Анекдоти про дівчат

Дівчина вночі йде через підземний перехід. Бачить – назустріч їй чимчикує величезний чолов'яга з широко розведеними руками. У відчаї дівчина хапає цеглину й кидає в нього. Лунає дзвін скла і страшенний крик:
– Твою ж мать! Третє скло додому донести не можу!

Піймала дівчина золоту рибу. Рибка говорить:
- Проси що хочеш, тільки твоя сусідка одержить рівно у два рази більше.
- Хочу щоб була одна смужка.

Одружуйтеся дівчата із старшими за себе, бо коли ваша краса почне пропадати, то в нього почне падати зір)

Як сплять дівчата та хлопці? Ніяк, моніторять новини з Польщі.

Дівчина дорікає знайомій молодиці:
- Я ж просила, щоб ви нікому не казали, що я засватана.
- Я й не казала, а тільки спитала куму, чи вона знає про це.

Ворожіння на різдво:
- Як дівчині дізнатися ім’я свого нареченого?
- Потрібно прокинутися о 3 годині в ніч перед Різдвом та подивитися його паспорт.

Дівчина побачила паспорт свого хлопця і каже:
- Петро, ти ж казав, що тобі тридцять із половиною років!
- Все вірно, 30 з половиною, всього 45. Математику вивчати треба було!

Три жінки йдуть на цвинтар. Перша:
- Мій курив, курив... і скурився.
Друга:
- Мій пив, пив... і спився.
Третя:
- Фігня у вас, дівчата... Мій скінчався!

Художник малює оголену дівчину, потім він пропонує їй відпочити, попити чай. Вона одягається, вони п’ють чай, розмовляють про життя. Непомітно захопилися бесідою, але раптом - дзвінок у двері. Художник - в жаху:
- Це дружина! Швидко роздягайся.

Іспит в грузинській автошколі.
- Валіко! Нехай перед тобою гірська дорога, крутий поворот. Швидкість наростає. І раптом ти бачиш: зліва - красива, як повний місяць, дівчина, праворуч зігнута в дугу стара карга... Кого давати потрібно?
- Я так розумію, пан інструктор: стару давати треба...
- Не склав ти іспит, Валіко-джан! Гальмо, гальмо давити треба! Гальмо!

- Я дуже правильна, і вихована дівчина!
- Хочеш доведу, що ні?
- Тільки не домагатися!
- Добре, не буду. Якщо я виграю, то з тебе Французький поцілунок.
- Добре!
- Ага, я переміг - правильні дівчата на таке не закладаються!
- От курва...

- Привіт, коханий! Що робиш?
- Кіно дивлюся.
- Знову якусь п@рнуху?
- Ні німецьку мелодраму про безпорадну дівчину, в якої у ванній зірвало кран, і їй на допомогу прийшли чотири досвідчені сантехніки та один електрик.

Дівчина на співбесіді:
- Комп’ютер знаєте?
- Знаю!
- А як у вас справи з «Екселем»?
- Що ви! Ексель для мене завеликий. Я емочку ношу.

Весільні традиції вже давно потрібно міняти! Замість букета в натовп дівчат треба кидати нежонатого чоловіка!

На базарі дівчина звертається до продавця-кавказця:
- А скільки коштує ота кофточка?
- Вай, красавіца, адин пацелуй!
Дівчина до амбала, що стоїть за її спиною:
- Вася, розрахуйся.

Якщо ваша дівчина під час сексу з вами видає дивні звуки - прислухайтеся!
Може вона хропе?

Хлопець та дівчина прийшли до готелю. Хлопець:
- Кімнату на одну ніч.
Портьє - дівчині:
- Як вам пощастило, зазвичай цей пан знімає кімнату на одну годину.

У тирі відпрацьовується стрільба лежачи. Команда:
- Дівчата лягають, юнаки приготувалися!
Під дружний сміх юнаків дівчата стріляти відмовилися...)

Якщо на екзотичному острові оголені дівчата обсипають вас пряними квітами, не поспішайте радіти. Можливо це спеції.

Оголошення про знайомство:
«Чоловік з витонченим смаком шукає дівчину 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда.»