Анекдоти про чоловіків

Чоловік із дружиною бачать з вікна свого будинку жебрака на площі перед домом. Дружина каже чоловікові:
— Іди, прожени його!
— Чому?
— Позавчора я винесла йому поїсти, а вчора він дав мені книгу "Як смачно готувати"...

- Для чого потрібен чоловік у сім’ї?
- Щоб рятувати жінку від мишей і павучків!

Б’юті поради для чоловіків:
- Помийся
- Поголися
- Вдягнися в чисте і випрасуване.
- Ти неперевершений!
Чоловік: Знов ці завищені стандарти краси!

Вмирає чоловік, а за кілька місяців і дружина. На небі вона, як тільки його побачила, одразу біжить до нього і кричить:
- Любий, як я рада тебе знову бачити!
- Е, ні, хріна лисого! Адже було ясно сказано: поки смерть не розлучить нас.

Чоловік під час сварки кричить до жінки:
— Хто в домі хазяїн?
— Я, — спокійно відповідає жінка. — А що?
— Ні, нічого. Так… просто запитав.

— Куме, ви чули, що Іван помер?
— Ой, а від чого, він же ще молодий був?
— Від кашлю, бо кашляв в Олі під ліжком, як її чоловік з відрядження повернувся.

Після консультації психолога, Галі вдалося повернути чоловіка у сім’ю. У сім’ю, де він виріс.

Літній жінці вперше в житті запропонували скуштувати пива. Відпивши ковток, вона здивувалася:
- Дивно! На смак вони дуже нагадують ліки, які мій чоловік приймає останні двадцять років.

Жінка прийшла в поліцію.
- У мене зник чоловік, його немає вже 4-й день.
- Пишіть заяву.
Написала, подає, прочитали.
- Що йому передати, якщо ми його знайдемо?
- Передайте насамперед, що мама не приїде...

Чоловік завжди допоможе донести жінці сумку. Особливо якщо жінка молода і сумок у неї немає.

Обідає сім’я. Зі столу падає ложка, чоловік встиг зловити на льоту і каже:
- Не хочу гостей.
Тут прибігає сусід:
- Агов, у тебе теща в ліфті застрягла!

Шукаю чоловіка для повторного шлюбу. Обіцяю: цей шлюб стане для нього останнім!

Жінка прагне вступити в шлюб, поки ще комусь подобається, а чоловік - коли вже не подобається нікому.

Бабуся дзвонить своїй заміжній дочці і питає її, як ідуть справи.
— Все жахливо, — стогне дочка. — У мене розколюється голова, болять спина і ноги, у хаті безлад, а діти зводять мене з розуму.
— Послухай, не переймайся, — заспокоює її бабуся. — Зараз все влаштуємо. Ти піди приляж, а я зараз приїду, приготую обід, приберусь і потім погуляю з дітьми. А ти трохи відпочинеш і приготуєш вечерю для Феді.
— Для Феді? — Здивувалася жінка. — Для якого Феді?
— Як для якогось, для твого чоловіка! — Відповідає бабуся.
— Мого чоловіка звуть не Федя, — відрізала жінка.
— О Боже! — вигукує бабуся, — я, мабуть, не туди набрала!
— О Боже! — Вигукнула жінка, — так ви не приїдете?!

Приходить чоловік в аптеку і вимагає засіб від глистів.
Аптекар запитує:
- Вам для дорослих чи для дітей?
- Я, на жаль, не знаю, скільки років глістам

Чоловік з дружиною сидять, дивляться телевізор. Дзвінок у двері, дружина пішла відкривати. На порозі сусід.
- Розкрий халатик, я тобі 1000 баксов дам.
Дружина подумала - подумала, і розкрила халатик.
Отримала зароблені долари. Повертається до чоловіка.
- Дружино, хто там?
- Та сусідка по сіль заходила.
- А я думав сусід знизу, борг приніс, 1000 доларів.

Жінка чоловікові: — Піди до магазину й купи яєць.
Чоловіку ліньки відірватися від телевізора й він жартує: — В мене є два яйця. Вистачить?
Вона також жартома: — А що, їх можна з’їсти?
Він: — З’їсти неможна, але полизати — можна!
Вона: — Ну й чудово! Завтра зранку полижеш собі на сніданок.

Група туристів роз’їзджає в джипі. Їх зупиняє поліцейський і каже:
— Покажіть, будь ласка, документи.
Йому дають документи. Він подивився й каже:
— Тут написано: число місць 4+1, а вас у машині 16 чоловік!
— Ти що, здурів? Дивись, там із-заду на машині написано — 4х4!

— Виходь за мене заміж?
— Чоловік, за якого я вийду, має бути відважним і кмітливим!
— А ти вже не пам'ятаєш, як я тебе врятував, коли ти тонула?
— Так, ти відважний, але це ще не означає, що ти кмітливий.
— А як ти гадаєш, хто човен перевернув?

Прийшов чоловік додому під ранок.
- Де ти був, - дружина питає.
- Та в кума!
Дружина мовчала.
Кум в шафі теж мовчав.