Анекдоти про каву

Жінка:
- Тиск мені впав, маю 90 на 50.
Чоловік:
- Зварити тобі каву, чи хочеш я тебе знервую?

Підкажіть, скільки коньяку додати у каву, щоб ранок став добрим?

Я ось стала почуватися більш щасливою, коли перейшла повністю з кави на апельсиновий сік.
Лікар каже, шо це завдяки вітамину С, який потрапляє до організму разом з натуральною фруктозою.
Але я думаю, шо допомогає горілка, яку я додаю до соку...

Людина, яка вважає каву найкращим способом, щоб не заснути, мабуть, ніколи не їла кавуна на ніч?!

- Ой класно в тебе пахне кавою...
- Заходь не стидайся! Нюхай на здоров’я!

Неділя. Микола і Галя лежать на дивані, втикають в телевізор. У Галі телефон на кухні. Тут телефон дав сигнал, що прийшла СМСка. Галя, без великого бажання, піднімається і йде подивитись, що там прийшло. Читає СМС від чоловіка:
- Галюсю, ну раз ти вже встала, то зроби мені каву.

Перше місце в світі з вживання кави займає бухгалтерія, друге - поліклініка, і третє - Бразилія!)

Керівник секретарці:
- Галя, мені каву.
- Петро Іванович, неділя, відійдіть від домофона!

Ви ніколи не пили каву під душем? Так ви просто ніколи по-справжньому не запізнювалися на роботу.

- Аааааа! Дорогий, що це було?
- Кава в ліжко, люба...

Вона любила Нью-Йорк, ментолові сигарети і ванільну каву, але швейний технікум вибив з неї цю дурницю.

Друзі, не пийте на роботі каву. Я от випила і до обіду на роботі не могла заснути.

Ось, знаєте, чи буває у вас таке? Прокинешся, а настрій такий гарний-добрий, небо блакитне, тепло, тобі приносять каву в ліжко...
Ось і в мене не буває.

- Коли ви вранці прокидаєтеся, що ви більше любите каву чи чай?
- Люблю, щоб зі мною ніхто не розмовляв.

Заварила собі каву перед виходом на роботу але єдине, чого мені реально хотілося перед виходом - не виходити! Треба було заварити не каву а двері.

Каву не було з ким випити, тому Галя бахнула coбі сто грам.

Париж, ранок. У кафе заходить дама й замовляє каву. За хвилину кличе офіціанта й починає обурюватися:
— Гарсон! Що за неподобство! Що у вас сервіс?! Чому моя кава смердить брудними чоловічими членами?!
Гарсон бере чашку, уважно нюхає, а потім каже:
— Мадам, спробуйте взяти чашку іншою рукою...

Начальник натискає на кнопку і каже своїй секретарці: "Лєночка, дві кави, будь ласка!" Голос з динаміка: "Андрію Петровичу, ви можете мене хоча б на вихідні дати спокій? Відійдіть від домофону!"

Жебрак перехожому: - Подайте 300 рублів на чашку кави! — Але за 300 можна взяти 2 чашки кави! - А я з дівчиною... — Дивно, у жебрака є дівчина! — Тому я став жебраком...

Українець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачку, сiдає бiля нього. Наш хлопець iгнорує його, але москаль все одно першим починає розмову.
— Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?
— Українець: Звiсно.
— Москаль: (пiсля вибуху великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем. Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi їсть свiй снiданок.
— Москаль: Вы едите джем с хлебом?
— Українець: Звiсно.
— Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
— Українець мовчки ставить чашку з кавою на стiл:
А ви сексом займаєтесь в своїй Росiї?
— Москаль посмiхаючись: Конечно.
— Укрaїнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання?
— Москаль: Выбрасываем, конечно.
— Українець: А ми нi. В Українi, ми збираємо їх в спецiальну скриню, плавимо на жуйки і продаємо в росiю!!!