Анекдоти про гроші

Подружнє ложе — чоловік з дружиною:
Дружина: — Любий, а давай ми будемо грати в рольові ігри?
Чоловік: — Давай.
Дружина: — Ти таксист, а я молода, симпатична дівчинка, яка доїхала, але у неї немає, при собі грошей розрахуватися за проїзд.
Чоловік: — Давай.
Дружина: — "Дядьку таксисте, в мене немає грошей розплатитися за проїзд... Відпустіть мене, будь ласка?"
Чоловік: — Іди...

Лікар виглядає з вікна психлікарні і бачить, що психи у дворі по черзі по землі повзають.
Тоді лікар просить свого молодого помічника піти подивитися, у чому там справа.
Години через дві помічник повертається весь брудний.
Лікар:
- Що там таке?
- Та там один хворий накреслив крейдою лінію на асфальті та пропонує штуку доларів тому, хто зможе проповзти під цією лінією.
- А чому вас так довго не було?
- А що, вам $1000 не гроші?

Вовочка приходить додому і каже батькові:
- Батю, з тебе магарич!
- А це на честь чого?
- На честь того, що я тобі купу грошей заощадив.
- Цікаво і це як?
- Ну, пам’ятаєш, ти мені якось сказав, що якщо я перейду в наступний клас, то мені штуку баксів даси?
- Ну, пам’ятаю.
- Ну так я не перейшов.

Зустрічаються два заїки, один іншому говорить:
— С-с-ссспппор-рримо, щщо я ккккуплю сигггаррретти і ннне зззаікнннусь.
Ну посперечалися вони. Той підходить до кіоску і, подаючи гроші, каже:
— LM.
— А вам який, червоний чи синій?
— Сссскккотттинна ...

Сидять чоловіки в лазні…дзвонить мобілка…один взяв трубку і відповідає:
- Так, люба, що ти хотіла?…Шубу!?…Звісно можна!…Знаєш де гроші лежать?… Добре!…ще чобітки….та будь ласка!…Сумочку!?…та купуй!
Вимикає телефон і говорить:
- Пацани, чий телефон?

- Я чув, ти розлучився з дружиною?
- Так. І мені дісталися діти.
- А будинок?
- Дружині.
- А гроші?
- Адвокату.

Приїхало до Тбілісі два українці у справах. У вільний час вирішили подивитися на визначні пам'ятки столиці Грузії, пішли на цвинтар. А там шикарні кам'яні усипальниці, обеліски - шедеври архітектури. Ходять вони, читають написи:
"
" Гіві Орджонелі 1919 - 1985. Жив 7 років "
" Здивувалися екскурсанти, але раптом помилка. Йдуть далі. "
" Зураб Заржавеллі 1937 - 1999. Жив 3 роки "
". Вирішили вони про цю старанність у доглядача запитати:
— Чому по датам людина прожила років 60, а приписано, що жив 3 роки, 7 років?
— Е-е, дарагой, в нас, в грузин, людина начинає жити не тоді, коли народилася, а коли у нього усе є: гроші, гарні жінки, красивий будинок, красиве життя! Ось, що мають на увазі ті написи!
— Ага, зрозуміло ... Ну що ж, куме, коли я здохну - припишеш:
" Народився мертвим "

Поїхала одна жінка з села на заробітки в місто повією. Перший клієнт — грузин.
Грузин заліз на неї, зробив свою справу, дав їй 100$. Жінка думає: “За один сеанс стільки бабла! Треба повторити — буде вдвічі більше!” І леститься до грузина. Грузин зітхнув, заліз ще раз, зробив свою справу й забрав гроші назад. Жінка кричати:
— Ти що робиш?!
Грузин:
— Я хотель — я платіль, ти хотель — ти платіль!

Приїхали чоловік з жінкою на базар вибирати чоботи, ходили, ходили і все йому мале. Жінка питає:
— Слухай, а чому в тебе нога така велика ?
— Розумієш люба, в дитинстві я жив у селі, грошей на черевики не було, того мобуть і виросла така велика.
— Та краще б ти без трусів ходив

Ізя приходить до школи і каже вчительці:
— Марь Іванно! Я більше у вас не буду вчитися — в Америку їду!
— Це як, Ізя? Чому?
— Та ось лист прийшов — мій дідусь в Америці осліп, а в нього ферма, два заводи, п'ятнадцять крамниць... Важко йому треба допомагати.
— А ти напиши дідусеві, щоб продав усе, гроші в "Червоний хрест" переказав, а сам сюди приїхав. А ми над ним усім класом шефство візьмемо...
— Маре Іванно, у листі ясно написано — дідусь осліп, а не е..нувся!!!

Одеса. Привоз. Ковбасний ряд.
- Чоловіче! Шо ви от цілу годину ходите, пробуєте і нічого не берете?! Вам шо, таки нічого не подобається?
- Подобається!
- Шо, грошей немає?!
- Є!
- Ну так купуйте!
- Навіщо?
- Щоб їсти!
- А я шо роблю?

Жінка дає чоловіку 10 тис. гривень і відправляє за лікувальними равликами.
Чоловік взяв гроші. Назбирав на вулиці равликів в банку. І пішов з другом прогулювати гроші. День гуляли, другий, аж на третій день гроші закінчились. Чоловік іде додому й думає "Блін! Що ж жінці казати!? Де я був стільки днів!?" Підходить до дверей висаджує равликів під дверима. Дзвонить у двері. Жінка відкриває і з порогу йому:
— Ти де був стільки часу?
— А ти думаєш легко їх пішки додому гнати!?
Тоді чоловік каже до равликів:
— Проходимо, проходимо, не штовхаємось.

- Вовчик, у тебе в кишені сто доларів, ти попросив у батька ще сто, скільки у тебе буде грошей?
- У мене буде сто доларів.
- Ти погано знаєш математику, Вовчик!
- Ні, це ви погано знаєте мого тата!

Малий приходить до тата і питає:
— Тату, а що таке — альтернатива?
— Складно пояснити в двох словах, поясню на прикладі: ти працюєш на заводі, з року в рік горбишся й горбишся, поволі накопичуєш гроші. Нарешті тобі грошей вистачає на переїзд у село. Ти купуєш десяток яєць і виводиш із них курчат. Годуєш їх, поїш, доглядаєш за ними, вони підростають і починають нести яйця. А ти їх в інкубатор і ось ти вже маєш тисячі курчат. Ти їх доглядаєш і ось — уже тисячі дорослих курей. І ці тисячі курей починають нести яйця — і ти вже крутий фермер! І тут раптом повінь — і всю твою ферму змиває, все погинуло, все змите…
— Тату, а де ж альтернатива?
— О! — альтернатива: качки!

Спілкуються двоє друзів:
- Знаєш, Микола, бувають такі дні, коли дуже хочеться грошей, але дуже не хочеться працювати...
- І багато у тебе таких днів?
- Та прямо щодня...

- Коля відгадай загадку, в тебе є 10 тис. Дзвоню тобі я і прошу 5 тис, потім дзвонить тобі теща і теж просить 5 тис. Скільки грошей у тебе залишиться.
- 10 тисяч і два пропущених!🙃

- Вільна каса!
- Даблчіз меню, будь ласка.
- Бажаєте придбати відірвану долоньку російського солдата? Усі гроші - на ЗСУ.
- Давайте дві.

Приходить бабуся до банку, знімає всі гроші з рахунку, йде. Через п'ять хвилин повертається і знову кладе все на рахунок.
— Навіщо? - Запитує службовець.
— Та я, синку, перерахувала лише…

Друг звертається до Вовочки:

— Тобі мама на обід дає стільки грошей! А мою не перехитриш, вона телефонує в шкільну їдальню й дізнається, скільки коштує обід.

— І моя також постійно телефонує й запитує: "Скільки у вас обід коштує?"

— А чому ж вона дає тобі стільки грошей?

— Обманув тільки одного разу. Коли вона спитала в мене номер шкільної їдальні, а я їй телефон ресторану дав.

Лікар поглянув із вікна божевільні й бачить, що психи надворі почергово повзають по землі.
Тоді лікар просить санітара піти й подивитись, у чому там справа. Години через дві той повертається, увесь брудний. Лікар:
— Що там таке?
— Та там один хворий накреслив крейдою лінію на асфальті й пропонує 1000$ тому, хто спроможеться проповзти під цією лінією.
— А чому вас так довго не було?
— А що, для вас 1000$ — не гроші?!