Анекдоти про дівчат

Дівчина вночі йде через підземний перехід. Бачить – назустріч їй чимчикує величезний чолов'яга з широко розведеними руками. У відчаї дівчина хапає цеглину й кидає в нього. Лунає дзвін скла і страшенний крик:
– Твою ж мать! Третє скло додому донести не можу!

Піймала дівчина золоту рибу. Рибка говорить:
- Проси що хочеш, тільки твоя сусідка одержить рівно у два рази більше.
- Хочу щоб була одна смужка.

Хлопець дівчині:
- Хочеш, вульгарний анекдот розповім?
– Давай!
- Роздягайся, там показувати треба.

Зустрічаються два студенти-механіка. В одного новий велосипед.
- Слухай, звідки велик?
- Так вчора підходжу до гуртожитку, тут дівчина на ровері під'їжджає, зриває з себе одяг і каже:
- Бери те, що бачиш якщо подобається! Ну я і взяв. Кльовий велосипед, так?
- Кльовий. Правильний вибір зробив, нащо тобі бабський одяг...

- Знайомтеся, дівчата, це Влад. Він актор і гей
- Я не гей
- Оце гра!

Чоловік посів своє місце у літаку. Раптом у салон зайшла найкрасивіша жінка, яку він колись бачив. І вона сіла поряд із ним. Хвиля нервового тремтіння охопила його тіло. Бажаючи зав'язати розмову, він спитав:
- Куди летите? Дівчина повернулася до нього, посміхнулася і сказала:
— Ти довбойоб? Ми в одному літаку летимо...

Проситься маленька дівчинка на дискотеку і каже мамі:
- Мам пусти мене на дискотеку
Мама каже:
- Ні доцю там таким маленьким дівчатам як ти вікна розбивають”
Пішла дівчинка до тата і каже:
- Тату я хочу піти на дискотеку, але мама каже, що таким маленьким дівчаткам як я, вікна розбивають.
Тато каже:
- Скажи своїй матері, що я її взагалі без рами взяв!

Бaтькo дaє нacтaнoви cину пepeд виїздoм нa куpopт:
- Ти ж cинку там пильнуй. Дівчата заpаз poзбeщeні, хвopoби pізні мaють. Будь oбepeжним. Ηe дaй Бoг підхвaтиш якуcь заpазу. Πpиїдeш додому - заpазиш жінку, нeвіcтка - мене, я - мамку. А ти ж нашу мамку знаєш - вимpе вcе cело..

П'яний мужик йде увечері уздовж забору. Назустріч - дівчина.
Він її хватає і ставить раком до забору. 
Вона:

- Може мені колготки зняти?

- Не треба, я і так перелізу...

Повертався вночі додому .... Попереду йшла дівчина ... Озирнулася, прискорила хід .... Я теж прискорив .... Вона побігла, і я побіг .... Вона закричала - і я закричав ... Від кого ми бігли - не знаю, але було піздєц як страшно ...

Хлопець з дівчиною гуляють в парку. Ні морозива, ні води, ні квітів ніде не продають. Висить оголошення: "Не смітити, не плювати! Штраф — 40 гривень!". Хлопець дівчині:

— Плюй, я пригощаю.

Йде іспит з історії .....
Професор задає студентці питання:
- Як називалися документи які засвідчували ті чи інші повноваження представника?
- Ну незнаю ....
- МандаТи!
Дівчина обурено:
- На себе подивись, старий козел!

Австралійський фермер підійшов до ставка і побачив, що в ньому купаються голі дівчата.
Вони його побачили і закричали:
— Вали звідси, ми не вийдемо з води, поки ти не заберешся!
Фермер відповідає:
— Здалися ви мені. Я тільки хотів погодувати свого крокодила.

Віка була настільки гаряча дівчина,

що нагріла Петра на 20 тисяч.

Заходить дівчина в cex-шоп. Довго та ретельно вибирає фалоімітатори. Нарешті підходить до продавця: — Мені будь ласка он той чорненький, он той зелененький і ще той червоненький. Продавець: — Чорненький та зелененький будь ласка, а щодо вогнегасника треба з адміністрацією порадитись

— Ось, Сєрьога, як все-таки дівчатам легко увагу до себе привернути: вдягнула коротку червону сукню, губи намазала малиновою помадою. І все, на тебе дивляться!

— Начебто, якщо ти, Толік, те ж саме зробиш, на тебе ніхто дивитися не буде?

Вчора ввечері зі мною побилася дівчина з великими грудьми. Вона разом зі мною зайшла в ліфт, і я мимоволі задивився на її цицьки.
Вона раптом запитала:
— Молодий чоловіче, може, нарешті, таки натиснете?
І тут щось пішло не так…

Одного разу хлопець попросив у Бога дівчину, яка буде гарніше француженки, покорніше японки, гарячіше іспанки, веселіше росіянки, хитріша циганки! І тоді Бог створив - УКРАЇНКУ

- Молодий чоловіче, купіть букетик своїй дівчині, тиждень буде стояти...
- Неймовірно, дайте два...

При застуді, гарні дівчата п’ють чай з малиною. Погані - каву з коньяком, а розумні п’ють на брудершафт з лікарем...)