Анекдоти про гроші

Студент пише листа: Папа, вишли трошки грошей. І на конверті адреса: Італія, Ватикан, Папі!!!

А тепер про вічне! Вічно мені не вистачає грошей...)

- Вам вирвали зуб? Скільки вам це обійшлося?
- Зуб вирвали, гроші не змогли!

Хочу гроші-бумеранги: я їх витрачаю, витрачаю, а вони назад, назад...

Літо - це не коли тепло, а коли є гроші на відпустку.

- На молодий місяць потрібно показати гроші і сказати: «Місяць молодець - наповни гаманець!»
- Міністр фінансів, у вас ще якійсь пропозиції будуть?

Прошу занести в Червону книгу мої гроші. Вони на межі зникнення!

Коротко проте, як я лікуюсь: «Господи, нехай воно само пройде бо в мене немає ні грошей ні часу на лікування!»

Звичайно приємно чути «Я тебе люблю», ... але той звук... «тррррр», коли банкомат видає тобі гроші вообще бомба!)

Ось так вранці прокидаєшся й одразу хочеться: влади, сексу, грошей, слави і всесвітньої могутності... А до обіду попускає... Все-таки вік бере своє!

Знаєш, а ось мене гроші зовсім не зіпсували, вони навіть жодного разу не намагалися, гади...

- Які плани на вихідні?
- Хоп-хей-ла-ла-лей! Нема грошей, немає ідей!

- Що найгірше ви робили заради грошей?
- Працював по 12 годин в день!

Чоловіки, якщо квіти це даремна трата грошей, тоді даруйте квартиру!

Плани на літо є, грошей на плани немає.

Дві причини чому я не даю грошей безхатькам:
1. Вони хочуть їх пропити.
2. Я теж їх хочу пропити.

Старенька бабця несе дві сумки, з однієї випадає 200 гривень. Це побачив поліцейський:
- Бабцю, у вас із сумки гроші летять. Звідки вони у вас?
- Та я живу біля стадіону, і коли хлопці біжать в корчі попісяти, я там з ножицями стою і кажу: "200 гривень або відріжу!"
- Ну, а в іншій сумці що?
- Так не всі ж платять.

Потрібні робітники для роботи на роботі. Оплата грошима.

Обожнюю тринькати на себе гроші: антибioтuкu там, якась мазь, щоб коліно не хрустіло, черпак в Аврорі...

А чому ви не бажаєте у нас працювати? Що 5 тис. грн. вже не гроші?! І графік зручний! З 5:30 до 20:00, вих.: кожна друга середа!