Анекдоти про їжу

Потрапила дівчина на безлюдний острів після аварії корабля. Ходить по острову жодної живої душі. Вже настала ніч, звірі якісь кричать, страшно їй стало, голод ще мучить, пити хочеться. Раптом бачить далеко якийсь вогник горить. Ближче підходить, а це багаття. Біля багаття сидить волохатий, брудний чоловік і з апетитом їсть смажене м'ясо і запиває кокосовим молоком. Дівчина не витримала, підходить до нього і каже:
- Здрастуйте! А як ви тут опинилися?
- А я 10 років тут уже живу, після того, як літак упав.
- А ви не почастуєте мене м'ясом? Дуже хочеться їсти ...
- А ти мені що??
Дівчина так кокетливо посміхнулася і каже:
- Я дам вам те, чого у вас не було вже 10 років...
Чоловік підривається, кидає м'ясо і радісно кричить:
- Урааа! Невже ти горілку з собою взяла?

Йдуть якось пустелею єврей і француз. У француза валіза золота, а в єврея — буханець хліба. Захотілося французу їсти.

— Давай, як на ринку? — каже француз.
— Давай, — відповідає єврей, відрізаючи маленький шматочок хліба. — Підходь, купуй!
— По чому ваш шматочок хліба?
— Валіза золота...
— Та ти що? З глузду з'їхав? Чому так дорого?
— Походи по базару... пошукай дешевше...

- Отже, я буду готувати і прибирати. А ти що будеш робити?
- Я буду пити пиво і їсти м’ясо.
- А щось корисне?
- Корисне? Овочі...

Одеса. Привоз. Ковбасний ряд.
- Чоловіче! Шо ви от цілу годину ходите, пробуєте і нічого не берете?! Вам шо, таки нічого не подобається?
- Подобається!
- Шо, грошей немає?!
- Є!
- Ну так купуйте!
- Навіщо?
- Щоб їсти!
- А я шо роблю?

На лавці сидить дідусь - усміхається, весь умиротворений такий, позитивний. Загалом, на вигляд зрозуміло, що людина прожила гармонійне, багате життя.
У нього запитують:
- Дідусю! Ось ви такий позитивний весь - скажіть, як ви жили, щоб досягти такого статку?
- Все просто! Я ніколи ні в чому не відмовляв! Захотів випити - випив, захотів покурити - покурив, захотів щось з’їсти - з’їв!
- А скільки вам років, діду?
- 28

Заходить хлопець у ресторан. Замовляє їжу та каже:
Чи можна мені трохи соусу чилі?
Офіціант йому:
Вибачте, але це японський ресторан
Хлопець: * Розтягує очі *
- Мозня мені трохи соуся цилі??
Офіціант: * розтягуючи очі"
— Ніть нізя

Їдуть в поїзді українець і москаль, москаль дістає з торби величезний смачний бутерброд, і починає їсти.
А українець з пакетика рибку сушену дістав і теж гризе. Тут москаль каже:
- От ви українці кажете, що ви такі розумні, і живете добре, а чого тоді сушену рибу жерете?
- Ми її їмо, бо в ній багато фосфору. А фосфор корисний для мозку, від нього ми й розумні такі.
- Шо правда?
- А давай поміняємося, з'їж рибки і сам переконаєшся.
Москаль віддав свій бутер, сидить рибою хрумтить, а українець бутербродом смакує, задоволений.
Москаль підозріло:
- Чуєш, українець, шось ти мене здається наїбав!
- О, бач, вже розумнішати почав!

Їдуть в поїзді в одному купе українець і поляк. Тут українець дістає з сумки яблуко і починає їсти.
Поляк:
- Цо то єст?
Українець:
- Яблуко.
Поляк:
- А, то хіба яблуко, якесь червиве, маленьке, - і дістає з своєї сумки здоровенне червоне яблуко.
- Он яблуко.
Їсть українець грушку. Поляк:
- Цо то єст?
Українець вже сердито:
- Груша.
- А, то хіба груша, он груша, - дістає здоровенну жовту грушу.
Взяв українець помідорину. Поляк:
- Цо то єст?
- Порічка!

- От ти знаєш який десерт потрібно з’їсти, щоб у твоєму житті стало менше сексу?
- Який?
- Весільний торт!

Сидить один мужик, рибачить. Годину сидить, дві — не клює.
Нудно йому, та й холодно. Ну, він відкрив пляшку горілки, налив у похідну склянку 150, і тільки зібрався так з почуттям їсти — клює! Ну, мужик заметушився, незграбно так підсік, і крихітний карасик йому прямо в стаканчик - плюх! Чоловік гидливо так викинув карасика, горілку без кайфу заковтнув, насадив нову наживку, закинув вудку... І тут як поперло: судаки, лящі, щуки! Чоловік ледве встигає витягувати.
І ось лежить у його кошику величезний сом і каже:
— Ну, карасіку, ну скотина, ну провокатор! наливають, каже, потім відпускають…

— Куме, от це нормально, що я сам собі їсти готую ?
— Та звісно, що ні! А жінка де?
— Де-де! Дрова рубає…

кацапська армія:
Двох новобранців призначии на кухню варити їсти. Декілька годин вони нічого не робили.
Раптом на кухню заходить офіцер і питає:
— Чого нічого не приготували?
Солдати до чого додумались - перевернули каструлю вверх ногами і кажуть:
— Товариш прапорщик, хтось кришку кастрюлі приварив.
Прапорщик підняв каструлю, подивився і "видав":
— Нічого собі, ще й дно відрізали!

Літак розбився у горах. У живих залишилося десять людей. Їжі немає, рятувальників немає – довелося тягнути жереб, кого з'їсти першим. Незабаром залишилося лише двоє людей. Один одному каже:
- Слухай, нахер цей жереб. Я в печері сховав ящик із рибними консервами.
Другий у шоці запитує:
- А навіщо ми тоді наших товаришів їли?
– А мені риба не подобається.

Йде захист дисертації на тему: Який інстинкт сильніший?
Дисертант повідомляє і проведені експерименти:
— У темну кімнату поміщався кіт. Потім у цю кімнату поміщалися їжа і кішка. Спочатку кіт кидався до кішки, потім до їжі, а потім лягав спати. Через деякий час кіт спочатку кидався до їжі, потім до кішки, а потім лягав спати. Пізніше кіт кидався до їжі і потім лягав спати.
Питання опонента:
— - А як часто мінялася їжа?
— Щодня.
— А кішка?

Потрапили якось у яму їжачок, лисиця та ведмідь. Їсти хочеться, ось лисиця і каже:
- Давайте з’їмо того, у кого рот найменший. Правда, їжачок?
- ТА-А-А-А-А-А-А-К!!!!!!

Іде чоловік пустелею, спека, сухість, сил у нього більше немає. Піднімає голову до неба й каже:
— Господи, як же я хочу пити!
Зверху летить лопата і голос:
— Копай!
Він починає копати, раптом б’є прохолодний фонтан води. Він плещеться, п’є, насолоджується, радіє й каже:
— Дякую, Господи!
Зверху голос:
— Лопату поверни!
Він повертає лопату, думає і каже:
— Я хочу їсти!
Голос:
— Копай!
Знову копає, викопує м’ясо, загорнуте в бананове листя. Поїв, наївся, задоволений:
— Дякую!
Голос:
— Лопату поверни!
Кинув. Потім згадав:
— Господи, дай мені жінку для повного щастя, я хочу з нею переспати!
Голос:
— Копай!
Він починає копати: день, ніч, ще день. Заморився, злий, виснажений. Сів на край котловану, який сам викопав, і зі злістю каже:
— Уже за*бався!
Зверху голос:
— Лопату поверни!

- Розумієш, я за здорове харчування: цільнозернова їжа, овочі, низький вміст вуглеводів...
- Коньяк будеш?
- Так.

Приходить до Вовочки додому вчителька. Заходить на кухню - а там Вовочка з батьком з однієї миски їдять борщ дерев'яними ложками. Ну, вона і говорить:
- Ви батько Володимира?
- Ну...
- Знаєте, ваш син сьогодні на уроці мене послав... Вжийте заходів.
Батько повільно облизує ложку, б'є Вовочку по лобу, після чого ложка ламається. Вовочка відриває очі від тарілки і звертаючись до батька:
- Ну що, мудак, довийобувався перед соскою? Тепер ху£м борщ будеш їсти.

Микола вирішив стати вегетаріанцем і розповів про це своєму другові.
— Чому ти так вирішив? — запитав друг.
— Бачиш, моя бабуся живе до 95 років, і вона завжди казала, що таємниця довголіття - у відмові від м'яса.
— Але чому саме 95 років?
— Та не можна ж їсти капусту вічно!

Приходить чоловік змучений з роботи, страшенно голодний і каже до жінки:
- Дай мені їсти, я тяжко працював!
А вона йому:
- Зараз, почекай 5 хвилин!
Проходить пів години, а їжі ще немає.Чоловік починає хвилюватися:
- Де моя їжа?!
- Ще 5 хвилин!
Проходить година, а жінка щось все метушиться. Чоловік вже геть розлючений кричить:
- Та я сьогодні буду їсти, чи ні?
А вона все йому повторяє:
- Ще 5 хвилин, і буде готово!
Тут чоловікові вривається терпець, він встає і каже:
- Якщо ти зараз же не дасиш мені їсти, я піду в ресторан!
На що вона йому:
- Зачекай 5 хвилин, я з тобою піду!