Анекдоти про компанію

Відмовилась від жирного та шкідливого... А зараз він заступник гендиректора великої нафтової компанії.

-Шефе,підвищуйте мені зарплату, бо мною вже
цікавляться три крупні компанії!
-Це ж які?!?
-Обленерго, міськводоканал та кредитний відділ Приватбанку!

Директора однієї компанії запитали:

- Ви звільняєте цінних співробітників, хто ж залишиться у вас працювати?

- Безцінні співробітники!

Не помітила
Білявка-президент компанії доручила секретарці-брюнетці написати коротку промову для чергової корпоративної наради.
Після наради розлючена білявка викликає секретарку:
— Чого це ви мені тут понаписували? Промова вийшла на годину, й половина авдиторії розбіглась задовго до кінця наради!
— Вибачте, але промова була на 15 хвилин максимум. А окрім того, як ви й просили, я роздрукувала чотири примірники.

Жид приходить у нотаріальну контору:
— Здрастуйте, а у вас добра компанія?
— Так, авжеж.
— А ліцензію ви маєте?
— Звичайно, ось дивіться.
— Я дивлюся у вас всі юристи — жінки; а вони в суді мої права зможуть захистити?
— Безумовно, все наші співробітники дуже компетентні в своїй галузі.
— А от я ще комп’ютерам не довіряю, можна вручну заповіт написати?
— Авжеж. Ось вам папір, ручка.
— Останнє питання: скажіть, “нікому” і “ні*уя” пишеться разом чи окремо?

Аптека. Заходить група хлопців . Один
каже:
- Презервативи є?
- Є.
- А поміряти можна?

- Компанія заходиться сміхом, але дівчина , не розгубившись, видає:

- А що, боїшся спадати буде?

Взірцеве звільнення
В одній компанії обновили штат і найняли нового гендиректора. Новий бос мав твердий намір позбутися усіх капарників і нехлюїв.
Якось разом у голі він помітив хлопця, який прихилився до стінки й ліниво колупався в зубах.
У приміщенні були й інші співробітники, і новий директор вирішив влаштувати показове звільнення.
Він суворо спитав хлопця:
— Скільки ти заробляєш за тиждень?
Хлопець здивовано подивився на директора й відповів:
— Я заробляю 400$ на тиждень, а що?
Гендиректор жорстко сказав:
— Чекай тут.
Він пішов до свого кабінету й повернувся за кілька хвилин із грошима в руці.
Вручивши хлопцеві 1600$, він суворо заявив:
— Ось твоя зарплата за чотири тижні. А тепер забирайся звідси й більше ніколи не повертайся!
Задоволений своїм учинком, гендиректор оглянув гол і гучно запитав:
— Хтось може мені сказати, що тут робив цей розтяпака?
Голос із глибини приміщення відповів:
— Звичайно, це ж був хлопець зі служби доправки піци; він просто чекав, доки йому заплатять.

Статистика стверджує: що кожен четвертий на землі страждає розумовим розладом, так що наступного разу перебуваючи в компанії з чотирьох, уважніше придивіться до трьох, і якщо з ними все в порядку - роби висновки.

Компанія Nokia пообіцяла до літа випустити «вбивцю айфона». Це відро води буде коштувати 45 євро.

Під час пошуків будівельної компанії для побудови тунелю під Ла-Маншем прийшла людина і каже:
- Я готовий копати.
- А ви з якої компанії?
- Я в компанії з братом копатиму. Я з Англії, а він із Франції, десь посередині Ла-Маншу ми зустрінемося.
- А якщо не зустрінетесь?
- Значить буде два тунелі.

Оголошено міжнародний тендер на прокладання трубопроводу дном океану з Європи до Америки. Проект представляє німецька компанія, що показує графіки, схеми, кошториси.
— Ми працюватимемо три роки. Почнемо із двох сторін. Коли дійдемо до середини, гарантуємо, що розбіжність буде не більше десяти метрів.
Японська компанія показує проект:
— Ми працюватимемо два роки. Почнемо із двох сторін. Коли дійдемо до середини, гарантуємо, що розбіжність буде не більше п'яти метрів.
Українська компанія:
— Ми працюватимемо півроку. Почнемо із двох сторін. Нічого не гарантуємо. У крайньому випадку буде дві труби.

- Галя ти куди?
- Повітрям подихати!
- Компанія потрібна?
- Так, бажано нафтова!

- Коли ви почали працювати в цій компанії?
- Коли мені пригрозили звільненням...

Кастрований кіт пішов гуляти. Через два дні повернувся у компанії молоденьких кішок. Висновок: не яйця прикрашають мужика, а харизма!

Дитинство - це час, коли щастя від того, що тобі купили іграшкову залізницю більше, ніж коли дорослим ти купив залізничну компанію.

- У нас у компанії був хлопець, поганяло телепорт.
Після великих гулянок він вранці дзвонив по друзях і питав, як він дістався додому.

Відпочиваючу в лісі компанію збентежило, що після того, як вони відкрили пляшку горілки, зозуля замовкла...

- Ким ви бачите себе в нашій компанії через п’ять років?
- Зі мною ваша компанія п’ять років не протримається.

Шукаю компанію на Новий рік. Коротко про себе - вмію чистити мандаринки.

У ресторані чоловік солідного вигляду підсаджується за столик до красивої жінки:
- Доброго дня! Дозвольте скласти вам компанію?
- Так, будь ласка ...
- Дозвольте представитися - мене звати Анатолій! Народний депутат, чесна і порядна людина...
- Дуже приємно! Я - Оксана, 35 років, vip-путана, ... ще незаймана!