Анекдоти про прізвище

В чоловіка було прізвище - Пердунов. Вирішив його змінити. Поїхав в Україну, здав паспорт. При отриманні читає: Пердунько. Поїхав в Грузію: Пердунідзе. В Вірменію: Пердунян. В Польщу: Пшипердуньській. Поїхав у Китай. Думав, там прізвища короткі. Отримав паспорт і втратив свідомість прочитавши - БзДун.

Викладач запитує студента:
- Прізвище?
- Чиє, моє!?
- Ну не моє ж!
- А чиє!!?

Не хочеться з ранку на роботу? Відкрийте журнал «Форбс» і знайдіть там своє прізвище. Не знайшли? Тоді ідіть на роботу!..

- Де таку шапочку купити?
- В Аліка.
- А прізвище в нього яке?
- Експресов...

- Ваше прізвище?

- Віслюк.

- Ого... Не пощастило Вам з прізвищем. А ініціали?

- І.А.

- А все-таки класно ми вчора погуділи!?

- Ага, класно!
Після такого класно тільки хочеться поміняти сімку, прізвище, видалитись з фейсбуку і взагалі поїхати жити в інше місто…

Вартовий на посту. Підходить майор.
— Прізвище?
— Рядовий Петров!
— Скільки чоловік у роті?
— Сімдесят!
— А в батальйоні?
— Двісті п'ятдесят!
— А ти чого військову таємницю розповідаєш? Раптом я шпигун?
Постріл.
Солдат:
— Ти подивися, яка сволота!

Київ. Поліція затримала естонця:

- Ваше прізвище та ім'я?

- Вілліс Скуя.

- Друже, та мені якось пофіг звідки ти виліз! Прізвище з ім'ям називай!

Вову на уроці зоології вчитель запитує:
- Визнач по яйцю назву птиці.
- Не знаю!
- А це?
- Не знаю!
- А це?
- Та не знаю я!
- Погано погано, хлопче! Як твоє прізвище?
Вова, тримаючись за труси:
- Визнач по яйцях!

Прийшов чоловік влаштовуватися власним водієм до олігарха.
Олігарх запитує:
- Як вас звати?
- Руслан
- А прізвище?
— Ну... Я не можу сказати...
- Чому?
— Ви мені тоді відмовите...
— Що ти несеш, мужик? Говори прізвище або котись звідси.
Пом'явся мужик ще трохи і сказав:
— Коханий моє прізвище.
Олігарх усміхнувся так загадково і сказав:
— Ну, поїхали, коханий.

Начальник знайомиться з новим водієм:
- Яке ваше прізвище?
- Мене звати Олексій.
- Мене цікавить ваше прізвище, тому що я звик звертатися до водія по прізвищу!
- Я думаю, що вам буде незручно називати мене по прізвищу.
- Мене не цікавить, що ти думаєш!
- Моє прізвище - Коханий
- Поїхали, Олексій.

Зранку не хочете йти на роботу?
Розгорніть журнал «Форбс» і знайдіть там своє прізвище.
Не знайшли?
Тоді шуруйте на роботу!...

Бос знайомиться з новим водієм:
- Яке ваше прізвище?
- Мене звати Олексій.
- Мене цікавить ваше прізвище, тому, що я звик звертатися до водія по прізвищу!
- Я думаю , що вам буде не зручно називати мене по прізвищі.
- Мене не цікавить, що ти думаєш!
- Моє прізвище - Коханий.
- Поїхали, Олексій.

Армія. Офіцер звертається до новобранцеві з строю:
- Як прізвище?
Відповідь:
- Українець
- Я тебе питаю, як прізвище твоє!
- Українець.
- Та прізвище, ти розумієш чи ні???!
- Так Українець моє прізвище!
Офіцер (підозріло)
- Так ... А національність?
- Молдаван.
- Ти що, знущаєшся?!

Із сайту знайомств:
Ім'я: Таня.
Прізвище: приховано.
Вік: приховано.
Ел. пошта: melnik1988

Урок біології:
Заходить учитель-наркоман у клас і каже:
- Так діти, сьогодні ми поговоримо про рослини. Які ви знаєте рослини? Маша встає і каже:
- Я знаю мак!
- Ооо, мак, це добре! Сідай 5.
Вася встає і каже:
- Я знаю коноплю.
- Ооо, конопля, це добре. Сідай 5.
Вовочка встає і каже:
- А я знаю підсніжник!
- Ооо, підсніжник, це погано. Сідай 2! Як твоє прізвище?
- Косячок!
- Ооо, косячок, це добре. Сідай 5!

- Як ваше прізвище?
- Пе-пе-пе-петраков.
- Ви що, заїка?
- Ні, тато був заїкою, а паспортистка – сукою!

— Тато, що таке безпечний секс?
— Тарас, це коли жінка не знає ні твоєї фамілії, ні адреси проживання!

Директор взуттєвої фабрики викликає інженера.
- Чому вас учора не було на роботі?
- Учора було свято.
- Яке свято?
- День залізничника.
- Який стосунок ви маєте до залізниці?
- Моє прізвище Шлагбаум.

Київ. Поліція затримав естонця:
- Ваше прізвище та ім'я?
- Вілліс Скуя.
- Мені похер звідки ти виліз! Прізвище з ім'ям називай!