Анекдоти про вік

- Надька, шо ти пам'ятаєш
з шкільних років?

- Небагато… Пам'ятаю, як мама привела у перший клас, а тато приніс з випускного.

Потрапляють у пекло українець (У) і моzкаль(М). Питає їх чорт (Ч) – “В яке пекло йдете: в роzійське чи українське?”.
М: А яка в них різниця?
Ч: Ну в українському треба з’їсти два відра гімна в день, а в роzійському тільки одне.
М: Ні, то я краще піду до своїх рідних.
А українець думає – “Ну все життя прожив в Україні, чого я до росію буду пертися, іду в Українське”.
Пройшло 100 років. Зустрічаются моzкаль і українець:
У: Ну що, як там у вас?
М: Ну та як, з’їв відро гамна і гуляй цілий день, а у вас як там?
У: Та як в нас в Україні, то відер не хватає, то гімна не завезуть.

Під час перехідного віку в Буратіно на обличчі з'являються опеньки.

Дівчатка дорослішають швидше за хлопчиків. У хлопчиків груди починають з’являтися тільки після сорока років.

З віком опорно-руховий апарат дедалі менше руховий, і дедалі більше опорний.

Через 20 років психотерапевти будуть пояснювати, що всі проблеми через те, що вас недолаїкали у дитинстві.

- Чоловіки, які у 30-35 років з майна нажили лише плейстейшн та велосипед, що ви взагалі робите по життю?
- Граємо та катаємося, що за тупі питання?

Хлопчик, який виховувався в строгій сімʼї, до 4 років думав, що його звати «Не можна».

Перехідний вік - це коли в спеку не знаєш, що хочеш більше: морозиво чи пиво.

В 30 років важливо зрозуміти, що справжній скарб це:
- Робот-пилосос.
- Друзі стоматологи.
- Ортопедичний матрац.
- Посудомийна машина.
- Зручний одяг.
- Стійка психіка.

Ось так вранці прокидаєшся й одразу хочеться: влади, сексу, грошей, слави і всесвітньої могутності... А до обіду попускає... Все-таки вік бере своє!

Сім років не пив, не курив, по дівках не ходив, а потім мама в школу віддала - і понеслось!

Офіціант:
- У нашому закладі діти до 10 років можуть їсти безкоштовно.
11-річний я:
- Мені вже...
Мати:
Закрий рот!

Незалежно від мого віку, фраза «Скоро в школу» продовжує викликати панічні атаки...

- Галю, а скільки років живе осел?
- А чому питаєш, погано себе почуваєш?

Англія, паб. Щодня в один і той же час туди заходить джентльмен, замовляє дві чарки віскі, після чого вже обговорює новини, спілкується з іншими відвідувачами, і так протягом 11 років.
Одного разу він приходить і просить одну чарку.
– У вас сталося щось серйозне? – з розумінням запитує бармен, – адже вже 11 років...
– Мій друг переїхав жити в Америку, але ми домовилися щовечора випивати по 2 чарки: за себе і за друга...
– А чому тепер лише одну?
– Я кинув пити.

— Ти чого така сумна? Що трапилося?
— Подарувала чоловікові на 23 лютого набір рибальських блешень.
— Ну, все правильно. Він у тебе вже 10 років щовихідних на рибалку їде. Чого не так?
— Він його в руках крутив, крутив і питає: "А що це таке?"

Прийшов до коханки, вона попросила наточити ножі. Стою, точу і розумію, що вдома вже кілька років ножі не точив, а вони гострі.

Коли питають скільки мені років, відповідаю, що ще касети олівцем перемотувала...

Андрійко 7 років навчається в першому класі.
- Андрійку, це тобі вчителька дванадцять з плюсом поставила?
- Ні, це я сам. На уроці сиджу-скучно... Дай, думаю, зроблю собі щось приємне.