- Ти програєш війну в Україні...
- А хороша?
- В росії про це ніхто не дізнається!