Анекдоти про життя

Життя - це суп, а я виделка.

Заздрю австралійцям!

Краще жити на континенті, де є більше 20 видів смертельно отруйних змій,

ніж з таким йобн*тим
сусідом.

У зоопарку ведмідь скаржиться директору:
— Переведіть мене до іншої клітини, я так більше жити не можу! У мене праворуч мавпа, а ліворуч жираф. Мавпа весь день анекдоти розповідає, а жираф усю ніч сміється.

Вчені вважають: середня тривалість життя мобілізованого росіянина в Україні - два тижні.

Це на чотири дні більше, ніж термін життя самця комара, і на 14 днів менше, ніж термін життя кімнатної мухи.

Потрапляє українець на суд божий, каже йому Бог: "Відправляю тебе в рай, гарне життя ти прожив"
Українець щасливий але через мить опиняєтся в пеклі, підходить до диявола та питає: "Дияволе, а чого це я у пеклі, мені обіцяли рай".
А Диявол йому: "Українець? Пішли будеш росіян лупцювати"

Літній жінці вперше в житті запропонували скуштувати пива. Відпивши ковток, вона здивувалася:
- Дивно! На смак вони дуже нагадують ліки, які мій чоловік приймає останні двадцять років.

Потрапляють у пекло українець (У) і моzкаль(М). Питає їх чорт (Ч) – “В яке пекло йдете: в роzійське чи українське?”.
М: А яка в них різниця?
Ч: Ну в українському треба з’їсти два відра гімна в день, а в роzійському тільки одне.
М: Ні, то я краще піду до своїх рідних.
А українець думає – “Ну все життя прожив в Україні, чого я до росію буду пертися, іду в Українське”.
Пройшло 100 років. Зустрічаются моzкаль і українець:
У: Ну що, як там у вас?
М: Ну та як, з’їв відро гамна і гуляй цілий день, а у вас як там?
У: Та як в нас в Україні, то відер не хватає, то гімна не завезуть.

Морква покращує зір. Горіхи покращують пам’ять. Злий пес, який біжить за вами покращує зір, біг, словниковий запас, і різке бажання жити!

Жити треба або з гумором, або з психіатром!

Життя так влаштовано, щоб забезпечити собі старість, потрібно знищити молодість!

Життя ділиться на три етапи...
- Дитинство.
- Молодість.
- Гарно виглядаєш)

Працюйте в нічну зміну і вам не доведеться працювати жодного дня в вашому житті!

Мама вчила не матюкатися, але життя навчило не матюкатися тільки при мамі.

Головний парадокс нашого життя - маленьку зарплату найважче заробляти.

Зустрічаються два програмісти:

* – Як твоє особисте життя?
* – Все добре, одружився.
* – І як?
* – Працює.

Мої діти спитали, як це було жити в 80-90 роках. Я забрала телефон і відключила інтернет...

Іноді мені здається, що я трошечки притрушена.
А потім я вдумливо аналізую своє життя і розумію, що мені не здається.

Прорив каналізації. Приїжджає на виклик сантехнік з помічником. Каналізація витікає, всі відходи плавають по вулиці. Ну сантехнік пірнає в колодязь, винряє весь в відходах, тільки очі видно, і каже помічнику - ключ на 20. Той дає, сантехнік знову пірнає, виниряє - трубний ключ. Пірнає. Виниряє - молоток. Пірнає, і нечистоти перестали текти в цю ж секунду. Вилазить сантехнік і каже до помічника:
- "Вчися, салага, бо так і будеш все життя ключі подавати".

- Опишіть ваше життя.
- Материтися можна?
- Hi!
- Тоді все чудово!

Лікар каже пацієнту:
- У мене дві новини: хороша і погана.
- Яка хороша?
- Вам лишилось жити 1 день.
- А погана?…
- Вчора забув сказати.