Анекдоти про життя

Життя - це суп, а я виделка.

Морква покращує зір. Горіхи покращують пам’ять. Злий пес, який біжить за вами покращує зір, біг, словниковий запас, і різке бажання жити!

Потрапляють у пекло українець (У) і моzкаль(М). Питає їх чорт (Ч) – “В яке пекло йдете: в роzійське чи українське?”.
М: А яка в них різниця?
Ч: Ну в українському треба з’їсти два відра гімна в день, а в роzійському тільки одне.
М: Ні, то я краще піду до своїх рідних.
А українець думає – “Ну все життя прожив в Україні, чого я до росію буду пертися, іду в Українське”.
Пройшло 100 років. Зустрічаются моzкаль і українець:
У: Ну що, як там у вас?
М: Ну та як, з’їв відро гамна і гуляй цілий день, а у вас як там?
У: Та як в нас в Україні, то відер не хватає, то гімна не завезуть.

В літаку щось сталося з двигуном, і він почав падати. На борту лише два парашути.
Кличко каже:
– Я найрозумніша людина, я повинен врятуватися, я потрібен народу!
Надягає парашут і стрибає до народу.
Святий отець каже першокласнику:
– Я старий, своє життя прожив, а тобі ще жити й світ пізнавати. Бери парашут і стрибай.
– Стрибнемо разом, парашутів два, НАЙРОЗУМНІША ЛЮДИНА наділа мій портфель!

Заєць захотів навчитись стріляти. Пішов в магазин за пістолетом. Продавець каже відповіш мені на 3 загадки продам тобі пістолет.
- Хто такий Путін ?
- дебіл
- Хто почав війну і хто закінчив?
- Почали Німці закінчили Українці.
- Чи існує життя на Марсі ?
- Вчені ще не довели.
Дав продавець зайцю пістолет.
По дорозі додому заяць зустрів
Вовка вовк каже:
- Звідки в тебе пістолет?
- Іди в магазин і на загадки
відповіш так:
На 1 - дебіл; На 2 - почали Німці закінчили Українці; На 3 - вчені ще не довели.
Вовк прийшов і каже:
- Дайте мені пістолет.
Продавець питає:
- Як тебе звати.
- Дебіл.
- Хто тебе народив такого?!
- Почали Німці закінчили Українці.
- Ти що взагалі придурок?
- Вчені ще не довели.

Пливе жаба, бачить - карась хлюпається. То одним боком викрутиться, то іншим, вистрибне, бульбашки пустить, коротше, ковбасить його на повну.
Жаба:
- Карась, ти що тут робиш?
Карась:
- Як що, рибалок чекаю!
- Ти що, з глузду з'їхав, жити набридло?
- Та ні, просто ми з крокодилом на полюванні - я принада, а він в очереті заникався.

Справжній чоловік ніколи не скаже:
- Сядь мені на
лице

Справжній чоловік скаже :
- Пані, дозвольте побачити куди котиться моє життя..

Запросили психолога до класу, він мовить:
— Усі ми маємо жити з надією!
Голос із задньої парти:
— Таке навантаження на нашу бідну Наденьку? Це не гуманно.

Науковці знайшли щоденник первісної людини. Розшифрували: — Найщасливіший день у моєму житті:
Загубилась жінка вождя. Ми шукали її всім племенем. Знайшли всім племенем. Відлюбили всім племенем.
— Другий найщасливіший день у моєму житті:
Загубилась донька вождя. Ми шукали її всім племенем. Знайшли всім племенем. Відлюбили всім племенем.
— Найнещасніший день у моєму житті:
І як це я примудрився загубитись?

Літній Кавказець приходить до магазину і звертається до продавця:
- Продай мені два костюми.
- Діду, навіщо тобі два? Тобі вже вісімдесят років. Візьми один, до кінця життя вистачить.
- Один собі беру, інший для тата.
- Слухай, якщо тобі 80, то татові, мабуть, років 100-105!
- Так, ти маєш рацію, просто на дідусевому весіллі хочемо гарними бути.
- Якщо батькові 105, то діду, мабуть, років 130! Він що, одружуватися хоче?
- Він не хоче, батьки змушують.

Вона втомлена каже
- Будь ласка, перестань у попу...
- Замовкни, грішниця, мені тебе ще 20 років так смажити
- Може хоча б у к*ску, туди не так боляче?
- Замовчи я сказав, або покличу другого чорта, удвох тебе смажитимемо
- Ну гаразд...
Тут грішниця раптово почала кричати
- Якщо ви мене не відпустите - я обісраюсь!
У мене при житті були глисти

Всі події в моєму житті, можна пояснити трьома
речами:
пороблено,
магнітні бурі, біс попутав.

- А все-таки класно ми вчора погуділи!?

- Ага, класно!
Після такого класно тільки хочеться поміняти сімку, прізвище, видалитись з фейсбуку і взагалі поїхати жити в інше місто…

Заздрю австралійцям!

Краще жити на континенті, де є більше 20 видів смертельно отруйних змій,

ніж з таким йобн*тим
сусідом.

Моя мрія служити у швейцарській армії. Вибирав собі недавно вікторинокс, швейцарський армійський ніж. Звернув увагу, що кожен ніж має штопор.
Ви уявляєте, що там за життя, якщо кожному солдату потрібен штопор?

Продавчиня секс-шопу, зневірившись налогодити своє особисте життя, навчилася залазити у гумову жінку

— Чи правда, що хвилина сміху продовжує життя на 5 хвилин?
— Ну, це дивлячись над ким ви смієтеся... може й скоротити...

Потрапляє українець на суд божий, каже йому Бог: "Відправляю тебе в рай, гарне життя ти прожив"
Українець щасливий але через мить опиняєтся в пеклі, підходить до диявола та питає: "Дияволе, а чого це я у пеклі, мені обіцяли рай".
А Диявол йому: "Українець? Пішли будеш росіян лупцювати"

Кіт лежить у дворі. Поруч йде господиня і каже:
- Поїв, погуляв, поспав, - мені б таке життя.
Кіт думає:
- Дітей моїх втопила, дружину мою стерилізувала, мене каструвала...тобі б таке життя...

— Як ви ставитеся до нічного життя?
— Дуже добре.
— А чому ви віддаєте перевагу: бари, ресторани, казино, дискотеки?
— Даю перевагу міцно спати.