Анекдоти про українців

- Який росіянин не любить швидкої їзди?!
- Українці, дайте їм вже швидше їзди та нехай валять!

Потрапив українець в
автокатастрофу. Доправили його в лікарню, у реанімацію.
Тут до нього кум проривається.
Йому пояснюють, що не можна,
постраждалий у комі, нікого не
чує, не впізнає.
А той з торбами, впрошує. Ну,
пропустили його в палату..
— Ой, куме, біда ж яка… А я тобі
сальця приніс, огірочків, пляшку
горілки. А ти в комі…
— Кома – це ще не крапка.
Наливай!

Потрапляє українець на суд божий, каже йому Бог:
— Відправляю тебе в рай, гарне життя ти прожив.
Українець щасливий але через мить опиняється в пеклі, підходить до диявола та питає:
— Дияволе, а чого це я у пеклі, мені обіцяли рай?
А диявол йому:
— Українець? Ходімо, будеш кацапів пиз*ити ...

Вони хочуть залишити українців без світла. Ідіоти! Через 9 місяців народиться 1 мільйон
бандерівців.

Потрапили українець, англієць і німець на безлюдний острів.
І ось одного дня до берега прибило бутилку.
Відкривають, а звіти джин вилазить. Бачить їх трьох і каже:
- Так як вас троє то у всіх вас тільки по одному бажанню.
Англієць каже:
- Верни мене додому, до дружини.
Англієць зник.
Німець каже:
- Верни мене теж додому і ще мільйон євро дай.
Німець зник.
Українець сидить думає що ж йому забажати:
- Хм.. англієць зник, німець зник що мені робити? .. давай
ящик горілки, сала і тих двох придурків назад.

Літак зазнає краху. У салон входить стюардеса і каже :
— Потрібні 4 добровольці, щоб викинутися з літака, бо він не може витримати усіх.
Виходить француз :
— Дайте мені келих вина наостанок...
Йому принесли вина, він випив і з криком : " Хай живе Франція ! " викинувся.
Виходить американець :
- Дайте мені подвійне віскі наостанок...
Йому принесли віскі, він випив і з криком : " Хай живе США ! " викинувся.
Виходить Українець :
— Дайте мені горілки та сала наостанок. Випив, закусив ...
- Ще пляшку ! Випив, закусив ...- Ще пляшку ! Він допив третю пляшку і з криком : " Хай живе Україна ! " викинув з літака двох русаків

Зловив князь німця, француза і українця. І каже:
- Саджу я вас на місяць в підземелля в окремі камери. Даю мішок сухарів і собаку. Хто більше всіх собачку чогось навчить, тому віддам доньку в дружину і пів царства на додачу.
Проходить місяць. Виходить худий німець і здоровезна собака.
Цар:
- Ну, чому навчив?
- Сидіти, лежати, голос і
“апорт”.
Далі виходить середньої статури француз і така ж собака, він навчив її сидіти та лежати.
Слідом виходить вгодований українець і худюща собачка.
Цар просить продемонструвати.
Українець:
- Шарік, голос!
Собака, жалібно зазираючи в очі:
- Ну Вась. Ну дай сухарик, а?

Американець дістає з холодильника пляшку віски і каже до українця:
- Will you?
Українець:
- Я тебе ку&ва виллю!

Надії путіна вбити бойовий дух українців ударами по енергетиці зазнав краху. Українці вперто обговорюють лише ціни на яйця.

- Чому твоя мама так любить "пиляти" тата?
- Тому що тато українець, а мама - болгарка.

Що люди думають, коли їм назустріч йде поліцейський:
Європеєць: О, наша поліція мене захищає.
Українець: Бля, тільки б не доїбався....

В один прекрасний день Нептуну захотілося випити з кимось з живих людей. Тут пливе французький корабель, він втопив і залишив в живих одного француза і каже йому:
- Скільки вип'єш горілки, є 10 пляшок?
Француз говорить:
- 2 максимум.
- А скільки жінок візьмєш, у мене є 10 дочок.
- Максимум 3.
- Ех слабак - і втопив француза. Тут пливе німецький корабель, Нептун теж саме зробив і залишив в живих одного німця і питає його:
- Скільки вип'єш горілки, є 10 пляшок?
- Німець каже:
- 4 максимум.
- А скільки жінок візьмєш, у мене є 10 дочок?
- 5 максимум.
- Ех слабак - і втопив німця.
Тут на гумовому човні пливе українець, Нептун потопив і його човен та питає:
- Скільки вип'єш горілки, є 10 пляшок?
- Українець говорить:
- Одинадцять .
- Так я ж казав, що 10.
- А у мене з собою ще одна є.
- А скільки жінок візьмєш, у мене є 10 дочок?
- Українець говорить:
- Одинадцять
- Так я ж кажу 10.
- А ти мені теж сподобався.

Українці:
- Нам не подобаються планові відключення.
ДТЕК:
- А як щодо планових включень?

Зустрілися американець, українець та грузин. Розмова зайшла про жінок.
Американець каже:
— У мене було жінок стільки, як листя на дереві.
Українець:
— А в мене - скільки зірок на небі.
Грузин:
— Крупа манка знаєш? Сім мішків!

Ранок. Львів. Зупиняє "Жигулі" міліціонер. Там сидить добрячий вуйко у вишиванці.
Міліціонер: Доброго здоров'я, товаришу. Документи маєте?
Українець: Й вам доброго!!! Ось документи.
М: А в багажнику що?
У: Та мотлох всілякий.
М: А заглянути можна?
У: Звісно, прошу!
Відкривають багажник, а там труп порубаний на целофані лежить.
М: Москаль?
У: Та москаль...
М: Яке прикре самогубство... Щасливої дороги!

Чому українці не ходять до лікарні?

Томущо, уних дві хвороби:
ху*ня і піз*єц.

Піз*єц зовсім не лікується, а ху*ня сама проходить.

Зустрічаються якось українець та китаєць.
Китаєць питає:
- Скільки вас в Україні живе?
Українець:
- Та мільйонів 50 !!!
Китаєць:
- О, так ви один одного мабуть в обличчя знаєте?

Олімпіада. Біг на 100 метрів. Вболівальники підбадьорюють своїх.
Американці:
- Гоу! Гоу! Гоу!
Іспанці:
- Рапідо! Рапідо! Рапідо!
Німці:
- Шнель! Шнель! Шнель!
Українці:
- Якого хе*а ти стоїш?!

Куме, світова криза? Не сміши! От якби українці по всьому світу не вийшли на роботу, тоді би була світова криза.

Якби першою людиною, що полетіла на Місяць, був би українець, то там би вже росла картопля, кукурудза, соняшник і буряки!)