Анекдоти про жінок

Чоловік під час сварки кричить до жінки:
— Хто в домі хазяїн?
— Я, — спокійно відповідає жінка. — А що?
— Ні, нічого. Так… просто запитав.

- Тільки ніяких жінок на кораблі, вони до нещастя.
- Капітан, припиніть нав’язувати нам свою орієнтацію!

На балкон виходить жіночка та починає кричати у все горло:
— Галю.
Голос з третього поверху:
— Га?
— Мій у тебе?
— Ні.
— Оксано.
Голос з другого поверху:
— Га?
— Мій у тебе?
— Ні.
— Наталко!
Голос з першого поверху:
— Га?
— Мій у тебе?
— Та ні!
Жінка:
— Дивно, повний двір повій, а його понесло кудись!

- Офіціант, ми з дівчиною обідали вдвох, а тут рахунок за трьох!?
- Ззаду сиділа ваша жінка і теж була голодна!

Що таке переповнений автобус?
Це коли у жінки в сумочці дзвонить мобільник, а на іншому кінці автобуса люди відчувають вібрацію.

За кожним успішним чоловіком стоїть жінка, яка каже: «Чоловіче, щось я не пам’ятаю, щоб ви займали чергу!».

Гола жінка в панчохах і голий чоловік в шкарпетках, ніби одне і теж саме, але, емоції різні!

Коли жінці-кухарю запропонували руку і серце, в голові в неї промайнуло пара рецептів.

Після того як лікар оголосив йому страшний діагноз - безпліддя, він був настільки розгублений, що навіть не знав, що сказати своїй вагітній жінці.

Жінка як пантера: Їжу добуде, за дітей горлянку перегризе... А чоловік фиркає, шипить і тупає - типовий їжачок...

Якщо жінка почала краще виглядати, це ще не значить, що у неї хтось з’явився... Можливо навпаки - позбулася!..

По пустелі йде верблюд. На ньому гордо сидить мусульманин. Попереду (закутавшись у паранджу) йде його дружина. Підходять до оази, там сидить старий.
- Ай, Ахмете, ти хіба не знаєш, що за Кораном не повинна жінка попереду чоловіка йти?
Жінка, зніяковівши, відходить назад і ховається за верблюда.
- Е! Коли Коран писали, мінних полів ще не було. Іди, Зульфія, йди...

- І зовсім ми, жінки, не злопам’ятні... - бурмотіла вона, розтираючи скловату по його трусам...

- Що жінці потрібно для щастя?
- Клінінг додому, гроші на карту, чізкейк на столі.

Жінка - кухарка, прибиральниця, няня, економіст, бухгалтер. Вона ж - подай, прибери, перевір, купи, вклади, розбуди... А чоловік?!... А чоловік втомлюється на роботі.

Жінка беззахисна лише в одній ситуації: доки в неї не висох лак на нігтях.

Чоловік від жінки відрізняється тим, що у чоловіка на шиї тільки краватка, а в жінки: намисто, будинок, діти, робота, собака і чоловік бл@@ в краватці!

Моєму хлопцю не подобається, що я ранком йому приношу каву в ліжко... Каже, що його жінка може прокинутися...

Чоловік дружині:
- Уявляєш, вчені з’ясували, що чоловік на день вимовляє 4000 слів, а жінка - більше 8000.
Дружина кричить з кухні:
- Це тому, що вам трясця, все по два рази треба повторювати!
чоловік:
- Що?

Один мій знайомий сказав, що я чудова жінка. Може в гості запросити? Хоча... ніі!.. Не потрібно! Нехай і далі так думає...)