Анекдоти про лікарів

Приходить жінка до психіатра і каже:
- Докторе, мій чоловік постійно клацає пальцями, а на моє запитання "Навіщо він це робить?" відповідає, що крокодилів відганяє!
- Так... Цікавий випадок... Ну нехай завтра зайде до мене в кабінет...
Наступного дня приходить чоловік до лікаря і постійно клацає пальцями. Лікар дивиться на нього і каже:
- Навіщо ви клацаєте?
- Я крокодилів відганяю.
- Але тут же їх немає!
- Так я ж клацаю!

Лікар виглядає з вікна психлікарні і бачить, що психи у дворі по черзі по землі повзають.
Тоді лікар просить свого молодого помічника піти подивитися, у чому там справа.
Години через дві помічник повертається весь брудний.
Лікар:
- Що там таке?
- Та там один хворий накреслив крейдою лінію на асфальті та пропонує штуку доларів тому, хто зможе проповзти під цією лінією.
- А чому вас так довго не було?
- А що, вам $1000 не гроші?

- Лікарю, мені щоночі сняться миші, вони в футбол грають, що робити?
- Ось вам таблетки, вип'єте і все сьогодні пройде!
- А можна я завтра вип'ю?
- А чому завтра?
- А сьогодні фінал.

Чоловіка покусав крокодил. Його одразу доправили до лікарні, там зробили операцію. Лежить він у палаті, все нижче пояса замотано. Приходить лікар.
- Лікарю! Як ноги?
- Все гаразд, ноги цілі. Але довелося ампутувати ліве яєчко.
- Фу-ти... Ну й хер із ним!
- Так, і його теж. А як ви здогадалися?

- Лікарю, ви памятаєте, що порекомендували мені від депресії?

- Так, звичайно- завести коханця!

- О ,то тепер самі поясніть моєму
чоловіку, що я
лікуюсь…

Один лікар мав звичку при розмові з пацієнтом завжди
Говорити "ми".
- У нас болить живіт та голова, нам дуже погано. Крім того,
ми чхаємо. Що ж ми робитимемо?
- Я думаю, - каже пацієнт, - що нам з вами потрібно йти
до іншого лікаря.

Дружина приходить додому і каже до чоловіка:
— Дорогий, лікарю сказав, що мені, щоб остаточно вилікуватися, треба провести місяць на морі, місяць у горах і місяць у селі. Куди ми з тобою вирушимо насамперед?
— До іншого лікаря.

Дід прийшов на прийом до лікаря:
- На що скаржитеся?
- На серце. На одну влізу - нормально. На іншу - починаю задихатися. На третю - вже не можу...
- Ну, ви, герой! Я від вас молодше на 30 років, але мене і на одну не вистачає...
- Про що ви, лікарю?
- Про жінок...
- А я про сходи...

У лікаря:
- Вас уже оперували?
- Так.
- Ну і як?
— Три тисячі гривень...
— Я маю на увазі, що у вас було?
— Лише одна тисяча...
- Ви знову не зрозуміли. Я питаю, на що ви скаржитесь?
- Дорого.

— Лікарю, боюся вам зізнатися...

— Не переймайтеся, нам, психологам, можна розказувати геть усе!

— Гаразд. Мене постійно не полишає враження, буцімто хтось незнайомий ходить за мною назирці.

— Думаю, ми зможемо вам зарадити. До речі, ким ви працюєте?

— Екскурсоводом у музеї.

Приходить дід до лікаря:
- Лікарю, допоможіть, у мене проблема: - на першу залажу, нормально, на другу, ще терпимо, на третю - важко, а на четверту - не можу.
- Діду, а скільки вам років?
- Вісімдесят п'ять синку!
- Діду, мені 35, а я після другої падаю без сил.
- Так ти про що говориш?
- Про жінок.
Дід:
- А я - про сходинки.

Хлопець під час кінофестивалю познайомився з дівчиною – іспанкою та запросив її увечері до себе додому у гості. Вдень він вдається до свого друга - лікаря:
- Розумієш, я ввечері іспанку в гості запросив, а ти знаєш - там
такі палкі жінки... Ну, загалом, дав би ти мені чогось такого, щоб мені перед нею не осоромитись.
Лікар-приятель прописав йому пігулки, хлопець їх прийняв, як було
вказано у рецепті. Наступного дня вони знову зустрічаються:
— Ну, кажи, як ти вчора?
— Чудово, вісім разів.
- А вона?
— А вона не прийшла...

Дід прийшов на прийом до лікаря:
- На що жалієтесь?
- На серце. На одну влізу - нормально. На іншу - починаю задихатися. На третю - вже не можу...
- Ну, ви, герой! Я від вас молодший на 30 років, але мене і на одну не вистачає...
- Про що ви, лікарю?
- Про жінок...
- А я про сходи...

Молода жінка на прийом у гінеколога. Лікар миє руки, не обертаючись...
- Лягайте!
- Як лікарю?
- Лягайте, як ви лежите, кохаючись.
Витер руки, обернувся.
- Господи! Це ж де так коханням займаються?!
- У «Запорожці».

- Докторе! Я дуже погано чую!
- Цікаво! І наскільки ж погано?
- Ну... ось перну і навіть цього не чую!
- Чудово! Я випишу вам ось ці надзвичайно ефективні новітні ліки!
- Як добре, лікарю! Тепер я буду краще чути?
- Ні! Голосніше пердіти!

— Лікарю, мені щоночі сняться миші що грають у футбол.
— Ось вам таблетки, випийте і все мине.
— А можна завтра?
— Чому?
— Сьогодні фінал...

Молодий батько в паніці дзвонить педіатру:
- Лікарю, що робити? Трирічна донька напилася зеленки!
- Так, а як дитина зараз виглядає, що робить?
- Що робить... Посміхається зеленими губами, висовує зелений язик крізь зелені зуби... Лікарю, що мені робити?!
У трубці сміх лікаря:
- Фотографуйте!

— Лікарю, порадьте, як скинути зайву вагу.
— Записуйте: цибуля, картопля, буряк, морква.
— Тушкувати чи варити?
— Ні... Літом сапати.

- Лікарю, ми вже 2 години, як привезли нашу Галю з приступом апендициту. Як вона?
- Все нормально, у Вас внук.

- Лікарю, чи справді шкідливо спати на лівому боці?!
- Дивлячись на чиєму...