Анекдоти про гроші

Студент пише листа: Папа, вишли трошки грошей. І на конверті адреса: Італія, Ватикан, Папі!!!

А тепер про вічне! Вічно мені не вистачає грошей...)

- Вам вирвали зуб? Скільки вам це обійшлося?
- Зуб вирвали, гроші не змогли!

Якщо у вас вдома дуже швидко й часто наповнюється відро для сміття, значить гроші у вашому домі все-таки є!

Ось так вранці прокидаєшся й одразу хочеться: влади, сексу, грошей, слави і всесвітньої могутності... А до обіду попускає... Все-таки вік бере своє!

Звичайно приємно чути «Я тебе люблю», ... але той звук... «тррррр», коли банкомат видає тобі гроші вообще бомба!)

Коротко проте, як я лікуюсь: «Господи, нехай воно само пройде бо в мене немає ні грошей ні часу на лікування!»

Прошу занести в Червону книгу мої гроші. Вони на межі зникнення!

- На молодий місяць потрібно показати гроші і сказати: «Місяць молодець - наповни гаманець!»
- Міністр фінансів, у вас ще якійсь пропозиції будуть?

Літо - це не коли тепло, а коли є гроші на відпустку.

Жінка дала мені грошей і попросила купити те, що на мою думку, зробить її більш сексуальною. Треба було бачити її обличчя, коли я прийшов додому п’яний!

Спеціально не худну, щоб чоловіки бачили, що перед ними заможна жінка, яка має гроші на їжу)!

Сиджу, думаю, де б мені відпочити... Підрахувала гроші - зрозуміла, що не втомилася...

Зрозумів, що подорослішав, коли перестав просити в батьків гроші і став брати в них в борг.

- Які плани на вихідні?
- Хоп-хей-ла-ла-лей! Нема грошей, немає ідей!

В мене якась проблема з банківською карткою. Гроші зникають, а нові не з’являються. Це збій на серверах чи що? В когось така ж проблема?

Дала мені бабуся 3000 грн. Я кажу:
- Куплю собі світшот, хайлайтер і павербанк.
Бабуся перехрестилася і забрала гроші назад.

Кожного ранку поки п’ю каву намагаюсь зрозуміти - навіщо мені ходити на роботу, якщо в мене все одно ніколи немає грошей?..

Бажання на яке не вистачає грошей - називається мрія!

Морква: покращує зір.?
Горіхи: покращують мозок.?
Гроші: покращують геть усе!?