Анекдоти про дітей

На уроці природознавства:
- Хто знає, чому лелеки відлітають взимку на південь?
Вовочка:
- Ясна річ, в Африці теж хочуть мати дітей!

Бабуся дзвонить своїй заміжній дочці і питає її, як ідуть справи.
— Все жахливо, — стогне дочка. — У мене розколюється голова, болять спина і ноги, у хаті безлад, а діти зводять мене з розуму.
— Послухай, не переймайся, — заспокоює її бабуся. — Зараз все влаштуємо. Ти піди приляж, а я зараз приїду, приготую обід, приберусь і потім погуляю з дітьми. А ти трохи відпочинеш і приготуєш вечерю для Феді.
— Для Феді? — Здивувалася жінка. — Для якого Феді?
— Як для якогось, для твого чоловіка! — Відповідає бабуся.
— Мого чоловіка звуть не Федя, — відрізала жінка.
— О Боже! — вигукує бабуся, — я, мабуть, не туди набрала!
— О Боже! — Вигукнула жінка, — так ви не приїдете?!

Приходить чоловік в аптеку і вимагає засіб від глистів.
Аптекар запитує:
- Вам для дорослих чи для дітей?
- Я, на жаль, не знаю, скільки років глістам

Одеса таксі.
Водій відчайдушно лихачить.
Сара робить йому зауваження:
- Водію, ви б не могли їхати обережніше? На мене вдома чекають 8 дітей!
- Ха! І ви кажете мені за обережність

Дитячий крик із передпокою:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а-а! Мам!
- Ну чого ти кричиш?! Я у вітальні. Іди сюди і скажи нормально, що тобі треба.
Дитина шльопає через усю квартиру, підходить до мами:
- Мам, я тут у лайно наступив. Де мені сандалик помити?

Вовочка підходить до діда і запитує:
- Діду, звідки діти беруться?
Дід відповідає:
- Кого лелека приносить, а кого в капусті знаходять. Вовочка вислухав, записав все в зошит, заховав його в стіл і пішов. Дідові цікаво стало, він дістав і читає:
- Розмовляв з дідом на сексуальні теми - дуб дубом.

— Як сказати одним словом англійською: "Дружина і теща поїхали на дачу, і
взяли із собою дітей?"
— Yes!

Щоб довести дівчині що в тебе серйозні наміри, одразу після першого побачення познайом її з батьками, дружиною, дітьми.

У школі.
- Діти, давайте знайомитись. Розкажіть, наприклад, хто у кого у сім'ї найстарший?
- У мене в сім'ї бабуся.
- А в мене дідусь.
- Пра-пра-пра-пра-прабабуся.
- Але ж це неможливо!
- Мо-мо-мо-мо-можливо.

Дівчатка з Вовочкиного класу домовилися, що якщо Вовочка скаже якусь вульгарність, то вони встануть і вийдуть із класу. Почався урок і вчитель запитує:
— Діти, а що нового будується у нашому місті?
— Школа.
— Бібліотека!
— Музей!
Вовочка:
— Публічна хата.
Дівчата встають і виходять із класу, а Вовочка їм кричить:
— Куди ж ви? Там лише фундамент залили!

1 січня. Папа Карло запитує сумного Буратіно:
— Сину, чому ти такий сумний? Ти ж хотів звірятку на Новий Рік, ти що, не радий подарунку?
— Але тат, я ж хотів кошеня чи цуценя…
— Розумієш, Буратіно, не всі діти одержують саме те, що хотіли!
— Так, але цей бобер якось дивно дивиться на мене.

До перукаря заходить чоловік із дитиною.
– Постригти? Голити? - Запитує перукар.
– І те, й інше, – відповідає чоловік.
Після того, як майстер закінчує, чоловік каже:
– А тепер пострижіть малюка, а я поки що схожу за газетою.
Минає багато часу, а чоловіка немає.
– Куди ж подівся твій тато? - Загубивши терпіння, питає перукар хлопчика.
– Це зовсім не мій тато, - злякано відказує хлопчик.
– Цей дядько підійшов до мене на вулиці і спитав: "Хочеш безкоштовно постригтися?"

Вчителька.

- Діти, сьогодні я втратила гаманець з 500 грн. Хто знайде, тому я дам винагороду 100 грн.

*Вовочка з задньої парти*

- Я дам 200 грн)

Маленький Вова запитує:
– Тьотю, а чому у вас з дядьком ще немає дітей?
– Знаєш, Вова, нам лелека нікого ще не приніс.
– Ааааа, – говорить маленький Вова. – Ну якщо ви ще в лелеки вірите, то зрозуміло...

3 дітей з'ясовують у кого батько швидше.
Перший:
- Мій батько такий швидкий, що, вистріливши з лука, наздоганяє стрілу.
Другий:
-А Мій батько - мисливець. Він стріляє у звіра і підхоплює його, не давши впасти на землю.
Третій:
- Нічого ви не розумієте у швидкості... Ось у мене батько – держслужбовець. Він закінчує працювати о 16-30, а вдома вже о 15-45.

Сидять двоє мужиків у комп'ютерному клубі, один питає, як ти сюди потрапив? інший відповідає: діти завели
а той відповідає: мене теж діти заводять

- Як життя, як жінка, як діти?

- Добре, один вчитель, другий лікар, донька економіст, а найменший - злодій.

- Порядна сім'я. А нащо тобі в хаті злодій?

- Він всіх утримує, бо ті сидять без роботи.

– Чому діти політиків не ходять на вибори?
– Тому що батьків не обирають.

Що дивиться веселий канібал у ютубі?

Смішна нарізка дітей

Дитина запитує у мами:
- Мамочко, а як я народився?
Мама посміхнулася і відповіла:
— Якось ми з татом вирішили посадити маленьке чудове насіння. Тато викопав ямку, закопав насіння в землю, а я поливала його і дбала про нього кожен божий день. Через деякий час насіння проросло, стало міцніти, покрилося листочками і через кілька місяців перетворилося на чудову здорову рослину.
- Мам, це все здорово, але як я все ж таки з'явився?
– А ми його висушили, скурили і нас вставило так, що ми поїбалися без презервативів.