Анекдоти про грузин

Вірменин із грузином крадуть виноград із виноградників.
Вірменин запитує грузина, ти що з виноградом робитимеш.
Грузин:
- Я відвезу своїй прекрасній дружині, вона мене нагодує хінкалі, наллє чачі, і ми переспимо.
А вранці вона зробить із нього чудове вино.
А що ти зробиш? - Запитує грузин у вірменина.
Вірменин відповідає:
- Бля, я хотів на базарі продати, але походу теж твоїй дружині відвезу!

Застілля, грузин каже тост:
- Я з моїм жінкою 25 років живу...
Сусід поруч поправляє:
- Не з моїм, а з моєю!
- А з твоєю - 10!

Грузин хвалиться дипломом.
- Де купив?
- Вах! Чому якщо грузин то завжди купив?! Подарували!

Ідуть два грузини і раптом земля тріскається і один з них падає вниз:
- Гіві! Руки цілі?
- Цілі.
- Ноги цілі?
- Цілі.
- Голова ціла?
- Ціла.
- Так що ж ти не вилазиш?
- Я ще не впав...

У француза, німця та грузина запитують:
— Що висить у вас нижче за пояс?
Німець каже:
— Те, що приносить мені задоволення.
Француз каже:
— Те, що приносить жінкам задоволення.
Грузин каже:
— Нижче пояса у мене висить кинджал, а те, що у них висить у мене завжди стоїть!

Зустрілися американець, українець та грузин. Розмова зайшла про жінок.
Американець каже:
— У мене було жінок стільки, як листя на дереві.
Українець:
— А в мене - скільки зірок на небі.
Грузин:
— Крупа манка знаєш? Сім мішків!

Їдуть у купе троє дівчат. Одна каже:
— Я люблю спати зі спортсменами. Швидко прибіг, швидко зробив "діло", швидко втік.
— А я з військовими. На рахунок раз прийшов, на рахунок два зробив "діло", на рахунок три пішов.
— А я люблю спати з індіанцями. Діти природи. В ліжку як звірі.
Тут потяг зупинився. Падає грузин із полиці:
- Дозвольте представитися - майстер спорту, майор Чингачгуку!

Грузін у суді. Сидить, почепивши голову.
Суддя:
— Навіщо ви зґвалтували даму?
— Сподобалася.
— Чому ви зґвалтували хлопця?
— Сподобався.
— Підсудний, чого ви не дивитеся на мене?
— Боюся, що теж сподобаєтесь...

Грузин у суді. Сидить, повісивши голову.
Суддя:
- Навіщо ви зґвалтували даму?
- Сподобалася.
- Чому ви зґвалтували хлопця?
- Сподобався.
- Підсудний, чого ви на мене не дивитеся?
- Боюся, що теж сподобаєтеся...

Хлопець з дівчиною сидить у кіно. Закінчується сеанс, він їй каже:
- Дорога, ми подивилися фільм, а ти за цей час мене навіть не поцілувала!
- Коханий, я ж навіть зробила тобі мінет!
- Мені??!!
А з сусіднього місця грузин в кепці:
- абідна, да?

Померли грузин, москаль та єврей. І, потрапивши на прийом до бога, всі втрьох благали:
— Відпусти нас назад на землю, мало ми ще пожили, молоді зовсім.
— Добре,— відповів бог,— але тільки до першої спокуси.
І ось вони опинилися на землі, в якомусь будинку. Бачать: стіл накритий, жратви що аж стіл ломиться . Тільки-но сів грузин за стіл — зник.
А москаль та єврей вийшли з дому і пішли далі. Аж раптом бачать на дорозі 100 доларів лежать. Єврей нахилився за грошима і зникли обоє.

Грузин купив дорогу ВМW. Сидить в кафе, п'є каву, милується на свою машину.
Раптом бачить, як в його тачку хтось сідає. Поки вибіг на вулицю тачку викрали. Грузин кричить:
— Поліція, Поліція!
Під'їжджає «Беркут» на бобіку, запитують, що трапилося, садять грузина до себе і пускаються з ним у погоню за його бешкою.
Наздоганяють, порівнюються, і тут грузин опускає скло і кричить викрадачеві:
— ШО ТИ МАШИНУ ПОЗОРИШ?! .. ТУРБО ВКЛЮЧИ!

Приїхало до Тбілісі два українці у справах. У вільний час вирішили подивитися на визначні пам'ятки столиці Грузії, пішли на цвинтар. А там шикарні кам'яні усипальниці, обеліски - шедеври архітектури. Ходять вони, читають написи:
"
" Гіві Орджонелі 1919 - 1985. Жив 7 років "
" Здивувалися екскурсанти, але раптом помилка. Йдуть далі. "
" Зураб Заржавеллі 1937 - 1999. Жив 3 роки "
". Вирішили вони про цю старанність у доглядача запитати:
— Чому по датам людина прожила років 60, а приписано, що жив 3 роки, 7 років?
— Е-е, дарагой, в нас, в грузин, людина начинає жити не тоді, коли народилася, а коли у нього усе є: гроші, гарні жінки, красивий будинок, красиве життя! Ось, що мають на увазі ті написи!
— Ага, зрозуміло ... Ну що ж, куме, коли я здохну - припишеш:
" Народився мертвим "

Із щоденника блондинки:
Я сьогодні на ринку купувала купальник, і в примірювальній була зроблена дірка в сусідній намет, де якийсь грузин фруктами торгує. Дивно, навіщо комусь підглядати за грузином?

Українець, єврей, грузин і чукча летять на літаку. Раптом літак терпить аварію. Льотчик пояснює:
— Треба стрибати, але в нас тільки чотири парашути. І вистрибнув.
— Вай, вай! У мене дванадцять дітей, - сказав грузин і вистрибнув.
Єврей плакаючи:
— Ми нація розумна, мені не
можна гинути, - і вистрибнув.
Українець зітхнув:
— Стрибай, чукча. Я, як самий хоробрий, залишуся і помру.
— Навіщо гинути? - відповідає чукча. Чукча єврею рюкзак підсунув. Він розумний, по дорозі що-небудь придумає.

Сидять два грузини, розгадують кросворд:
- "Жіночий статевий орган"
— По горизонталі чи по вертикалі?
- По горизонталі
- Пиши "рот"

В готелі пожежа. Всі кричать:
- Води! Води!
З вікна висовується грузин:
- А в 30-й номер – шампанського!

Прийшов грузин в автосалон машину купувати.
Запитує в консультанта:
- Слухай, я машину прийшов купувати. Підкажи яку!
- Ось - Форд Фокус.
- А в чому фокус?
- Сідайте, покажу.
Їдуть вони. Консультант каже:
- Ви бачите дерево он там?
- Так!
- Заплющте очі.
Грузин очі заплющив, а консультант об'їхав дерево і каже:
- Дивіться, ми крізь дерево проїхали!
- Пакупайу!
Ну наступного дня їде грузин із друзями і каже:
- Ви бачите дерево там?
- Дааа!!!!
- Очі закрийте!
Роз'їжджається і БАБАХ у дерево! Машина вщент, грузин кричить:
- Какайа сволачь очі не закрила!!!!

Поїхала одна жінка з села на заробітки в місто повією. Перший клієнт — грузин.
Грузин заліз на неї, зробив свою справу, дав їй 100$. Жінка думає: “За один сеанс стільки бабла! Треба повторити — буде вдвічі більше!” І леститься до грузина. Грузин зітхнув, заліз ще раз, зробив свою справу й забрав гроші назад. Жінка кричати:
— Ти що робиш?!
Грузин:
— Я хотель — я платіль, ти хотель — ти платіль!

Вірменин з грузином крадуть виноград з виноградників. Вірменин запитує грузина:
— Ти що з виноградом будеш робити?
Грузин:
— Я відвезу своїй прекрасній дружині, вона мене нагодує хінкалі, наллє чачі, і ми проведемо прекрасну ніч. А вранці вона зробить з нього прекрасне вино. А ти що зробиш?
Вірменин відповідає:
— А я хотів на базарі продати, але походу теж твоїй дружині відвезу!