Анекдоти про наркотики

Чому немає оглядів на наркотики?


Немає незалежних експертів

- Вчора здавав тест на наркотики.
- І яке питання було найскладнішим?
- В тебе з головою все добре?
- І що ти відповів?

Черепаха, навчена шукати наркотики, паралізувала аеропорт!

1960. Секс, наркотики та рок-н-рол.
2020. Кекс, невротики і парацетамол.

У відділ боротьби з наркотиками потрібен діджей...

Дівчина з інтелігентної сім’ї їде в інше місто і поступає в інститут.

Через місяць їй дзвонить мама:
— Донечко, як ти там? Кажуть, у вас там студенти п’ють, палять, вживають наркотики, займаються с..ксом, вступають в релігійні секти.

Дочка здивовано:
— У релігійні секти?

Дід Панас емігрує в Австралію. На митниці його запитують:
— Наркотики везете?
— Та трошки є, тіко одна валіза.
— Як? — митник відкриває валізу і бачить там акуратно складені шматки сала.
— Ти що, діду, це ж не наркотик!
— Не знаю, але я від нього балдію...

Зустрічаються два наркомани на Великдень:
- Христос воскрес!
- Та ти що?! Коли?!
- Не знаю. Мені мама вранці сказала...

Повзуть два наркомани по рейсах, один каже:
- Блін, чого драбина така довга?

Інший відповідає:
- Не ний, он вже ліфт їде

Українця на митниці питають:
— Наркотики є?
— Є, — зізнається українець. Переглянули всі речі — нічого не знайшли.
— А де же наркотики? — питають.
— А от це, — показує українець на сало.
— Так це ж сало!
— Ну не знаю як там хто, але я від нього балдєю!

Розмовляють два наркомани:
— Учора тест на наркотики здавав...
— Круто, яке найскладніше питання було?
— Ти дебіл?
— І як ти відповів?

Сидять два наркомани. Мимо йде собака.
- Ух ти! Який собака! Ти не знаєш, що то за порода?
— Знаю, це шарпей.
- Ахахха "шарпей", ти б ще сказав "з'їшпаралелепіпед"

Усі наркомани перестають вживати, але декому це вдається за життя

Повзуть 2 наркомани рейками
Один каже:
-Бля ... Чо сходи такі довгі?
А другий каже:
-Не ний, он, вже ліфт їде

Мчить дівчина на Порші Києвом під 200 км/год. Зупиняє її поліцейський:
— Ти озвіріла так їздити! Давай документи!
Дівчина:
— Не дам, вони у мене фальшиві.
Мент завівся:
— Так, вийди з машини!
— Не вийду, у мене повні кишені дурі, раптом розсиплю!
Поліцай аж почервонів:
— Відчиніть багажник!
— Не відкрию, у мене там труп уже тиждень валяється, смердить страшно.
Мент викликав КОРД. Дівчину витягли з машини. Руки на капот обшмонали: документи в порядку, наркотиків немає, багажник порожній.
Омоновець запитує даішника:
— Ти чого мелеш? Яка наркота, які трупи?
Дівчина йому:
— Та ви більше слухайте цього цапа, він вам зараз ще скаже, що я 200 км/год їхала.

– Здавав учора тест на наркотики
– Яке питання найскладніше було?
- Ти єбанутий?
– І як ти відповів?

Найсильніший наркотик - унітаз!.. На ньому всі сидять.

На кордоні прикордонник туристу:
- Валюта, зброя, наркотики?
- Ні, дякую. Якщо можна філіжанку кави.

Якщо поліція запитує у вас чи не вживали ви наркотики за останні 24 години, то дивитися на годинник не найкращий варіант, тим більше якщо годинника немає.

Їду в маршрутці. Молодий хлопець говорить в телефон:
- Окей, Гугл! Де я знаходжусь?
Повертається бабка до нього:
- Наркомани чортові! В маршрутці ти! А Гулю свою напевно, на зупинці забув!