Анекдоти про двері

Мужик приходить до коханки і вони починають займатися коханням

Раптом дзвонять у двері:
— Чоловік! – Скрикує жінка. – Стрибай у вікно. Той стрибає. На вулиці сиро. Повз біжить група спортсменів. Мужик прилаштовується і біжить разом із ними.
Один запитує:
— А ви завжди голим бігаєте?
— Завжди.
— І з презервативом?
— Ні, тільки в дощ.

Пішов чоловік з дружиною в театр на спектакль "Лампа Алладіна".
Перед виставою в буфеті випив пива і задоволені посідали на місця.
Під час вистави, захотілося йому в туалет. Не витерпів, вискочив із зали. Відчиняє одні двері — гардероб, другі — бугалтерія, треті — костюмерна. Зрештою, відчиняє двері — стоїть горщик.
Він швиденько зробив свої справи і, умиротворений, повернувся в зал. Сів на місце, і не може нічого зрозуміти - зал лежить від сміху.
Запитують дружину:
— Що сталося, чому всі так сміються?
— Ну як тобі сказати. Коли ти вийшов на сцену, зал притих. Коли ти попісяв у горщик і швидко пішов, стояла тиша. Але коли з цього горщика виліз Джин і сказав, що це не роль, а капец, і з сьогоднішнього дня він звільняється — зал не витримав.

Ніч, бруд, туман, сльота. Всі опади в одну ніч випадають.
Їде чоловік на Камазі. Бачить запорожець на узбіччі стоїть і на повній швидкості буксує. Він думає зупинюся допоможу. Зупинився вийшов підходить до запору двері відкриває:
- Мужик тобі допомога потрібна? Той на нього подивився і в обморок впав. Той його швидко в Камаз і в найближчу лікарню. Лікарям його віддав, і пішов в машину. Завів, сидить курить і думає, а чого в обморок впав? Треба дізнатися, заглушив машину пішов знову до лікарні. Заходить у палату цей вже оклигав. Він його питає:
- Ти чого в обморок впав я ж допомогти хотів?
- Ну прикинь ніч, туман, бруд навколо, я жену 120км і ти двері відкриваєш...

П'яний чоловік повертається пізно додому. Відчиняє двері, перед ним стоїть дружина, у руці сковорідка...
Чоловік:
- Іди лягай спати, я не голодний...

Чоловік з дружиною сидять, дивляться телевізор. Дзвінок у двері, дружина пішла відкривати. На порозі сусід.
- Розкрий халатик, я тобі 1000 баксов дам.
Дружина подумала - подумала, і розкрила халатик.
Отримала зароблені долари. Повертається до чоловіка.
- Дружино, хто там?
- Та сусідка по сіль заходила.
- А я думав сусід знизу, борг приніс, 1000 доларів.

Даішник Петренко під Новий рік йде додому тепленький і бачить, як падає з вікна записочка.
Читає: "Дід Мороз, любенький, принеси мені подаруночок - нову шапочку з шарфиком. Це коштує всього 60 гривень".
Даішник стоїть і думає: "А, може, насправді зробити хоч один гарний вчинок? А то тільки гроші скирдую".
Пошукав по кишенях, знайшов 30 гривень і пішов з ними до малого. Відчинили йому двері, він зайшов і каже: "Де тут малий? Йому Дід Мороз передав грошики на шапочку з шарфиком".
Виходить дуже задоволений собою і бачить - знову записочка летить відтіля. Піднімає:
"Дідусю, дякую за подарунок! Тільки більше не передавай через ментів, бо вони все половинять".

Йде іспит, повільно відчиняються двері, просовується мутне обличчя й запитує:
— Пане професор скажіть будь ласка студент має право здавати іспит трохи напідпитку?
Професор подумав, потім буде ходити набридати, час на нього ще витрачати й дозволив. Підбадьорившись позитивною відповіддю, студен вимовив:
— Хлопці заносіть його!

Ніч. Українське село.
В коморі зі скрипом відкриваються двері холодильника, з нього вилазить здоровенний жирний пацюк. В одній руці тримає окорок, у другій 3-х літрову банку сметани. Хвостом відсовує капкан з маленьким засохшим шматочком сира. Дивиться на капкан, чухаючи черево, зітхнув й каже:
- Ну чесне слово, як діти...

— Мене щойно образив аптекар! — ридаючи, заявила жінка чоловікові.
Розлючений чоловік кинувся в аптеку захищати честь дружини.
— Ви повинні мене вислухати! — благав аптекар. — Сьогодні зранку все пішло шкереберть. Будильник не продзвонив, я проспав. Вибіг з дому, захлопнув двері й залишив ключі всередині. Довелося розбивати вікно, щоб дістати їх. А потім у мене спустило колесо.
Коли я нарешті дістався аптеки, біля дверей уже стояла черга, а телефон не переставав дзвонити. Нагнувшись, щоб підняти монети, які впали, я вдарився головою об ящик, впав і розбив вітрину. А телефон усе дзвонив і дзвонив.
Я підняв слухавку, і тут ваша дружина запитала, як користуватися ректальним термометром. Клянуся, я просто сказав їй, як!!!

— Привіт, ти мені звідки дзвониш? Номер щось не визначається?

— З домофону, придурок. Двері відчини, третю годину стою.

Прочитав чоловік оголошення в газеті: "Продаю горіхову спальню, недорого, за пляшку горілки". Чоловік зрадів, побіг у магазин, купив пляшку горілки і прийшов за адресою. Дзвонить у двері, йому відкриває п’яний господар квартири в протертоих штанях та дірявій сорочці.
— Це ви продаєте "горіхову спальню"?
Господар квартири веде чоловіка в порожню кімнату. Посеред неї стоїть собача будка. В будці сидить пес. Господар квартири каже:
— Горіх, виходь, я твою будку продав.

Одеса. Революція. Стук у двері квартири. Відкриває жінка, на порозі два терористи.
— Ми у вас у вікні поставимо кулемет.
— Ставте хоч гармату, але що люди скажуть? У мене доросла дочка, а з вікна стріляють зовсім незнайомі чоловіки!

Вечір. Чоловік та дружина повертаються додому. З замкненої кімнати сина лунають недвозначні звуки. На дверях кімнати записка: "Шановні мешканці, просимо вибачення за доставлені незручності. Йде будівництво відносин".

В чужу душу двері закриті, але клізма знала чорний хід...

Заварила собі каву перед виходом на роботу але єдине, чого мені реально хотілося перед виходом - не виходити! Треба було заварити не каву а двері.

Напис на дверях дантиста: «Посміхайтеся, можливо ви це робите востаннє»

- Лікарю, мені щоночі сниться, ніби я штовхаю двері, а вони не відчиняються.
- А на ній щось написано?
- Так, на ній написано: «На себе»...

Куме, щоб Ви були крепкі, як в дурдомі двері!

Прийшла додому о 4-й ранку... відчинив двері чоловік, і відразу запитання:
- Чого прийшла?
Я не розгубилася і відповіла:
- Поснідати.

Чим сильніше дзвонять в двері, тим сильніше мене немає вдома.