Анекдоти про життя

Чоловік cтyкає у двepі pаю. Визиpає заcпаний ангeл:
- Μужик, тобі чого?
- Як чого?! У pай потpапити хочy!
- А що ти в житті зpобив хоpошого, щоб у pай попаcти?
- ... Hy було. Ідy якоcь pаз і бачу: кілька хyліганів y жінки сyмoчкy забиpають. Hy я підійшoв дo самoгo здoрoвoгo і дав йoмy в мoрдy.
- Hy ти мужик мoлoдeць! Хвалю! А кoли цe булo-тo?
Чоловік дивиться на гoдинник:
- Та хвилини дві тoму.

Приїхало до Тбілісі два українці у справах. У вільний час вирішили подивитися на визначні пам'ятки столиці Грузії, пішли на цвинтар. А там шикарні кам'яні усипальниці, обеліски - шедеври архітектури. Ходять вони, читають написи:
"
" Гіві Орджонелі 1919 - 1985. Жив 7 років "
" Здивувалися екскурсанти, але раптом помилка. Йдуть далі. "
" Зураб Заржавеллі 1937 - 1999. Жив 3 роки "
". Вирішили вони про цю старанність у доглядача запитати:
— Чому по датам людина прожила років 60, а приписано, що жив 3 роки, 7 років?
— Е-е, дарагой, в нас, в грузин, людина начинає жити не тоді, коли народилася, а коли у нього усе є: гроші, гарні жінки, красивий будинок, красиве життя! Ось, що мають на увазі ті написи!
— Ага, зрозуміло ... Ну що ж, куме, коли я здохну - припишеш:
" Народився мертвим "

Дружина – чоловікові:
- Чуєш, як Петрович за стіною репетує: "Я все життя працював,а ти тільки жер, гадив,спав, вештався десь і гуляв! А тепер ти вирішив, що житимеш на мою пенсію?"
-Це він з сином лається?
- З котом…

- Життя - як коробка цукерок, кожному трапляється свій смак...
- І який смак попався тобі?
- Розчарування.
- А мені з коньячком!..

Купив якось чоловік бутлі з водою, отримав помпу в подарунок по акції. Тиждень п'є, не натішиться, два тижні. А на третю раптом отруївся страшно, мало не помер. Подав він до суду на директора водної компанії, думає, ну зараз вони мене на все життя забезпечать. Вигадав обвинувальну промову, зробив скорботне обличчя, набрав повітря в груди, і тут йому адвокат раптом:
- Помпу мив?

Підходить студент до професора астрофізики і запитує:
- Професоре, як ви думаєте, чи є десь розумне життя у всесвіті, крім нашого?
- Звичайно є!
- Тоді чому вони з нами не зв’язуються?
- Так розумні ж!

На лавці сидить дідусь - усміхається, весь умиротворений такий, позитивний. Загалом, на вигляд зрозуміло, що людина прожила гармонійне, багате життя.
У нього запитують:
- Дідусю! Ось ви такий позитивний весь - скажіть, як ви жили, щоб досягти такого статку?
- Все просто! Я ніколи ні в чому не відмовляв! Захотів випити - випив, захотів покурити - покурив, захотів щось з’їсти - з’їв!
- А скільки вам років, діду?
- 28

Деканат: – Як ми йому скажемо? Це розіб'є йому серце.
Староста: - Я щось придумаю.
Заходить до аудиторії, студент сидить за партою:
- Привіт старосто!
- Привіт, одногрупнику, ти чим займаєшся?
- Малюю своє студентське життя.
- Степендію зітрі.

Одна подружня пара святкує 75-річчя спільного життя. Дід запитує бабусю:
- Слухай, стара, за 75 років ми з тобою виростили десять синів, чому всі вони схожі один на одного, тільки перший відрізняється від усіх? Ти що, зрадила мені?
- Знаєш, діду, грішила я...
- Ну, і хто ж батько першого сина?
- Ти.

Десять років сімейного життя. Дружина вмовляє чоловіка сходити кудись з цього приводу, а він відмовляється, каже, що не любить він це всьо, пропонує їй просто посидіти по-домашньому. Але - вмовила все ж. Приходять вони в ресторан, а там з порога швейцар питає у Васі:
- Столик як завжди в правому кутку на двох і свічі?
- Тс-с-с, я сьогодні з дружиною!
Офіціант запитує у Васі:
- Вася як завжди почнемо з шампанського?
- Тс-с-с, я сьогодні з дружиною!
В кінці вечірі, стриптизерка дивиться прямо на Васю і питає:
- А хто смикне останній шнурочок на бікіні?
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!
Дружина закочує Васі страшний скандал і вибігає з ресторану, ловить таксі, Вася встигає заскочити в машину і всю дорогу дружина пиляє Васю ... Тут таксист не витримує і повернувшись говорить:
- Ну і стерву ти сьогодні зняв, ВАСЯ!

Кавказець похилого віку приходить в магазин і звертається до продавця:
— Продай мені два костюма.
— Дід, навіщо тобі два? тобі ж уже 80 років. Візьми один, до кінця життя хватить.
— Один собі беру, другий для тата.
— Слухай, якщо тобі 80, то татові, напевне, років 100-105!?
— Так, ти маєш рацію, просто на дідусевому весіллі хочемо нарядними бути.
— Якщо батьку 105, то діду, мабуть, років 130!? він що, одружуватися хоче?
— Він-то не хоче, батьки заставляють!

Зустрічаються два дядьки. Один запитує:
- Як життя?
- Дуже добре! Купив слона: діти в захваті, дружина його обожнює, грядки поливає, до сараю колоди тягає, колодязь чистить.
- Чудово! Слухай, продай, а?
- Ні, він же начебто, як член сім'ї ...
- Ну будь ласка! Плачу в 3 рази більше!
- Добре.
Через місяць:
- Ну що, як слон?
- Жах! Всі грядки розтоптав, сарай зламав, в колодязь нассав! Весь будинок в лайні, діти в шоці, дружина з кімнати не виходить.
- Ні-і-і, з таким настроєм ти слона не продаси!

Чоловік у сексопатолога:
- Допоможіть, занадто рано к!нчаю... Ніякої сімейного життя, дружина незадоволена...
- А ви купіть стартовий пістолет.
- ???
- Дивіться, коли "підійде" - пальніть у повітря і вас "відпустить". Зможете далі продовжувати...
Через 2 тижні приходить той же чоловік без настрою:
- Лікарю, я з дружиною розлучився...
- ???
- Ну розумієте, купив я цей пістолет. Вирішили зайнятися з дружиною ласками перед с€ксом. Поза "69", відчуваю - "підходить"... Дістав пістолет, як йобну в стелю... Мало того, що мені на обличчя насрали, так ще й сусід з шафи з піднятими руками вийшов..

3:00 ночі. Дзвінок у двері. Відкриває молодик підкачаний чоловік, на порозі стоїть старий єврей.
— Доброго дня, це ви врятували сьогодні життя моєму сину, Ізі? Ризикуючи життям, витягли його з води, коли він почав тонути?
— Так, а що таке, вже пізня ніч. Я розумію ваші почуття, подяку, все таке… але вже пізно. Що трапилося?
— Ви знаєте, на ньому ще шапочка була...

Зустрілися три давні подруги. Сто років не бачились.
 - Ну, як поживаєш? - Запитує одна одну.
 - Не погано. У мене чоловік генерал.
 - А скільки йому років?
 - 65.
 - А як же інтимне життя?
 - У нього є ад'ютанти, молоді офіцери...
 - А ти як поживаєш? - Запитують іншу.
 - Чудово! У мене є чоловік професор.
 - Скільки йому років?
 - 75.
 - А як же інтимне життя?
 – Є ж аспіранти, молодші науковці. Так і я живу.
 - Ну, а ти як? - Запитують третю.
 - А я теж бл*дь, тільки незаміжня.

— Неділя , а ти тверезий?
– Я вирішив піти проти системи, зайнятися саморозвитком, вести здоровий спосіб життя!
— Нема грошей?
— Нема грошей.

- От ти знаєш який десерт потрібно з’їсти, щоб у твоєму житті стало менше сексу?
- Який?
- Весільний торт!

Дружина привела чоловіка до сексопатолога:
— Лікарю, він подружній обов’язок не виконує. Я вже що тільки не пробувала, а він, падлюка, тільки спить!
Лікар, досвідчена жінка, попросила дружину вийти:
— Ну, в чому справа? Я ж бачу, що у вас все гаразд. Ви що, дружину не кохаєте?
— Лікарю, я дружину дуже кохаю, але я занадто чуйний. От виходжу я вранці з дому, а сусідка з низу запитує: "Ти на роботу, чи як?" Я відповідаю: "Чи як", і ми з нею сексом займаємося. Приходжу на роботу, а начальниця запитує: "Ти з поважної причини спізнився, чи як?" Я кажу: "Чи як", і ми з нею теж сексом займаємося. Приходжу в обід до їдальні пізніше всіх, а буфетниця запитує: "Ти обідати, чи як?", І знову все по новій! Лікарю, у мене на дружину до вечора сил не залишається!
— Так, важке у вас життя! Вам довідку виписати, чи як?

Якось мене дружина запитує:
- Ти мене кохаєш?
- Кохаю
- На руках носитимеш?
- Носитиму
- А курити заради мене кинеш?
- Кину
- А пити кинеш?
- Кину
- А життя за мене віддаси?
- Звичайно віддам, нащо мені здалося таке життя.

Дружина - Чоловікові:
— Як ти думаєш, може, нам зрадити один одному, щоб хоч якось пожвавити наше тьмяне сімейне життя?
- Марно, я вже пробував