Анекдоти про їжу

Потрапляють у пекло українець (У) і моzкаль(М). Питає їх чорт (Ч) – “В яке пекло йдете: в роzійське чи українське?”.
М: А яка в них різниця?
Ч: Ну в українському треба з’їсти два відра гімна в день, а в роzійському тільки одне.
М: Ні, то я краще піду до своїх рідних.
А українець думає – “Ну все життя прожив в Україні, чого я до росію буду пертися, іду в Українське”.
Пройшло 100 років. Зустрічаются моzкаль і українець:
У: Ну що, як там у вас?
М: Ну та як, з’їв відро гамна і гуляй цілий день, а у вас як там?
У: Та як в нас в Україні, то відер не хватає, то гімна не завезуть.

Вирішила не їсти після шостої.
Пропустила п’ять котлет через
соковижималку. Сиджу - п’ю...

- Ти знаєш, мені здається, що у нас у холодильнику хтось живе...
- Чому ти так думаєш?!
- Та дружина щовечора туди їжу носить!

Є свої плюси та мінуси у приготуванні їжі: плюси - їжа, мінуси - приготування.

Вовк перед виборами баранам:
- Виберете мене - будете шашлик щодня їсти!

Найголовніше в житті - лягти спати до того, як захочеться їсти...

Бісить, коли ти хочеш пити текілу на екзотичному острові в океані, а мусиш їсти гречку з контейнера на роботі...

Фінал єврейського порнофільма.
Гучний стукіт в двері і голос мами:
- Яша, якщо ти вже все, то йди їсти...

Колись старенького священника запитали, що не можна їсти в піст?
Священник відповів: «Не їжте один одного і все буде добре!»

- Я посварився з дружиною і ми не розмовляємо.
- А як вона тебе їсти кличе?
- Сьогодні зранку кинула в мене ложкою.

Зібрали хороший врожай яблук. Свекруха розпорядилася їсти тільки ті, які почали підгнивати, щоб не пропали. Поки їли гнилі, хороші почали псуватися. У підсумку, їмо тільки гнилі.

- Чому напилась, чому напилась... Та тому що після шести їсти не можна!

Колеги по роботі запитують у жінки:
- Що задумалась? У точку дивишся і навіть не розмовляєш із нами.
- Отримала від чоловіка смс: «Млинці зачерствіли, зміг з’їсти лише 2 штуки».
От сиджу тепер і думаю, сказати йому, що купила одноразові тарілки з малюнком під млинці чи краще не треба?

Я вибираю здорову їжу! І тому на вечерю з’їла три здорові відбивні, три здорові картоплини і випила здоровенний бокал вина.

Спеціалісти переконують, що в день можна з’їсти не більше 2-3 млинців.
Взагалі то 23 пишеться разом...

Суть туризму: Взяти побільше, піти подалі і там все це з’їсти.

Читаючи склад цукерки на паличці, розумієш, що для здоров’я краще з’їсти паличку, на якій вона тримається.

- Лікарю, ви мені на ніч їсти заборонили, от я і застудився!
- А який зв’язок?
- Ну як же - я всю ніч біля холодильника простояв, на курку дивився, от мене і продуло!

Яєчна дієта!
Понеділок - взяти яйце.
Вівторок - відварити.
Середа - почистити.
Четвер - з’їсти білок.
П’ятниця - з’їсти жовток.
Субота і неділя - розгрузочні дні!

- На складі зіпсувалося 2 тонни поліграфічної продукції.
- Та що там могло зіпсуватися, це ж не їжа!?
- Календарі.