Анекдоти про літак

Напередодні Нового року бабусі привезли онука. Дитина стомився з дороги, тому бабуся поклала його спати. Вранці він почав вередувати і хникати. Бабуся йому каже:
- Поводься добре. Якщо будеш хорошим хлопчиком, то Дід Мороз принесе тобі в подарунок іграшковий літак.
- Класно! - зраділа дитина. - Тепер я зможу гратися двома літаками.
- Чому двома? - запитує бабуся.
- Тому що один я тільки що знайшов у шафі!

Я завжди, будучи трохи загадковим, тримаю людей біля себе в напрузі і тому в літаку прошу відразу 4 блювотних пакета.

Над пустелею розбився літак. Вижили два вірменина, вирішили відкрити шиномонтажку.
Проїздить повз них бедуїн на верблюді, каже: “Поможіть по-братські, верблюд зовсім не їде!”.
Вірмени відійшли, подумали-подумали, смикнули верблюда за яйця, той побіг.
Бедуїн: “Вах, спасибі хлопці, але ж як я його тепер наздожену?”
Вірмени відійшли, подумали-подумали, смикнули бедуїна за яйця, й він побіг. Тішаться вірмени: “Ого! От як ми гарно придумали!”.
Тут один каже: “Слюхай, він же нам не заплатив; як ми тепер його наздоженемо?”.
Подумали-подумали, смикнули один одного за яйця і побігли.

Прийшов турист в туренство.
- Хочу туди не знaю куди.
- Кіпр, ексклюзив, прямий переліт!
- Не безпечно. Літаки падають.
- Сонячна Греція! Круїз Середземним морем!
- Не безпечно. Лайнери тонуть.
- Автобусний тур Європою!
- Та ну що ви! Стільки аварій на дорогах!
- Тоді ось! Велика пішохідна еротична подорож!
— О, це для мене!
— Ну от і добре, йдіть на хер!

В літаку щось сталося з двигуном, і він почав падати. На борту лише два парашути.
Кличко каже:
– Я найрозумніша людина, я повинен врятуватися, я потрібен народу!
Надягає парашут і стрибає до народу.
Святий отець каже першокласнику:
– Я старий, своє життя прожив, а тобі ще жити й світ пізнавати. Бери парашут і стрибай.
– Стрибнемо разом, парашутів два, НАЙРОЗУМНІША ЛЮДИНА наділа мій портфель!

Летить літак. Стюардеса виходить у салон і звертається до пасажирів:
— Шановні пасажири, дістаньте, будь ласка, ваші паспорти!
Дістали.
— А тепер вирвіть, будь ласка, з паспорта першу сторінку.
Усі вирвали.
— Шановні пасажири, тепер складіть цей аркуш вчетверо.
Усі склали.
— А тепер засуньте його собі в дупу.
Усі засунули, а один, найграмотніший, почав обурюватися:
— Що це за дурня така? Це суперечить нормам міжнародного права!
А стюардеса відповідає:
— Так, я вас розумію, але, бачите, наш літак зазнає аварії, а потім із трупами така плутанина!

Летять на літаку німець, француз та українець.
Німець висовує руку із ілюмінатора, через 20 секунд витягує назад і каже:
- Над Німеччиною летимо.
- Чому?
- А бачите вся рука чорна - це дим із заводів.
Через півгодини француз робить те ж саме, через хвилину витягує руку і каже:
- Над Францією пролітаємо.
- Чому?
- Відчуваєте, рука парфумом пахне.
Через годину українець висовує руку в ілюмінатор і в ту ж секунду витягує назад.
- Ба! А ось і Україна-ненька.
- Але як ти так швидко зрозумів?
- Годинник поцупили…

У літаку на сусідніх кріслах сидять блондинка і адвокат. Летіти довго.
Блондинка мовчки відвертається і дивиться в ілюмінатор. Адвокат
блондинці:
- Давайте я Вам ставлю запитання, якщо ви не знаєте відповідь - Ви мені 5 доларів. Потім Ви мені задаєте питання, якщо я не знаю відповідь - я Вам 500 доларів. Блондинка погоджується. Адвокат:
- Яка відстань від Місяця до Землі? Блондинка мовчки віддає йому 5 доларів. Блондинка:
- Хто піднімається в гору на трьох ногах, а спускається на чотирьох? Проходить пару годин. Адвокат обдзвонив всіх друзів, перерив Інтернет, відповіді знайти не може. Робити нема чого, віддає блондинці 500 доларів і запитує:
- Хто це ???
Блондинка мовчки віддає йому 5 доларів і відвертається до ілюмінатора.

Прийшли старий зі старою на аеродром. Підходять до пілота. Дід й каже:
- Внучку, ми з бабою стільки років прожили, а ще ні разу не літали... Зроби добре діло, хоч один маленький переліт над нашою хатою.
Пілот відповідає:
- Добре, політаєте. Але при одній умові. Якщо закричиш від страху - то віддаєте мені пенсію за один місяць... Підходить?
- Підходить – погодився старий.
Злетіли. Льотчик, як почав витворяти всякі піруети в повітрі – і мертву петлю, крен на одне крило, різке падіння вниз і все таке - але старий мовчав, як риба.
Льотчику це набридло, він посадив літак і питає діда:
- Скажи, діду, а був такий момент, коли ти ледь не закричав?
- Ой внучку, було аж два.
- І які?
- Перший коли видів, що сусідська коза мої огірочки їсть..
- Добре діду. А другий?
- Коли стара випала...

- Чим літак відрізняється від туалету?

- У літак спочатку сідають, а потім летять, а в туалет спочатку летять, а потім сідають.

Блондинка телефонує в авіакомпанію.
- Доброго дня! Я хочу забронювати квиток на літак.
- Скільки людей полетить разом з Вами?
- Звідки я знаю! Цеж Ваш літак!

Літак зазнав аварії. Один із пасажирів через деякий час говорить іншому:
— Слухай, ну треба справлятися без жінок... Давай спершу я тебе, потім ти мене!
- Ну давай
Почали один одного..., але тут до них підходить стюардеса і каже:
— Ви що, здуріли? Ви що влаштували посеред салону? Літак потрапив в аварію з машиною, що багаж підвозить, ми навіть двигуни ще не заводили!

Дві подруги зустрілися.
— Ну як справи?
— У мене новий хлопець. Такий красень мачо.
— Приголомшливо!
— У нього бентлі, він мене щовечора забирає з роботи і ми їдемо розважатись у нічний клуб.
— Приголомшливо!
— А ще Едуард уже купив нам квитки на літак: наступного тижня ми летимо до Лас-Вегаса.
— Приголомшливо!
— А в тебе що нового?
— Та ось записалася на курси добрих манер.
— І чого вас там навчають?
— Сьогодні, наприклад, вчили замість «не пізді» говорити «приголомшливо».

Авіакатастрофа. Літак упав на безлюдний острів. Живими залишилися два пілоти і стюардеса. Через місяць стюардеса зі словами: Пора припинити цю розпусту, - застрелилася. Ще через місяць пілоти сказали: Настав час припинити цю розпусту — і закопали стюардесу. Пройшов ще місяць і пілоти зі словами: Пора припинити цю розпусту — відкопали стюардесу!

- Доброго дня, проходьте, сідайте, якому виду відпочинку ви віддаєте перевагу, розкажіть про свої бажання.
- Я хотів би побувати в Мілані.
- На жаль, не вийде.
- Чому? Проблема із літаками?
- Ні, просто в ній зараз інший. Можу порекомендувати Анжелу чи Ларису.
- Це турагентство???
- Ні, це масажний салон, турагентство поверхом вище.

Захворіла стюардеса. Командир екіпажу запропонував своїй знайомій, не стюардесі, її підмінити.
Літак розганяється смугою, капітан каже новенькою:
— Скажи пасажирам, що злітаємо.
Та бере мікрофон:
— Шановні пасажири, зараз наш літак злетить у повітря…

Авіакатастрофа. Літак упав на безлюдний острів.
У живих залишилися два пілоти і стюардеса.
Через місяць стюардеса зі словами: "Час припинити цю розпусту", - застрелилася.
Ще через місяць пілоти сказали: "Настав час припинити цю розпусту", - і закопали стюардесу.
Пройшов ще місяць і пілоти зі словами: "Час припинити цю розпусту", - відкопали стюардесу.

Чоловік посів своє місце у літаку. Раптом у салон зайшла найкрасивіша жінка, яку він колись бачив. І вона сіла поряд із ним. Хвиля нервового тремтіння охопила його тіло. Бажаючи зав'язати розмову, він спитав:
- Куди летите? Дівчина повернулася до нього, посміхнулася і сказала:
— Ти довбойоб? Ми в одному літаку летимо...

кацапи в Маямі...
"Ось ми на пляжі, ось моя дочка, ось тато, ось літак, а ось..."

Літак. Ніч. Два гоміка:
- Давай!
- Та ти що, в літаку, при всіх?
- Але всі сплять!
- Ти впевнений?
- Так, звичайно - давай перевіримо. "Панове, не знайдеться у кого водички попити?"
Тиша.
- Ну бачиш, давай!
- Ну давай...
Недалеко від них два кума, дістали сало, порізали.
- Куме, хліб забули, що робити?
- Запитай у пасажирів
- Та ти що, хліб просити, он хлопець води попросив - і он що з ним зробили...