Анекдоти про гроші

Студент пише листа: Папа, вишли трошки грошей. І на конверті адреса: Італія, Ватикан, Папі!!!

А тепер про вічне! Вічно мені не вистачає грошей...)

- Вам вирвали зуб? Скільки вам це обійшлося?
- Зуб вирвали, гроші не змогли!

Приходить син нового українця до батька і каже:
- Тату, ти мені обіцяв дати одинадцять доларів, якщо я отримаю п’ять із математики. Так ось, учоpа вчителька мені поставила тpи, а сьогодні - два. Разом буде п’ять. Давай обіцяні бакси!
- Hема базаpу, - відповідає батько і дістає гроші. - Ось тобі один долаp, а ось ще один. Разом - одинадцять! Вчи і далі так математику, синку!

У темному провулку чоловік наставляє ножа на перехожого:
– Гроші маєш?
Той дістає пістолет:
– Тобі нашо?
– Розміняти хотів…

Дама заходить до лікаря:
— Лікарю, я ось вирішила пройти профілактичне лікування, підкажіть, що мені підлікувати?
— Ну, для початку, треба зайти до косметолога, через погану зовнішність ви багато грошей витрачаєте на косметику.
— Так, ви маєте рацію.
— Також зайдіть до дієтолога, у вас багато зайвої ваги.
— Добре.
— Так! І зайдіть перевірити зір.
— А це навіщо?
— Та в мене на дверях великими літерами написано "ВЕТЕРИНАР"!
🤣🤣🤣

Жінки — як оператори мобільного зв'язку: чи зайняті, чи недоступні, чи недостатньо грошей на твоєму рахунку.

Хлопець — дівчині:

— Я маю до вас таке почуття, що його не передати словами!

— Передайте грошима.

Золоте весілля. Чоловік питає у дружини:
— Дружино, ми стільки з тобою прожили, але ти ніколи не показувала, що в тебе в тій скриньці.
Дружина відповідає:
— Ну, давай покажу, тепер можна.
Відкриває скриньку, чоловік дивиться, там 3 яйця та 10000$.
Він запитує:
— Це що?
— Ну щоразу, коли я тобі зраджувала, я клала сюди одне яйце.
— Отже, за стільки років ти мені зрадила 3 ​​рази, а я жодного разу не помітив?! Я тебе прощаю! А гроші звідки?
Дружина відповідає:
— А як десяток яєць назбирався, я продавала!

Маленький Сьомочка приходить до батька:
— Тату, я маю до тебе два запитання.
— Так, дитино!
— Перший: чи можна мені отримувати більше грошей на кишенькові витрати? — Другий: чому ні?

Питання: У чому схожість депутатів із заробітчанами?
Відповідь: І ті, й інші переказують гроші своїм дітям та сім'ям за кордон.

Дружина говорить чоловіку:
— Все, тепер я вдома все роблю за гроші, зварити поїсти 50 гривень, підлогу помити 50 гривень, секс 100 гривень.
Увечері він їй:
— Давай сексом займемося.
— 100 гривень.
Він понишпорив по кишенях, знайшов 70.
Вона:
— Не вистачає.
Лягли спати. Серед ночі він прокидається, вона копається в сумочці.
Він:
— Ти що шукаєш?
Вона:
— 30 гривень тобі позичити.

У метро за годину пік. Усі їдуть спресовані.
Раптом одна дівчина починає обурюватись:
— Ні, це хамство. Молодий чоловік, відсуньтеся від мене.
— Дівчино, ну що ви, заспокойтесь. Це не те, що ви думаєте. Я сьогодні получку отримав, це гроші згорнуті у мене в кишені.
Проїхало ще кілька станцій. Раптом дівчина каже:
— Юначе, тільки не кажіть мені, що вам додали зарплату.

Взірцеве звільнення
В одній компанії обновили штат і найняли нового гендиректора. Новий бос мав твердий намір позбутися усіх капарників і нехлюїв.
Якось разом у голі він помітив хлопця, який прихилився до стінки й ліниво колупався в зубах.
У приміщенні були й інші співробітники, і новий директор вирішив влаштувати показове звільнення.
Він суворо спитав хлопця:
— Скільки ти заробляєш за тиждень?
Хлопець здивовано подивився на директора й відповів:
— Я заробляю 400$ на тиждень, а що?
Гендиректор жорстко сказав:
— Чекай тут.
Він пішов до свого кабінету й повернувся за кілька хвилин із грошима в руці.
Вручивши хлопцеві 1600$, він суворо заявив:
— Ось твоя зарплата за чотири тижні. А тепер забирайся звідси й більше ніколи не повертайся!
Задоволений своїм учинком, гендиректор оглянув гол і гучно запитав:
— Хтось може мені сказати, що тут робив цей розтяпака?
Голос із глибини приміщення відповів:
— Звичайно, це ж був хлопець зі служби доправки піци; він просто чекав, доки йому заплатять.

До бару заходить чоловік, у якого обидві руки в гіпсі. Підходить до бармена:
- Ви не могли б дістати з моєї кишені гроші на пиво?
- Так, звісно.
- Будьте ласкаві, піднесіть келих до моїх губ...
- Так, звісно.
Після кількох келихів:
- А не підкажете, де тут туалет?
- Через декілька кварталів звідси, на заправці.

Допитують гуцула

— То ви вкрали гроші?
— Ні, не я.
— А у вас є алібі?
— А шо то таке?
— Ну, вас хтось бачив у той час, коли зникли гроші?
— Слава Богу, ніхто!

- Лікарю, Ви порадили мені спати з відкритим вікном.

- Ну і як, симптоми зникли?

- Ні, зникли лише телевізор, комп'ютер і гроші…

Один гуцул любив випити. А дружина ховала від нього гроші. Тинявся він, тинявся без грошей.
Та й думає: "ооо.... гусей продам, а на ті гроші нап'юсь".
Так і зробив. Приходить додому ніякий.
Дружина:
- Ах ти сволота! Нализався! А гроші де взяв?!
Чоловік мовчить.
Дружина (дивлячись у вікно):
- Так..А гуси де?!
Чоловік:
- Так осінь...На південь полетіли. А будеш гроші ховати - і барани в гори підуть.

Вовк і Заєць не завжди були ворогами. Більш того, дружили сім'ями.
Бувало, зустрінуться в генделику, Вовк з заначки витягне м'ятий-перем'яту гривню, Заєць недбало кине десятку...
- Ти де гроші береш? - запитав одного разу Вовк. - Мені, наприклад, вовчиха більше гривні - в житті не дасть.
- А як ти просиш?
- Як... як... так як мужику годиться - зажену в кут і рявкну сильніше. Якщо не встигне втекти, то дасть гривню.
- А ти спробуй не гарчати, а з ніжністю. По спинці погладь. По дупці поплескай...
Прибігає Вовк додому, а вовчиха над коритом стоїть, тісто місить. Підходить і лапою уздовж хребта. Вовчиха навіть тісто місити не припинила , потягнулася томно і каже:
- Ну, не бався, зайчику, я ж дала тобі сьогодні десятку…
- Ну заєць ну постривай!

Помер старий єврей під ранок за грою в покер. Інші гравці зібралися, думають як повідомити дружину. Вибрали Ізю, як найделікатнішого. Ізя приходить до будинку померлого і стукає у двері. Відкриває дружина покійного. — Здрастуйте, Софочка!
- Привіт, Ізя!
— Софочка знаєте Ваш Мойша, вчора зазирнув до мене. Ми грали в покер, він таки до нас приєднався. Ми грали всю ніч, і Мойша програв великі гроші і ніч з вами.
— Та щоб він здох!
- Він вже...