Анекдоти про їжу

Вирішила не їсти після шостої.
Пропустила п’ять котлет через
соковижималку. Сиджу - п’ю...

Потрапляють у пекло українець (У) і моzкаль(М). Питає їх чорт (Ч) – “В яке пекло йдете: в роzійське чи українське?”.
М: А яка в них різниця?
Ч: Ну в українському треба з’їсти два відра гімна в день, а в роzійському тільки одне.
М: Ні, то я краще піду до своїх рідних.
А українець думає – “Ну все життя прожив в Україні, чого я до росію буду пертися, іду в Українське”.
Пройшло 100 років. Зустрічаются моzкаль і українець:
У: Ну що, як там у вас?
М: Ну та як, з’їв відро гамна і гуляй цілий день, а у вас як там?
У: Та як в нас в Україні, то відер не хватає, то гімна не завезуть.

Сіла на дієту. Перестала їсти після 18.00. Відмовилася від пива і за місяць втратила 31 день веселого і повноцінного життя.

П’ятеро студентів наварили вареників. Озброїлися виделками та почали їсти. Залишився один найменший вареник. Кожен став пропонувати його іншому. Тут погасло світло та пролунав крик:
- А-а-а!
Включився світло і виявилося: на тарілці рука, що затисла вареник, а у руку встромлено чотири виделки.

Одеська мудрість: Їжа, сплачена не вами, таки не має калорій.

- Я доставляв піцу... Ото жахлива робота: ти можеш бачити її, нюхати її, відчувати смак, але не можеш з’їсти її.
- Я знаю це відчуття: я був гінекологом.

Якщо перед сном не з’їсти чогось солоденького, то і солодких снів не побачиш.

Овочі краще збережуть свій смак якщо замість них з’їсти м’ясо.

Потрапили якось у яму їжачок, лисиця та ведмідь. Їсти хочеться, ось лисиця і каже:
- Давайте з’їмо того, у кого рот найменший. Правда, їжачок?
- ТА-А-А-А-А-А-А-К!!!!!!

- Розумієш, я за здорове харчування: цільнозернова їжа, овочі, низький вміст вуглеводів...
- Коньяк будеш?
- Так.

Є свої плюси та мінуси у приготуванні їжі: плюси - їжа, мінуси - приготування.

Як працює мій мозок: 06:00. Хочу спати. 13:00. Хочу спати. 23:00. Хочу їсти. 03:00. Чи є у пінгвінів коліна?

- Ти знаєш, мені здається, що у нас у холодильнику хтось живе...
- Чому ти так думаєш?!
- Та дружина щовечора туди їжу носить!

Вовк перед виборами баранам:
- Виберете мене - будете шашлик щодня їсти!

Найголовніше в житті - лягти спати до того, як захочеться їсти...

Сама смачна їжа - холодна смажена бульба. Вночі. З пательні. Руками. І щоб ніхто не бачив...

Я вибираю здорову їжу! І тому на вечерю з’їла три здорові відбивні, три здорові картоплини і випила здоровенний бокал вина.

Спеціалісти переконують, що в день можна з’їсти не більше 2-3 млинців.
Взагалі то 23 пишеться разом...

Суть туризму: Взяти побільше, піти подалі і там все це з’їсти.

Колеги по роботі запитують у жінки:
- Що задумалась? У точку дивишся і навіть не розмовляєш із нами.
- Отримала від чоловіка смс: «Млинці зачерствіли, зміг з’їсти лише 2 штуки».
От сиджу тепер і думаю, сказати йому, що купила одноразові тарілки з малюнком під млинці чи краще не треба?