Анекдоти про час

Учителька прийшла до класу, надягнувши золотий кулон у вигляді літачка. Під час уроку Вовочка невідривно дивиться на цей кулон.
Нарешті вчителька не витримує й запитує:
- Вовочка, тобі що, літачок подобається?
- Ні, аеродромчик!

Хлопець з дівчиною сидить у кіно. Закінчується сеанс, він їй каже:
- Дорога, ми подивилися фільм, а ти за цей час мене навіть не поцілувала!
- Коханий, я ж навіть зробила тобі мінет!
- Мені??!!
А з сусіднього місця грузин в кепці:
- абідна, да?

В якості експерименту заселяють два острови: на одному залишають 25 жінок і одного чоловіка, а на іншому - 25 чоловіків і одну жінку.
Проходить деякий час і приїжджають на початку з перевіркою на острів, де одна жінка. Дивляться, все прибрано, всюди чистенько, пальмочка підв'язані, доріжки пісочком посипано. Сидить жінка на троні і кричить:
- Петро, я тобі яким сказала пісочком доріжку посипати?
- Червоним ....
- А ти яким посипав?
- Жовтим ...
- Ти яким був за рахунком? П'ятим? Будеш двадцять п'ятим ...
Приїжджають на острів, де 25 жінок і один чоловік. Дивляться, все брудно, пальми місцями повалені, навколо повний хаос і сидить чоловік на пальмі, на самій верхівці, а жінки обступили її і кричать:
- Василь, злазь, 5 хвилин вже пройшло !!!

- Лікарю, яка максимальна швидкість під час займанні сексом?
- 68 кілометрів на годину.
- Чому?
- При 69 - розвертає!

Приходить дружина молодого єврея до сексопатолога.
- Допоможіть, доктор, у нас не виходить гармонійної близькості, чоловік весь час думає про свою маму, навіть в найінтимніші моменти — тільки про свою маму...
- А ви заздалегідь спокусливо одягніться — ну там, наприклад — в чорний бюстгальтер, чорні мереживні трусики, коротенький прозорий чорний пеньюар — і як він прийде з роботи — відразу скиньте халат — ну і далі вже по ситуації, самі розумієте...
Приходить увечері втомлений чоловік з роботи, дзвонить у двері, жінка відкриває, скидає халатик...
- Боже мій — ти вся в чорному... ЩО СТАЛОСЯ З МАМОЮ?!!

Ситуація в джунглях. Слон напередодні розлучився зі своєю дружиною і через деякий час одружився з мавпою. Після першої шлюбної ночі друзі запитують слона.
- Ну що, як усе пройшло?
- Та все нормально, - відповідає слон.
- Ну розкажи детальніше
- Та що там розповідати, дійшли до сексу. І коли я скінчив, вона мало не лопнула

БІЛЬШЕ ПОДІБНОГО В ЧИСТИЛИЩІ ⬇️ ⬇️ ⬇️ ⬇️

Чистилище | Підписатися

Хлопець під час кінофестивалю познайомився з дівчиною – іспанкою та запросив її увечері до себе додому у гості. Вдень він вдається до свого друга - лікаря:
- Розумієш, я ввечері іспанку в гості запросив, а ти знаєш - там
такі палкі жінки... Ну, загалом, дав би ти мені чогось такого, щоб мені перед нею не осоромитись.
Лікар-приятель прописав йому пігулки, хлопець їх прийняв, як було
вказано у рецепті. Наступного дня вони знову зустрічаються:
— Ну, кажи, як ти вчора?
— Чудово, вісім разів.
- А вона?
— А вона не прийшла...

Приїхало до Тбілісі два українці у справах. У вільний час вирішили подивитися на визначні пам'ятки столиці Грузії, пішли на цвинтар. А там шикарні кам'яні усипальниці, обеліски - шедеври архітектури. Ходять вони, читають написи:
"
" Гіві Орджонелі 1919 - 1985. Жив 7 років "
" Здивувалися екскурсанти, але раптом помилка. Йдуть далі. "
" Зураб Заржавеллі 1937 - 1999. Жив 3 роки "
". Вирішили вони про цю старанність у доглядача запитати:
— Чому по датам людина прожила років 60, а приписано, що жив 3 роки, 7 років?
— Е-е, дарагой, в нас, в грузин, людина начинає жити не тоді, коли народилася, а коли у нього усе є: гроші, гарні жінки, красивий будинок, красиве життя! Ось, що мають на увазі ті написи!
— Ага, зрозуміло ... Ну що ж, куме, коли я здохну - припишеш:
" Народився мертвим "

Приходить чоловік додому, відкриває шафу, а там кволенький голий чоловік стоїть. Ну чоловік і питає:
- Маша, хто це?
- Це Вася.
Чоловік наваляв цьому Васі боки і спустив зі сходів. Через якийсь час приходить додому відкриває шафу, а там знову Вася. Чоловік знову побив його і спустив зі сходів. Минув ще якийсь час. Чоловік приходить додому, відкриває шафу, а там стоїть величезний такий мужик. Чоловік закриває дверцята, підпирає їх спиною і жалібно запитує:
- Маша, а де Вася?!

Жінка дає чоловіку 10 тис. гривень і відправляє за лікувальними равликами.
Чоловік взяв гроші. Назбирав на вулиці равликів в банку. І пішов з другом прогулювати гроші. День гуляли, другий, аж на третій день гроші закінчились. Чоловік іде додому й думає "Блін! Що ж жінці казати!? Де я був стільки днів!?" Підходить до дверей висаджує равликів під дверима. Дзвонить у двері. Жінка відкриває і з порогу йому:
— Ти де був стільки часу?
— А ти думаєш легко їх пішки додому гнати!?
Тоді чоловік каже до равликів:
— Проходимо, проходимо, не штовхаємось.

Один інженер помер і влучив у пекло. Незабаром його перестав влаштовувати рівень комфорту в пеклі, і він взявся за вдосконалення. Незабаром він встановив там кондиціонери, освіжувачі повітря у туалетах, ескалатори тощо.
Господь дзвонить Сатані:
— Ну, як там у Вас справи?
— Справи йдуть просто чудово. У нас тепер є кондиціонери, освіжувачі повітря у туалетах, ескалатори та чорт знає, що ще цей інженер встановить найближчим часом.
— Що? У Вас є інженер? Слухай тут якась помилка. Інженери не повинні потрапляти до пекла. Зараз же прийшли його до мене.
— Нізащо! Мені сподобалося мати інженера у команді.
— Негайно прийшли його до мене нагору чи я буду судитися з тобою!
— Ага, де ти зібрався знайти в себе юриста?

- Час не підкажете?
- У мене немає годинника... А були водонепроникні, пиловідштовхуючі й протиударні.
- Ну, і де ж вони?
- Згоріли...

Хлопець дівчині під час сварки:
- Досить вказувати, що мені робити! Зараз я піду з друзями в бар. Буду пити пиво. Можливо, зніму собі дівчинку. Прийду додому п’яний, пізно. І вгадай, хто з мене черевики зніме?
- Патологоанатом!

Двоє євреїв, що весь час ворогують, зустрічаються в синагозі. Рабин каже до них:
- Сьогодні Йом Кіпур — день, коли треба просити один в одного прощення й миритись.
Вони потискають руки й один зворушено каже:
- Мойшо, я зичу тобі всього того, чого й ти мені зичиш.
- Хаїм, ти знову починаєш?!

Начальник заходить до робочого приміщення:
- Я ж сказав під час роботи не палити!
Один із співробітників спльовуючи на підлогу:
- А хто працює?

Зустрічаються двоє друзів, один не одружений, другий одружений. Другий питає:
— Ти чому не одружишся?
— Жінку шукаю трифазну.
— А це ще як?
— Щоби в гостях була красуня, на кухні хазяйка, а в ліжку повія.
За декотрий час зустрічаються: — Ну що, знайшов трифазну жінку?
— Та знайшов, тільки в неї зсув по фазі.
— …?
— Вона в ліжку хазяйка, на кухні красуня, а в гостях повія.

Трапилось так, що помер студент, направили його в пекло, а там його запитує чорт:
- Ти яке пекло хочеш звичайне, чи студентське?
Студент не думаючи:
- Давай звичайне!
В звичайному пеклі гульки, дівки, горілка, тільки приходить кожен день чорт і забиває гвіздка в сідницю.
Через певний час находить студент того чорта, і кричить не своїм голосом:
- Все досить, давай студентське!
В студентському теж саме, от тільки чорта немає, ні день, ні другий. Аж раптом прибігає чорт: в одній руці молоток, в іншій відро з гвіздками і каже:
- Ну, що студент сесія прийшла!

Уночі міліція зупиняє п'яненьку дамочку:

— Куди поспішаємо?
— На лекцію.
— Хто ж в такий час лекції читає?
— Чоловік!

Дівчина приходить в поліцію:
- Я дуже люблю займатися сексом. Я від нього приходжу в невимовний
екстаз. Цей бурхливий захват, люто киплячий всередині мене, під час
сексу, доводить мене до якогось безумства. Буря дикого блаженства
розривається в мені як бомба, переходячи в божевільний оргазм. І тоді я просто шаленію ... А за ніч я відчуваю до 50 оргазмів.
- До лікаря йдіть, навіщо в поліцію прийшли?
- Мене сусіди вбити хочуть.

Приїхав Вовочка з батьком у ліс. Сидять, смажать сосиски, розмовляють.
- Тату, я хочу в туалет.
- Не соромся! Ми в лісі - роби це де хочеш і нічого тобі за це не буде!
Через деякий час Вовочка повертається.
- Ну, де ти це зробив?
- У машині там комарів немає.