Анекдоти про каву

Сверкруха до невістки зранку:
- Олю, а ти як любиш?
- Ззаді, і щоб тягав мене за волосся!
- Я маю на увазі цукор в каву.
- Ага, дві ложечки.

Молодий юнак йде через парк і бачить бабцю, що сидить на лавці і гірко плаче.
Запитує:
— Бабцю, чому ви так плачете? У вас горе? — У мене вдома двадцятидворічний чоловік. Ми займаємося сексом щоранку, а потім він встає, смажить млинці, сосиски, бере свіжі фрукти, заварює свіжозмелену каву і приносить все це мені в ліжко.
— Ну й чудово. А чому ви плачете?
Бабця, продовжуючи схлипувати:
— На обід він готує домашній супчик з курочки та свіжих овочів і пече мої улюблені шоколадні тістечка з горіхами. А потім знову займається зі мною любов'ю.
— Чудово. Так чому ви плачете?
Все ще хлюпая носом:
— На вечерю він готує розкішний яловичий стейк, дуже смачний десерт, а потім ми з ним займаємося любов'ю аж до двох годин ночі!
— Ну я дійсно не розумію, мадам, чим ви не задоволені?
Бабулька, ридаючи і переходячи на виття:
— Я за-а-абу-у-ула, де жи-ву...

Молодий хлопець запрошує дівчину:
— Приходь увечері, чаю поп'ємо.
— А це не боляче? Запитує дівчина.
— Не зрозумів.
— Та мене вчора на каву запросили, так трохи рота не порвали.

— Кохана, яку каву тобі зробити?
— Я б хотіла міцну, але м’яку, стрімку і ніжну, котра б відкрила мені світ спокус і невимовної чутливості, додала б нових відчуттів…
— Чуєш, а може тобі просто горілки налити?

Молодий хлопець у кафе п'є каву і дивиться на красиву дівчину за сусіднім столиком. Нарешті вирішує підійти:
— Дівчино, а можна до вас присісти?
Дівчина на все кафе:
— ТА НЕ БУДУ Я З ТОБОЮ СПАТИ!
Люди пообертались, почали усміхатися. Хлопець, почервонівши, повертається до свого столика. Тут до нього підсідає ця ж дівчина.
— Ви, звичайно, вибачте, але справа в тому, що я психолог і пишу дисертацію на тему: «Поведінка різних типів людей у неадекватних ситуаціях».
Хлопець, раптово, на все кафе:
— ЩО?! ДВІСТІ БАКСІВ?!

Сидить веб-адмін в інтернеті, приносить йому жінка каву, він залпом випиває і говорить:
- Я ж люблю без цукру!
- Просто я хотіла почути твій голос.

- Перестала спати ночами. Майже нічого не їм... Іноді сиджу, п'ю каву і думаю про нього...
- Про хлопця?
- Про екзамен!

Приходить до психіатра жінка.
- Лікарю, з моїм чоловіком відбувається щось дивне. Він щоранку п’є каву...
- І що тут дивного?
- Так, але потім він з’їдає чашку.
- Як, цілком???
- Ні, ручку чомусь лишає.
- Справді, дивно, - задумливо каже лікар, - адже найсмачніше - це якраз ручка...

Грузин купив дорогу ВМW. Сидить в кафе, п'є каву, милується на свою машину.
Раптом бачить, як в його тачку хтось сідає. Поки вибіг на вулицю тачку викрали. Грузин кричить:
— Поліція, Поліція!
Під'їжджає «Беркут» на бобіку, запитують, що трапилося, садять грузина до себе і пускаються з ним у погоню за його бешкою.
Наздоганяють, порівнюються, і тут грузин опускає скло і кричить викрадачеві:
— ШО ТИ МАШИНУ ПОЗОРИШ?! .. ТУРБО ВКЛЮЧИ!

Я ось стала почуватися більш щасливою, коли перейшла повністю з кави на апельсиновий сік.
Лікар каже, шо це завдяки вітамину С, який потрапляє до організму разом з натуральною фруктозою.
Але я думаю, шо допомогає горілка, яку я додаю до соку...

- Офіціанте, вам не складно мені зробити каву з пінкою?
- Та раз плюнути!

Художник малює оголену натурницю. Закінчує роботу і каже їй:
- Підемо, кави поп'ємо. Натурниця одягає халатик, вони йдуть на кухню, ставлять каву, і тут чують, як у замку ключ повертається. Художник:
- Ой, це дружина повернулася... Швидко роздягайся!

Заходить єврей у бар:
— Каву, будь ласка.
Бармен:
— Ваша кава.
— А чи можна каву на пиво поміняти?
— Будь ласка, ваше пиво.
Випиває пиво та йде на вихід.
— За пиво заплатите!
— То я за нього каву віддав!
— Тоді за кавою!
— Ну таки я ж не пив вашу каву!

На дискотеці:
- Дівчино, а поїхали до мене!
- А навіщо?
- Ну... кави поп’ємо... кіно подивимося...
- Ні-і-і, мені тут один хлопець секс запропонував, я краще до нього поїду...

Молодий хлопець в кафе п'є каву і дивиться на красиву дівчину за сусіднім столиком.
Нарешті вирішує підійти:
- Дівчина, а можна до вас присісти?
Дівчина на все кафе:
- ТА НЕ БУДУ Я З ТОБОЮ СПАТИ !!!
Люди почали обертатись і усміхатися. Хлопець, почервонівши, повертається до свого столика. Тут до нього підсаджується ця ж дівчина.
- Ви, звичайно, вибачте, але справа в тому що я психолог і пишу дисертацію на тему "Поведінка різних типів людей в неадекватних ситуаціях".
Хлопець, раптово, на все кафе:
- ЩО ?! ДВІСТІ БАКСІВ ?!

⁃ Ізя, що там помагає для схуднення, зелений чай чи зелена кава?
⁃ Яша, ви з'їжте зелену ковбасу,
за день-мінус 3 кг.

- Вам каву з коньяком?
- Без...
- Без коньяку?
- Без кави.

Жінка:
- Тиск мені впав, маю 90 на 50.
Чоловік:
- Зварити тобі каву, чи хочеш я тебе знервую?

Українець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачку, сiдає бiля нього. Наш хлопець iгнорує його, але москаль все одно першим починає розмову.
— Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?
— Українець: Звiсно.
— Москаль: (пiсля вибуху великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем. Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi їсть свiй снiданок.
— Москаль: Вы едите джем с хлебом?
— Українець: Звiсно.
— Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
— Українець мовчки ставить чашку з кавою на стiл:
А ви сексом займаєтесь в своїй Росiї?
— Москаль посмiхаючись: Конечно.
— Укрaїнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання?
— Москаль: Выбрасываем, конечно.
— Українець: А ми нi. В Українi, ми збираємо їх в спецiальну скриню, плавимо на жуйки і продаємо в росiю!!!

Ось, знаєте, чи буває у вас таке? Прокинешся, а настрій такий гарний-добрий, небо блакитне, тепло, тобі приносять каву в ліжко...
Ось і в мене не буває.