Анекдоти про Путіна

- Куме, а ви знаєте різницю між бідою і катастрофою?
- Що за питання, звичайно!
- А можете сформулювати?
- Ну ось, представте, захворіла теща. Біда?
- Біда...
- Але ж не катастрофа?
- Ні...
- А ось, уявіть, летіли б путін з лукашенком, літак впав і розбився. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Але ж не біда?

Розмовляють 2 друга :
- От скажи, чи можуть бути порізно такі поняття як біда і катастрофа ?
- Звичайно можуть...
- А от розкажи, як це ?
- Ось, наприклад, жінка грипом захворіла...біда ?
- Біда...
- Але не катастрофа..
- Та ні...
- А тепер уяви, що путін на літаку розбився...катастрофа ?
- Ага...
- Але ж не біда ?

Прийшов путін до ворожки, і каже:
— Розкажи мені про майбутнє.
Ворожка:
— Бачу — ти їдеш у авто з відкритим верхом, бачу навколо сотні тисяч людей. Бачу, що ці люди дуже раді, вони стоять з прапорцями, кульками, аплодують, кричать "Браво!", У всіх дуже щасливі обличчя!
путін посміхнувся, і каже:
— Ну так... Народ мене любить! А я можу потиснути їм руки?
— Ні. Кришка труни закрита ...

Приходить путін до ворожки і питає:
— Скажи, будь ласка, що буде через 10 років?
— Через 10 років буде війна з Україною.
— Ні-і-і, це не цікаво. А скільки через 20 років у Москві буде коштувати хотдог?
— 15 гривень.

Ідуть по дорозі Білосніжка, Дюймовочка і Шрек.
Білосніжка каже:
— Ось я найкрасивіша і найпрекрасніша світі.
Дюймовочка:
— А я найменша і найприкольніша.
Шрек:
— А я найстрашніший і найжахливіший.
Йдуть далі, дивляться будинок, а на будинку написано - «дзеркало правди». Заходить туди Білосніжка. Виходить - ридає.
— Я насправді не найкрасивіша - виявляється ще є Спляча красуня.
Заходить Дюймовочка. Виходить теж ридає.
— Я насправді не найменша - виявляється є ще Хлопчик з пальчик.
Заходить Шрек - виходить - злий як бик і кричить:
— Хто такий Путін?

Після смерті путін потрапив в пекло, тут до нього підходить Гітлер і каже:
- Слухай, ти зробив те, що не вдалось навіть мені!
- Що саме?
- Ти знищив росію!

- я вернувся в минуле і вбив путіна
- кого?

Десь на росії. Сидять двоє ув’язнених, один іншого запитує:
- Тебе за що посадили?
- Я створив комікс, де написав, що путін дебіл.
- І за якою статтею: хуліганство чи екстремізм?
- Ні, за розголошення державної таємниці.

Ворожка до путіна:
- Бачу як їдеш в лімузині, по червоній площі, всі аплодують, радіють, сміються, танцюють, махають тобі. Величезне свято!
- А я? Я махаю у відповідь?
- От цього не бачу, труна закрита.

- Хто найбагатший у світі фермер?
- путін.
- Чому?
- У нього 140 мільйонів баранів і найбільший у світі свинарник!

путін виступає перед народом:
— Громадяни, в зв'язку з санкціями Заходу нам доведеться затягнути паски і більше працювати!
Голос з натовпу:
— Ми будемо працювати в дві зміни!
— Дякую, ось справжній патріот росії! І нам доведеться відмовитися від західних товарів і продовольства.
— Ми будемо працювати в три зміни!
— Дякую, патріот батьківщини! До речі, а де ви працюєте?
— У морзі ...

- А москву вони скоро перейменують. На честь путіна і кадирова.
- Одночасно?
- Так.
- Як?!
- Ну як, як... Ху#лодонск!)

путін питає шойгу:
- А чому ми відступаємо з Херсона?
- То ти ж сам наказав звільнити Україну від фашистів та нацистів...

Приходить путін до ворожки й запитує:
— Чи правда, що я помру трагічною смертю?
Та розклала карти. Каже:
— Бачу день твоєї смерті. Не хвилюйся. Нічого трагічного. Всі співають, танцюють, веселяться.

У росії. Сидять двоє ув’язнених, один іншого запитує: - Тебе за що посадили?

- Я створив комікс, де написав, що путін дебіл.

- І за якою статею: хуліганство чи екстремізм?

- Ні, за статею - розголошення державної таємниці.

- Хто найбагатший фермер на світі?
- путін.
- Чому?
- В нього 140 мільйонів баранів і найбільший в світі свинарник!

Прийшов путін до ворожки.
- Найближчим часом в тебе будуть дві новини, одна хороша, інша погана...
- Яка погана?
- Ти програєш війну в Україні...
- А хороша?
- В росії про це ніхто не дізнається!

Заходить бабуся в автобус, а там сидить хлопець, і вона йому каже:
- Хлопче, ти так схожий на путіна!
- Так? І чим ж це?
- Сидиш як довбо*об, і нікому місцем не поступаєшся!

Запитання журналістів до путіна:
- Грошей нема, і мабуть ти будеш менше воювати?
- Ні - тепер ви будете менше їсти!

путін прийшов до гадалки і вона йому каже:
- Тобі залишилось бути президентом одне літо, потім тебе не перевиберуть.
- Значить, забороняємо в росії літо!