Анекдоти про ноги

Бабуся дзвонить своїй заміжній дочці і питає її, як ідуть справи.
— Все жахливо, — стогне дочка. — У мене розколюється голова, болять спина і ноги, у хаті безлад, а діти зводять мене з розуму.
— Послухай, не переймайся, — заспокоює її бабуся. — Зараз все влаштуємо. Ти піди приляж, а я зараз приїду, приготую обід, приберусь і потім погуляю з дітьми. А ти трохи відпочинеш і приготуєш вечерю для Феді.
— Для Феді? — Здивувалася жінка. — Для якого Феді?
— Як для якогось, для твого чоловіка! — Відповідає бабуся.
— Мого чоловіка звуть не Федя, — відрізала жінка.
— О Боже! — вигукує бабуся, — я, мабуть, не туди набрала!
— О Боже! — Вигукнула жінка, — так ви не приїдете?!

- Знову ти не з тої ноги встала?
- А я взагалі вставати нe xoтілa...

Чоловік вранці просинається з конкретного бодуна і йде на кухню попити. Заходить, а там таранка, копчена риба, раки, пиво різних сортів холодне стоїть. Він в шоці кричить:
- Синуля, а ну ходи сюди.
Син прибігає:
- Що треба, тато?
- Слухай, а що вчора було?
- Прийшов ти в доску пяний, ледве на ногах тримаєшся, а мати тебе в спальню відвела і роздягати почала, а ти її - А ну відстань від мене, я одружений!

Студент сільгоспу вивчив на іспит лише будову блохи. Ну, тягне він квиток — там будова собаки. Ось він і починає:
— Собака — тварина на чотирьох лапах, вкрита шерстю. А в шерсті водяться блохи... І далі про бліх все що знає.
Викладач:
— Добре. Розкажіть нам про будову корови.
— Ну, корова, ця тварина на чотирьох ногах, харчується травою, вкрита вовною. А ось в шерсті водяться блохи, та й далі за текстом.
— Гаразд, годі. Розкажіть нам тоді про будову риби.
— Риба живе у воді, вовни в неї звичайно немає, але якби вона в неї була, то в ній обов'язково водилися б блохи…

Жінка заходить до кабінету гінеколога

Гінеколог лягає на підлогу на спину і дає команди:
— Так, роздяглася! Тепер повільно проходь наді мною з широко розставленими ногами.
Санітарка шепоче шокованій пацієнтці:
— Робіть, як лікар каже! Він недавно закінчив медінститут, а до цього працював автомеханіком.

За дверима аудиторії чути вкрадливий голос викладача:
- Отже, дівчино, розсуньте ноги, візьміть інструмент до рук і вставте його між ногами. А тепер плавно: туди-сюди, туди-сюди. І розслабтеся: віолончель не терпить жодного насильства.

Ліверпуль, XVII століття, портова корчма. Сидять за столом старий морський вовк без ока, без ноги та без руки (з протезом у вигляді гака) та хмара молодих матросів, і хавають ром.
— Старий, а ногу де загубив?
— Коротше, братва, була справа біля Куби. Іспанський галеон брали, битком набитий золотом. Ідемо на абордаж, я вже приготувався, переліз через борт, а тут хвиля наш корабель підкинула, врізалися, а я не встиг зреагувати і ногу відірвало до ядреної матері...
— А як це було з рукою?
— Справа була у Середземному морі. Турецьку галеру з бабами для їхнього султана брали, отже. Hу, абордаж, поки хлопці турків різали, я прямо в трюм до баб. Ну, задивився я на красу, і тут мені євнух, гад, ятаганом руку і відібрав...
— Ну, а око?
— Та це тут, на пристані...
— ???
— Чайка насрала, а я забув, що в мене гак…

Десь опівдні мужик встає з дивана з глибокого похмілля, дуже довго шукає тапочки, надягає їх, дуже повільно, ледве піднімаючи ноги йде на кухню.
Проходячи повз клітину з папугою знімає з неї (з клітини) покривало, заходить на кухню дістає з холодильника пиво, повільно з насолодою п'є, йде назад.
Проходячи повз клітини з папугою накидає на неї покривало, лягає на диван і засинає.
Голос із клітини:
- Офігенно день минув!

- Тату, я хочу зайнятися балетом.

- Ні, Сергію, це небезпечно.

- Чому?

– Бо я тобі ноги переламаю.

Альпініст впав в прірву. Друзі по рації:
- Ти живий?
- Живий!
- Руки цілі?
- Цілі!
- Ноги цілі?
- Цілі!
- Тоді піднімайся!
- Не можу, я ще не долетів...

У моєму віці ніхто вже не страждає через кохання. Якщо я сумна, то у мене просто немає грошей, або крутить ноги на погоду. Все дуже просто.

...- Чому у слонів ноги круглі?
- А щоб не провалюватися в квадратні ями.
- А чому у слонів очі червоні?
- Щоб маскуватися в помідорах. Слонів у помідорах бачив?
- Ні.
- Класно маскуються.

- Днями у розмові зі мною ваш чоловік стверджував, що живе, як собака.
- Мабуть, що так, він постійно заходить до кімнати з брудними ногами, сідає біля каміна і чекає, коли його погодують.

Блондинка вперше залізла на коня. А кінь раптом поніс, скаче, брикається. Блондинка з сідла випала, ноги бовтаються. Так вона й загинула б, якби не прийшов адміністратор і не зупинив карусель.

Чоловік приходить до друга і скаржиться, що дружина на нього вчора весь вечір репетувала.
- Ну так тебе напевно вчора знову додому ніякого принесли, - каже друг.
- Та я вчора взагалі майже тверезий був. Сам прийшов, на своїх ногах та руках.

Чоловіка покусав крокодил. Його одразу доправили до лікарні, там зробили операцію. Лежить він у палаті, все нижче пояса замотано. Приходить лікар.
- Лікарю! Як ноги?
- Все гаразд, ноги цілі. Але довелося ампутувати ліве яєчко.
- Фу-ти... Ну й хер із ним!
- Так, і його теж. А як ви здогадалися?

Вчителька у школі:
- Ви знаєте діти, що якщо хтось погано бачить одним оком, то іншим, як правило, набагато краще. Хтось може навести аналогічний приклад?
Піднімається Вовочка і каже:
- Якщо у когось одна нога коротша, то друга, як правило, - довше

Головне правило осені:
Намочив ноги - намочи і горло.

«Невідомо куди сьогодні гуляща душа заведе п’яне тіло, доки мозок буде у відключці». Подумала я, голячи ноги...

Піходжу до дзеркала треба схуднути! Підходжу до холодильника треба поїсти! У всьому винні ноги!