Анекдоти про сніданок

Я знайшов спосіб заощадити час вранці: тепер я з’їдаю сніданок перед сном.

- Сонечко!
- Що котик?
- Рибонька, зроби сніданок.
- Звичайно, ведмежатко.
- Спасибі, ластонька.
- Нема за що козлик.
- Я тебе люблю, кицька.
- Я тебе теж, зайчик.
- Стривай! Ти теж не пам’ятаєш, як мене звати?

Зустрічаються двоє українців та й один каже до другого.
- Старий, там в Польщі то є справжнє життя, не те що тут. Встаєш ранком - тобі сніданок подають смачнючій в ліжко. Потім секс до полудня. Після полудня обід, шампанське, десерти і секс до вечері. Вечеря - пальці оближеш, а після вечері до пізньої ночі секс скільки душа побажає.
- Нічого собі. Звучить круто.
А ти звідки то знаєш, ти був в Польщі?
- Я ні, але моя сестра була.

Недільний ранок.
Він прокидається і йде на кухню. На кухні вона біля плити на якій стоїть каструлька з яйцями.
- Що в нас на сніданок?
- Коханий, візьми мене прямо тут і зараз! Негайно!
Він, оторопівши від приємної несподіванки, із задоволенням кориться і любить її прямо на кухонному столі... Потім, важко дихаючи, запитує:
- А чого ти це раптом?
- Так ось, таймер зламався, треба було дві хвилини засікти...

Мамо, приготуй мені сніданок.
— Якщо я сплю з твоїм татом, це не означає, що треба називати мене мамою.
— А як мені тебе називати?
- Як завжди - Ігор.

Літня пара, чоловік із дружиною сидять вранці і п'ють чай. Чоловік звертається до дружини:
— Люба, подай мені цукор.
Дружина тягнеться через весь стіл і як дасть кулаком чоловікові в обличчя. Той у шоці:
— За що, кохана?
- Це тобі за 45 років невдалого сексу!
Сніданок продовжується. Через якийсь час чоловік встає і як ударить дружину по обличчю, та аж зі стільця впала.
- А це за що? - Запитує дружина.
— А ти звідки, стерво, знаєш різницю між вдалим та невдалим сексом?

ВІН прокидається, заходить на кухню. На кухні ВОНА стоїть перед плитою, на якій стоїть каструлька з яйцями.
Він:
- Що в нас на сніданок?
Вона:
- Коханий, ВІЗЬМИ мене прямо тут і зараз! Негайно!
Він, сторопівши від приємної несподіванки, із задоволенням кориться і "оволодіває" нею просто на кухонному столі ... Потім, важко дихаючи, запитує:
- А чого це ти раптом?
Вона:
- Так ось, таймер для варіння яєць зламався... треба було дві хвилини засікти...

Жінка чоловікові: — Піди до магазину й купи яєць.
Чоловіку ліньки відірватися від телевізора й він жартує: — В мене є два яйця. Вистачить?
Вона також жартома: — А що, їх можна з’їсти?
Він: — З’їсти неможна, але полизати — можна!
Вона: — Ну й чудово! Завтра зранку полижеш собі на сніданок.

- Сонечко, що у нас сьогодні на сніданок?
- Що ти хочеш, любий?
- А що ти можеш?
- Ну, можу ще полежати...

- Що у нас на сніданок?
- Вівсянка.
- Що у нас на обід?
- Вівсянка.
- А що у нас на вечерю?
- Котлети...
- УРА!!
- З вівсянки...

Ранок. Дружина з кухні:
- Сонечко мое волохате, пупсік мій, йди швиденько, я сніданок тобі приготувала...
Чоловік з ванни. - Біжу, моя квіточко!!!
Дружина: - А хто тебе зве?! Це я до Кота!

Дитина людожерів:
- Мамо, мені набридли варені яйця на сніданок!
- То, їж сирі, поки теплі.

Дружина сказала, що завтра зранку хоче сніданок у ліжко... Постелив їй на кухні...

Він вимагав форель на сніданок, але мама дала йому ляща...

Що таке Новий Рік?.. Це вечеря, яка плавно переходить у сніданок.

Записка чоловікові після сварки: «Сніданок на плитці. Плитка в твоєї мами».

У 90-х, якби ти сфотографував свій сніданок, проявив плівку, надрукував фото і показав друзям, на тебе подивилися б, як на дебіла...

Найважче після відпустки - це перестати снідати пивом!

Поїв, прибрав зі стола, почистив зуби, роздягнувся, ліг в ліжко. Згадав, що це був сніданок, заплакав...😉

Ранок, сніданок. Мама, тато, син. Син:
- Мам, відгадай: про що постійно думає жінка? Слово з трьох букв!
Мати шльоп синові запотиличник! Син, плачучи:
- Це - "ДІМ"!
Чоловік розгортається - шльоп дружині запотиличник:
- Про дім, дура, потрібно думати, про дім!