Анекдоти про офіцерів

Іде по військовій частині солдат і тягне тачку, повну з гівном. Тягне-тягне, а тут назустріч прапорщик:
(П) – Стій, що вкрав?
(С) – Та нічого я не вкрав!
Прапорщик закочує рукави і починає нишпорити в гівні. Нічого не находить і відпускає солдата. Їде він далі. А назустріч офіцер, зразу питає:
(О) – Стій, що вкрав? розказуй!
(С) – Та нічого я не вкрав!
Офіцер теж закочує рукави і обшукує тачку. Теж нічого не находить і відпускає солдата. Доїжає до КПП, і тут його теж зупиняють:
(К) – Стій, що вкрав?
(С) – Нічого не вкрав?
Тачку тут так само обшукуєте, нічого не находять і випускають його. Виходить солдат за межі частини і сам до себе говорить:
(C) – Що вкрав? Що вкрав? Тачку вкрав!

У казармі лунає телефонний дзвінок і молодший офіцер, що проходив повз, піднімає трубку:
— Так!
— Скажіть, скільки у вашій частині позашляховиків?
— Два, сер, але один з них не працює, а на другому їздить ця жирна дупа полковник Рассел!
— Що, така жирна?
— Так точно, сер, жирніше і уявити важко!
— А чи знаєте ви, з ким розмовляєте?
— Ні, сер.
— Ви розмовляєте з полковником Расселом!
— А чи знаєте ви, з ким розмовляєте?
— Ні.
— Ну тоді поки, жирна дупа Рассел!

На призовному пункті офіцер, оглядаючи стрій призовників, звертається до одного з них:
- Чому сережка в вусі?
- Винуватий, забув витягнути…
- Це батько твій винуватинй, витягнути забув!

Армія. Офіцер звертається до новобранцеві з строю:
- Як прізвище?
Відповідь:
- Українець
- Я тебе питаю, як прізвище твоє!
- Українець.
- Та прізвище, ти розумієш чи ні???!
- Так Українець моє прізвище!
Офіцер (підозріло)
- Так ... А національність?
- Молдаван.
- Ти що, знущаєшся?!

кацапська армія:
Двох новобранців призначии на кухню варити їсти. Декілька годин вони нічого не робили.
Раптом на кухню заходить офіцер і питає:
— Чого нічого не приготували?
Солдати до чого додумались - перевернули каструлю вверх ногами і кажуть:
— Товариш прапорщик, хтось кришку кастрюлі приварив.
Прапорщик підняв каструлю, подивився і "видав":
— Нічого собі, ще й дно відрізали!

До командира частини приходить дружина офіцера з проханням:
- Повпливайте на мого чоловіка. Він мені зраджує!
- Ну вже так відразу і зраджує. У вас що, є докази?
- Є! Ось знайшла у нього в кишені жіночі труси.
У цей момент лунає сигнал загальної тривоги. Командир пхає труси до себе в кишеню і говорить:
- Добре, потім з ним розберемося.
Після закінчення тривоги, пізно увечері, командир, втомлений повертається додому. Сіли вечеряти. Дружина його запитує:
- А вам платню сьогодні давали?
- Ага. Піди, там візьми, в кишені.
Дружина повертається, тримаючи в руках гроші і трусики:
- Ну і жартівник ти у мене, Петрику. Я третій день ці труси шукаю, а ти їх в кишені носиш.

Офіцер посилав денщика зарізати курку. Той м’явся, м’явся, прийшов і доповідає:
— Різать її не можу!
— Почему, что такоє? Почему не подчіняєшся?
— Різать її не можу, ваше високоблагородіє, бо за нею генеральський півень ухажує!

До командира частини приходить дружина офіцера з проханням:
– Повпливайте на мого чоловіка. Він мені зраджує!
– Ну вже так відразу і зраджує. У вас що, є докази?
– Є! Ось знайшла у нього в кишені жіночі труси.
У цей момент лунає сигнал загальної тривоги. Командир пхає труси до себе в кишеню і говорить:
– Ладно, потім з ним розберемося.
Після закінчення тривоги, пізно увечері, командир, втомлений повертається додому. Сіли вечеряти. Дружина його запитує:
– А вам зарплату сьогодні давали?
– Ага. Піди, там візьми, в кишені.
Дружина повертається, тримаючи в руках гроші і трусики :
– Ну і жартівник ти у мене, Петя. Я третій день ці труси шукаю, а ти їх в кишені носиш.

Друга світова війна. До німців у полон потрапили троє: француз, українець та єврей. Німецький офіцер каже:
- Ми вас розстріляємо! Але виконаємо ваше останнє бажання.
Француз попросив молоду жінку, українець - лист додому написати, а єврей - трошки полуниці.
- Ти що? Де ми тобі у жовтні знайдемо полуницю?
- Нічого страшного, я можу зачекати.

Зустрілися три давні подруги. Сто років не бачились.
 - Ну, як поживаєш? - Запитує одна одну.
 - Не погано. У мене чоловік генерал.
 - А скільки йому років?
 - 65.
 - А як же інтимне життя?
 - У нього є ад'ютанти, молоді офіцери...
 - А ти як поживаєш? - Запитують іншу.
 - Чудово! У мене є чоловік професор.
 - Скільки йому років?
 - 75.
 - А як же інтимне життя?
 – Є ж аспіранти, молодші науковці. Так і я живу.
 - Ну, а ти як? - Запитують третю.
 - А я теж бл*дь, тільки незаміжня.

До командира частини приходить дружина офіцера з проханням:
— Вплиніть на мого чоловіка. Він мені зраджує!
— Ну, вже так одразу і зраджує. У вас що є докази?
— Є. Ось знайшла у нього в кишені жіночі труси!
У цей момент лунає сигнал загальної тривоги. Командир пхає труси до себе в кишеню і каже:
— Гаразд, потім з ним розберемося.
Після закінчення тривоги пізно ввечері командир, стомлений, повертається додому. Сіли вечеряти. Дружина його питає:
— А вам зарплату сьогодні давали?
— Ага. Іди там візьми в кишені.
Дружина повертається, тримаючи в руках гроші та труси:
— Ну й жартівник ти в мене. Я третій день ці труси шукаю, а ти їх у кишені носиш!