Анекдоти про літак

- Куме, а ви знаєте різницю між бідою і катастрофою?
- Що за питання, звичайно!
- А можете сформулювати?
- Ну ось, представте, захворіла теща. Біда?
- Біда...
- Але ж не катастрофа?
- Ні...
- А ось, уявіть, летіли б путін з лукашенком, літак впав і розбився. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Але ж не біда?

Чоловік посів своє місце у літаку. Раптом у салон зайшла найкрасивіша жінка, яку він колись бачив. І вона сіла поряд із ним. Хвиля нервового тремтіння охопила його тіло. Бажаючи зав'язати розмову, він спитав:
- Куди летите? Дівчина повернулася до нього, посміхнулася і сказала:
— Ти довбойоб? Ми в одному літаку летимо...

Розмовляють 2 друга :
- От скажи, чи можуть бути порізно такі поняття як біда і катастрофа ?
- Звичайно можуть...
- А от розкажи, як це ?
- Ось, наприклад, жінка грипом захворіла...біда ?
- Біда...
- Але не катастрофа..
- Та ні...
- А тепер уяви, що путін на літаку розбився...катастрофа ?
- Ага...
- Але ж не біда ?

Потрапила дівчина на безлюдний острів після аварії корабля. Ходить по острову жодної живої душі. Вже настала ніч, звірі якісь кричать, страшно їй стало, голод ще мучить, пити хочеться. Раптом бачить далеко якийсь вогник горить. Ближче підходить, а це багаття. Біля багаття сидить волохатий, брудний чоловік і з апетитом їсть смажене м'ясо і запиває кокосовим молоком. Дівчина не витримала, підходить до нього і каже:
- Здрастуйте! А як ви тут опинилися?
- А я 10 років тут уже живу, після того, як літак упав.
- А ви не почастуєте мене м'ясом? Дуже хочеться їсти ...
- А ти мені що??
Дівчина так кокетливо посміхнулася і каже:
- Я дам вам те, чого у вас не було вже 10 років...
Чоловік підривається, кидає м'ясо і радісно кричить:
- Урааа! Невже ти горілку з собою взяла?

Інструктор НАТО українському солдату:
- Як вам вдалося протитанковою ракетою збити літак противника? В інструкції ж написано...
- В якій інструкції???

Прийшли старий зі старою на аеродром. Підходять до пілота. Дід й каже:
- Внучку, ми з бабою стільки років прожили, а ще ні разу не літали... Зроби добре діло, хоч один маленький переліт над нашою хатою.
Пілот відповідає:
- Добре, політаєте. Але при одній умові. Якщо закричиш від страху - то віддаєте мені пенсію за один місяць... Підходить?
- Підходить – погодився старий.
Злетіли. Льотчик, як почав витворяти всякі піруети в повітрі – і мертву петлю, крен на одне крило, різке падіння вниз і все таке - але старий мовчав, як риба.
Льотчику це набридло, він посадив літак і питає діда:
- Скажи, діду, а був такий момент, коли ти ледь не закричав?
- Ой внучку, було аж два.
- І які?
- Перший коли видів, що сусідська коза мої огірочки їсть..
- Добре діду. А другий?
- Коли стара випала...

Українець, єврей, грузин і чукча летять на літаку. Раптом літак терпить аварію. Льотчик пояснює:
— Треба стрибати, але в нас тільки чотири парашути. І вистрибнув.
— Вай, вай! У мене дванадцять дітей, - сказав грузин і вистрибнув.
Єврей плакаючи:
— Ми нація розумна, мені не
можна гинути, - і вистрибнув.
Українець зітхнув:
— Стрибай, чукча. Я, як самий хоробрий, залишуся і помру.
— Навіщо гинути? - відповідає чукча. Чукча єврею рюкзак підсунув. Він розумний, по дорозі що-небудь придумає.

- А я боюся літати на літаках ...
- А я на поїздах боюся.
- На поїздах-то чого?
- Ну прикинь, літаючий поїзд... Це ж обісратись зі страху можна!

Укpаїнeць, москаль, німець і поляк лeтять на літаку. Раптом літак тepпить аваpію. Пілот пoяснює:
— Тpеба стpибати, але в нас тільки чoтиpи паpашути...– І вистpибнув.
— У мeнe дванадцятеро дітeй! – сказав німець і вистрибнув.
— Μи найрозумніший народ, мені не
можна помирати! – крикнув москаль і виcтрибнув.
Поляк зітхнув, і каже до українця:
— Стpибaй, я хоpобpий, зaлишуcя у літаку.
— Для чого? – відповідає українець.– Я мocкaлю pюкзaк підcунув. Βін poзумний, пo дopoзі щo-нeбудь пpидумaє😉...

Літак розбився у горах. У живих залишилося десять людей. Їжі немає, рятувальників немає – довелося тягнути жереб, кого з'їсти першим. Незабаром залишилося лише двоє людей. Один одному каже:
- Слухай, нахер цей жереб. Я в печері сховав ящик із рибними консервами.
Другий у шоці запитує:
- А навіщо ми тоді наших товаришів їли?
– А мені риба не подобається.

Чоловік перший раз летить літаком і трохи нервує. Поглянувши в ілюмінатор, повертається до сусіда:
- Дивіться, люди внизу такі маленькі, як мурахи!
- Це і є мурахи - ми ще не злетіли.

Дві моделі летять в літаку. Одна з жахом дивиться у вікно і кричить:
- Дивись, дивись, у літака крила тремтять, напевнe, скоро відваляться!
- Ото дурна - він же ними махає!

Дві подруги зустрілися.
— Ну як справи?
— У мене новий хлопець. Такий красень мачо.
— Приголомшливо!
— У нього бентлі, він мене щовечора забирає з роботи і ми їдемо розважатись у нічний клуб.
— Приголомшливо!
— А ще Едуард уже купив нам квитки на літак: наступного тижня ми летимо до Лас-Вегаса.
— Приголомшливо!
— А в тебе що нового?
— Та ось записалася на курси добрих манер.
— І чого вас там навчають?
— Сьогодні, наприклад, вчили замість «не пізді» говорити «приголомшливо».

Прийшли старий зі старою на аеродром. Підходять до льотчика.
Дід каже:
— Сину, ми з бабкою стільки років уже живемо, а ніколи не літали. Покатай, а!
Льотчик відповідає:
- Добре, прокатаю. Але з однією умовою. Якщо закричиш від страху - платиш мені 100 доларів, йде?
- Іде, - погодився старий.
Злетіли. Льотчик як почав витворювати всякі піруети в повітрі — і мертву петлю, крен на одне крило, різке падіння вниз і таке інше — але старий мовчав, як риба. Льотчикові це набридло, він посадив літак і питає старого:
— Скажи, діду, а був такий момент, коли ти мало не закричав?
- Був.
- Який?
- Коли бабця випала.

Летить літак.
Oдин паcажир постійно шепче:
- Oй, мені поган-о-о-о! Oй, зараз знудить!
Сусід по кріслу:
- А ви ось цю кнoпoчку на стелі натисніть!
Mужик:
- Hатиснув. Hу і що?
- Hу ось. У cтюаpдеccи засвітилась лампoчка.
- Mені хpєнoвo! Mені погано! Mене зараз знудить! А вoна сама cобі cвітло увімкнути не мoже?!

Напередодні Нового року бабусі привезли онука. Дитина стомився з дороги, тому бабуся поклала його спати. Вранці він почав вередувати і хникати. Бабуся йому каже:
- Поводься добре. Якщо будеш хорошим хлопчиком, то Дід Мороз принесе тобі в подарунок іграшковий літак.
- Класно! - зраділа дитина. - Тепер я зможу гратися двома літаками.
- Чому двома? - запитує бабуся.
- Тому що один я тільки що знайшов у шафі!

Дві подружки зустрічаються.
- Ну як справи?
- У мене новий хлопець. Такий красень мачо.
- Приголомшливо!
- У нього Bentley, він мене щовечора забирає з роботи і ми їдемо розважатись у нічний клуб.
- Приголомшливо!
- А ще Едуард уже купив нам квитки на літак, наступного тижня ми летимо до Лас-Вегаса.
- Приголомшливо!
- А в тебе що нового?
- Та ось, записалася на курси добрих манер.
- І чого вас там навчають?
- Сьогодні, наприклад, вчили замість «не бреши» говорити «приголомшливо».

У блондинки квиток на літак в економ-класі, вона сідає в бізнес-клас. Усі по черзі намагаються умовити її пересісти. Та в жодну. Зрештою підключається головний пілот
— Зараз з нею поговорю, я зумію, у мене дружина теж білявка.
Шепнув їй щось на вухо, блондинка відразу встала і пішла на своє місце. Всі хором:
— Що ти їй сказав?!
— Сказав, що бізнес-клас у Майамі не летить.

- Доброго дня, проходьте, сідайте, якому виду відпочинку ви віддаєте перевагу, розкажіть про свої бажання.
- Я хотів би побувати в Мілані.
- На жаль, не вийде.
- Чому? Проблема із літаками?
- Ні, просто в ній зараз інший. Можу порекомендувати Анжелу чи Ларису.
- Це турагентство???
- Ні, це масажний салон, турагентство поверхом вище.

Блондинка приходить у літак, займає місце біля величезного вікна. До неї підходить чоловік і каже:
- Дівчина пройдіть на своє місце.
Блондинка відповідає:
- Мені і тут добре.
Чоловік:
- Ну Тоді бери штурвал і злітай.