Анекдоти про Петю

В якості експерименту заселяють два острови: на одному залишають 25 жінок і одного чоловіка, а на іншому - 25 чоловіків і одну жінку.
Проходить деякий час і приїжджають на початку з перевіркою на острів, де одна жінка. Дивляться, все прибрано, всюди чистенько, пальмочка підв'язані, доріжки пісочком посипано. Сидить жінка на троні і кричить:
- Петро, я тобі яким сказала пісочком доріжку посипати?
- Червоним ....
- А ти яким посипав?
- Жовтим ...
- Ти яким був за рахунком? П'ятим? Будеш двадцять п'ятим ...
Приїжджають на острів, де 25 жінок і один чоловік. Дивляться, все брудно, пальми місцями повалені, навколо повний хаос і сидить чоловік на пальмі, на самій верхівці, а жінки обступили її і кричать:
- Василь, злазь, 5 хвилин вже пройшло !!!

До села під назвою Гомосєково приїхали журналісти і ось один з них питає в місцевого жителя:
- Ось ви вже давно живете в цьому селi, чому в нього така назва?
- Та це нехай вам краще моя жінка скаже.
- Добре. Але де ж вона?
- Петро, тебе кличуть!

П’яний чоловік прийшов додому й відразу ж завалився спати. Дружина:

- Петро! Давай, а?
- Що? Випити є?
- Ні, не випити! Давай, а?
- Ой, відчепися!

Розчарована дружина визирає у вікно й кричить:
- Є в цьому будинку чоловіки!?
З першого поверху висувається голова:
- А що, випити є?

Директор фірми до Петра:
- У вас тут в резюме написано, що ви отримали Нобелівську премію.
В якій області?
- У тернопільській.

Урок у школі. Молода вчителька:
— Діти, якщо ви скажете, яка з частин мого тіла вам найбільше подобається, я зможу для вас передбачити, ким ви станете, коли виростете. От тобі, Гришо, що в мені найбільш подобається?
— Мені понад усе подобається ваше волосся.
— От, значить, ти будеш перукарем. А тобі, Сергійку?
— А мені ваша шкіра. Вона така ніжна й шовковиста.
— Так, а ти в нас, мабуть, будеш косметологом. Ну а тобі, Петю, що?
— А я у захваті від ваших зубів!
— Ну, з тобою також зрозуміло: ти майбутній стоматолог. А тобі, Вовочко?
— Марія Іванівна, я вже зрозумів... Я буду дояркою.

- Хлопчик, як тебе звати?
Хлопчик дивиться і ніяк не реагує.
- Хлопчику, ти тормоз?
- Мене звати Петя.
- Петя, як пройти на вулицю Франка?
- Я не тормоз.

Одного разу вчителька запитує в класу:
- Діти, як ви думаєте, що найшвидше на світі?
Петя встає і каже:
- Я думаю, це слово. Вилетіло і не впіймаєш.
Потім встає Міша і говорить:
- А я думаю, це світло. Включив його і воно горить, помітити не встигнеш.
Потім встає Вовочка і говорить:
- А я думаю, це понос! Мене ось вчора так прихопило, що я не встиг ні слова сказати, ні світло включити!

- У мене дві новини. З якою почати?
- З хорошої.
- Ви стали рекордсменом зі стрибків зі скелі.
- А погана?
- Я апостол Петро.

Помер Шерлок Холмс, потрапив до раю. На брамі стоїть апостол Петро і питає його:
— Ти хто?
— Я найкращий детектив у світі.
— Тоді піди і знайди мені в раю Адама та Єву, а то народу там багато, а я їх знайти не можу.
Шерлок Холмс йде, через день знаходить парочку і каже:
— Це Адам та Єва.
— Як ти дізнався?!
— Це елементарно — вони обидва без пупків.

Помирає мужик. Його Душа чекає своєї долі. Апостол Петро:
- Зараз вирішимо, куди його, в Пекло чи в Рай.
Звертається кудись за ворота:
- Хто хоче про нього щось сказати?
Відгукується одна з Душ:
- Це був хороший чоловік - добрий, чуйний, прекрасний сім'янин. В Рай його!
Відгукується наступна:
- На роботі завжди був сумлінним і чесним. В Рай його!
наступна:
- В ПЕКЛО!!!
Душа вмираючого:
- Вовчик, це ти? Ти чого? Ми ж були друзями!
Душа Вовчика:
- Так, були. Але якось зайшов я в громадський туалет, сиджу в кабінці. Тут заходять два якихось бізнесмена, підійшли до пісуарів, раптом влітає кілер і валить цих мужиків. Я з переляку не дихаю, не рухаюсь, молю Бога, щоб не почули...
Душа вмираючого:
- Ну а я то тут причому?!

У школі. Молода вчителька:
— Діти, якщо ви скажете, яка з частин мого тіла вам найбільше подобається, я зможу для вас передбачити, ким ви станете, коли виростете. От тобі, Вася, що в мені найбільш подобається?
— Мені понад усе подобається ваше волосся.
— От, значить, ти будеш перукарем. А тобі, Ваня?
— А мені ваша шкіра. Вона така ніжна й шовковиста.
— Так, а ти в нас, мабуть, будеш косметологом. Ну а тобі, Петю, що?
— А я у захваті від ваших зубів!
— Ну, з тобою також зрозуміло: ти майбутній стоматолог. А тобі, Вовочка?
— Марія Іванівна, я вже зрозумів… Я буду дояркою.

- Іване, а скільки у тебе дітей?
- Троє.
- Здібні?
- Дуже. Дочка має гарний дзвінкий голос, точно як в моєї Гані. Старший син, в мене вдався: все зробить, за що би не взявся. А молодший - художник... як кум Петро.

На уроці зоології. Вчителька показує вужа дітям:
- Ну, діти, хто мені скаже, що це за тварина?
- Їжачок!
- Ні, Машенька!
- Хом’ячок!
- Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, а як ти думаєш?
Вовочка, погладивши вужа:
- Ось до чого школа Змія Горинича довела.

На уроці:
- Діти, що таке річ?
Петя:
- Ну, це, наприклад, книга, портфель, кашкет.
Вовочка:
- Банку пива з похмелюги - ось це річ.

У молодої пари довго не було дітей. Їм порадили з’їздити до Риму і в соборі Святого Петра запалити свічку. Через кілька років людина, яка дала цю пораду, випадково опинилася в тому містечку, де вони жили, і вирішила їх навідати. На порозі будинку його зустріла ціла ватага дітлахів.
— А де ваша мама? — запитав порадник.
— Вона в пологовому будинку.
— А тато?
— А тато поїхав у Рим задути якусь свічку!

Вмирає психолог. Підходить до воріт раю.
Апостол Петро його запитує :
- Ти хто ?
- Психолог...
- Ууу, ні, психологи в пекло !
Психолог, плачучи, йде до сусідніх дверей, сідає зручніше на сковорідку… і раптом бачить, що за парканом, у раю, сидить Фрейд і їсть яблука ! Психолог бігцем назад і давай звати Петра.
— Ну чого тобі ?
— Так… Як же ! Ви ж сказали, психологи до раю не потрапляють ! А у вас там Зіґмунд Фрейд !
Апостол Петро просовується в дірку в паркані і пошепки каже :
- Тільки між нами, ну який із Фрейда психолог ?!!

Село на Західній Україні. У хатину хворого свинячим грипом стукає кум.
- Кума, як там Петро?
- Та поїхав до москви!
- Як до москви?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити!
- Він те ж саме сказав!

Після авіакатастрофи на безлюдному острові опинилися Петро з Верховини і Анджеліна Джолі.
Природно, зав'язався роман. Через пару місяців у Петра став псуватися настрій.
Анджеліна Джолі:
- Шо таке, Петре, ти мене вже не любиш?
- Шо ти, дорога, я люблю тебе як і раніше, навіть ще більше!
- Так що ж таке?
- Ти можеш одягнути чоловічий одяг?
- Без проблем, милий!
- А можеш намалювати собі вуса?
- Так, для тебе все що завгодно!
- А можна я буду .... називати тебе кумом?
- О ... та нема питань! Звичайно!
Петро обіймає Анджеліну Джолі за плече і каже:
- Куме, ти собі не уявляєш, з ким я сплю вже три місяці!!!

Українське село. Мати питає дорослого сина:
- Чому б тобі не оженитися на Галі? Порядна, роботяща…
Син:
- Ну, мамо, я ії не люблю…
Мати: на
- А ось Олена?
Син:
- Ну, мамо, не люблю я ії, як жити?
Мати:
- А чим Оксана не подобається?
Син:
- Та ні, мамо, не люблю!
Мати:
- Добре, синку, а кого ти любиш?
Син:
- Петра…
Мати:
- Петра!? Господь з тобою, синку! Він же москаль!
Не забудьте підписатися.

У паспортному столі:
- Я хочу поміняти свої дані.
- А хто ви зараз?
- Петро Гівно.
- А ким хочете стати?
- Віталіком.