Анекдоти про Петю

- Петро, коли я з тобою, я забуваю про все на світі.
- Я Тарас.
- От бачиш!

- Тут кум Петро хоче нашу бензопилу взяти на годину. Дати йому?

- Ну дай, якщо хочеш, але бензопилу не чіпай! То мені мама купила.

Чоловік опиняється перед брамою раю. Там апостол Петро його питає:
- Ім’я?
- Іван Я
Бог дивиться в комп’ютер і каже:
- Тебе немає в списку, так що місце тобі в пеклі.
Відправляється чоловік в пекло. Там чорт, перевіривши його по комп’ютеру, теж оголошує, що його немає в списку і відправляє його в чистилище. Але і там його в списку не виявляється, і йому пояснюють, що вихід у нього тільки один – перевтілитися. І що перевтілитися в даний момент можна тільки в таргана або курку. Інших “вакансій” немає. Чоловік обирає другий варіант і тут же опиняється в курнику. Там він запитує у курей:
- Я ось недавно перевтілився і до вас потрапив. Що тут треба робити?
- Hести яйця.
- А як? Я раніше ніколи цим не займався.
- Для цього треба тужитися якомога сильніше. Hу, давай!
Чоловік:
- ІІІІІІІІІІІІІІІІ!
Тут лунає голос:
- Іван, прокидайся, ти всю постіль обісрав!

Село на Західній Україні. У хатину хворого свинячим грипом стукає кум.
- Кума, як там Петро?
- Та поїхав до москви!
- Як до москви?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити!
- Він те ж саме сказав!

Петро поїхав у Венецію і влаштувався там на роботу гондольєром, але батькові, у якого за плечима було кілька ходок про всяк випадок, сказав, що працює човнярем.

- Іване, а скільки у тебе дітей?
- Троє.
- Здібні?
- Дуже. Дочка має гарний дзвінкий голос, точно як в моєї Гані. Старший син, в мене вдався: все зробить, за що би не взявся. А молодший - художник... як кум Петро.

Зайшла на свою сторінку... дивлюся, а в друзі додаються Бурхан, Асад, Назім, Махсуд, Карім і... Петро! І так мені захотілося цього Петра обійняти!

Лізе п’яний рачки біля сільради і питає сторожа:
- Скажіть, будь ласка, де живе Петро?
- Так це ж ти і є Петро!
- Та я знаю! Ви скажіть де він живе?

Петро одружився на Галі. Галя була саме з тих дівчат, яких так рекомендував тато і про яких завжди попереджала мама.

П’яний Петро до сусідки:
- Чуєш Галя, а ти не така вже і страшна!
- Я не Галя! Я її брат Микола!

Віка була настільки гаряча дівчина,

що нагріла Петра на 20 тисяч.

Коли всі ходили курити за школу,
Петя вже курив за район, а потім його покликали палити за область!

Петя хотів стати геєм. Але кишка тонка.

Петро намагався пограбувати крамницю за допомогою водяного пістолета.
Продавець спочатку сміявся, а потім захлинувся.

У паспортному столі:
- Я хочу поміняти свої дані.
- А хто ви зараз?
- Петро Гівно.
- А ким хочете стати?
- Віталіком.

Святий Петро стукає до Бога в кабінет, каже:
— До Вас прийшли атеїсти, біля Райської брами стоять..
— Скажи їм, що мене нема.

Святий Петро стоїть біля воріт. До нього підходять троє негрів.
Святий Петро біжить до Бога і питає:
– Біля воріт стоять троє негрів, що мені робити?
Бог відповідає:
– Тут немає расизму, йди і пропусти їх.
Через кілька хвилин Святий Петро знову прибігає і каже:
– Вони зникли!
Бог запитує:
– Хто зник? Негри?
Святий Петро відповідає:
– Ворота...

Петро запитує Марину:
— Як ти визначаєш, що весна приходить?
Марина відповідає:
— Коли коти вже не дивляться на тебе з погордою, коли ти літаєш за ними з лопатою і подумавши: "О, знову весна!"

Петро і Іван гуляють в лісі. Петро вирішує випробувати свої навички виживання:
— Дивись, Іване, ось як ти вбиваєш дикого ведмедя.
Іван відповідає: — А чому ти думаєш, що я хочу вбивати ведмедів?
— Так, це частина виживання!
— Ну, а якщо ведмідь носить собі літературу та культурно розвивається?
— Тоді ти вбиваєш його тільки віршами

Салун. Дівчата танцюють, бармен чарки витирає і раптом заходить ковбой, дістає пістолета.
Бах бах бах - в дівчини злітає від пострілу ліфчик, куля збиває рикошетом корок на пляшці рому. Ковбой сідає за барну стійку:
- My name is John and I'm a professional.
Проходить деякий час. Знову заходить ковбой, дістає пістолета.
Бах бах бах - в тієї ж дівчини вже злітають від пострілу труси. Куля збиває попіл з сигари першого. Сідає другий ковбой за барну стійку:
- My name is Bill and I'm a professional too!
Проходить ще трохи часу, як залітає мужик в майці, дістає дробовик.
Бах бах бах!! Дівчину по стіні розмазав, одному ковбою ногу прострелив, іншому голову. Сідає за барну стійку:
- Петро. Україна. Любитель.