Анекдоти про магазин

Приходить Чебурашка в магазин і каже:
- У вас пепісіни є?
- Не пепісіни, а апельсини, - каже продавець. - Говори правильно!
На наступний день Чебурашка знову приходить в магазин і запитує:
- У вас пепісіни є?
А продавець каже:
- Якщо ти ще хоч раз скажеш "пепісіни", я тебе за вуха до прилавка приб'ю!
На третій день Чебурашка приходить і питає:
- У вас цвяхи і молоток є? Немає у нас ні молотка, ні цвяхів, - відповідає продавець.
- А пепісіни є?

Приходить якось Джеймс Бонд у магазин секретної зброї.
- Здрастуйте, хочу повернути супер-ручку, яку купив учора.
- А в чому річ, біля ручки лазер несправний?
- Ні, лазер відмінно ріже.
- Може, не стріляють мікро-ракети?
- Ні, мікро-ракети чудово стріляють.
- Чи не працює функція GPS?
- Ні, супутники нормально знаходить.
- Так у чому ж справа?
– Вона не пише.

Чебурашка знайшов копійку і питає у Гени:
— Гено, а копійка — це мало чи багато?
— Та ти тепер мільйонер! — жартує крокодил.
Чебурашка заходить у магазин, набирає купу дорогих іграшок, простягає копійку здивованому продавцю і каже:
— Ну що дивишся, давай решту!

Приходить зять додому, сідає перед телевізором та кличе тещу.
- Мамо, сходіть но купіть мені сигарети даю 100 грн., решта ваша.
Теща побігла. Прибігає.
- Мамо, сходіть но купіть мені таранку і пиво даю 500 грн. решта ваші.
Теща бігом в магазин.
- Тут телефоний дзвінок - жінка: - Ти мамі пенсію віддав?
- Та віддаю, віддаю помаленько...

Покупець у книжковому магазині звертається до продавця:
— Не порадите хороший детектив?
— Ось те, що вам потрібно: детектив, який читається на одному диханні, а найголовніше — до останньої сторінки не зрозуміло, хто ж вбивця.
— Чудово, а як називається ця книга?
— «Сторож-вбивця».

Приходить чоловік у секс-шоп, запитує у продавця:
— У вас є гумові жінки?
— Є.
— А такі, щоби кричали, є?
— Є.
— А такі, щоб кричали та дряпалися та билися, є?
— Є й такі!
Чоловік купив і пішов додому. На другий день приходить у магазин.
— Заберіть цю ляльку! Продавець:
— А що трапилось, не кричала?
— Кричала.
— Не дряпалася?
— Дряпалася…
— А що не так?
Чоловік відповідає:
— Не дала…

Кавказець похилого віку приходить в магазин і звертається до продавця:
— Продай мені два костюма.
— Дід, навіщо тобі два? тобі ж уже 80 років. Візьми один, до кінця життя хватить.
— Один собі беру, другий для тата.
— Слухай, якщо тобі 80, то татові, напевне, років 100-105!?
— Так, ти маєш рацію, просто на дідусевому весіллі хочемо нарядними бути.
— Якщо батьку 105, то діду, мабуть, років 130!? він що, одружуватися хоче?
— Він-то не хоче, батьки заставляють!

Купила бабка у магазині калоші, а коробку їй не дали. Нести нема в чому. Заходить вона в аптеку і каже провізору:
— Доню, зайчику, дай мені будь-яку коробочку.
Та без жодної задньої думки дає їй коробку, а на ній написано: «1000 презервативів». Їде бабуся автобусом з коробкою під пахвою. Просто шалений пасажир запитує:
— А чи довго вам бабуся ентою коробочки вистачає?!?
— Ой любий, та як наш дід шурхає — хоч би на тиждень вистачило!

У магазині продавець міняє цінник на ноутбуку з 25 тис грн на 20 тис.
- З чого це він раптом так подешевшав? - запитує покупець у продавця.
- Новорічні знижки закінчилися.

- Коханий, я пішла сміття викину, і в магазин сходжу. Тобі щось потрібно?
- В магазині?
- Ні... на смітнику!

Чебурашка знайшов копійку і пристає до Ґені:
- Копійка — це багато?
- Відчепись.
- Багато чи мало?
- Відчепись.
- Ну багато чи мало?
- Багато.
Чебурашка пішов у магазин. Набрав купу іграшок, підходить до продавщиці: вона на нього вилупилася. А він подає копійку і каже їй:
- Чого вилупилася, здачу давай!

- Алло, у вас миші є?
- Ні.
- А коли будуть?
- Не знаю.
- Це магазин комп’ютерів?
- Ні, це квартира.

Один чоловік отpимав пpемію і виpішив купити новий оптичний пpиціл для cвоєї гвинтівки. Βін зайшов у магазин і попpоcив пpодaвця покaзaти, що у нього є. Πpодaвeць виймaє оптичний пpиціл і кaжe:
- Ця модeль нacтільки ідеальна, що ви можeтe побaчити мій будинoк нa сaмій вершині o-oн тoгo пaгoрбa. Чоловік дивиться через приціл і пoчинaє сміятися.
- Щo смішнoгo? - Зaпитує прoдaвець.
- Я бaчу гoлoгo чoлoвікa і гoлу жінку, щo бігaють пo будинку - відпoвідaє чоловік. Прoдaвeць вихoплює приціл у мужикa і дивиться нa будинoк. Пoтім він дaє йoму дві кулі і кaже:
- Я віддaм тoбі цей пpиціл безкoштoвнo, якщo ти прострелиш мoїй дpужині гoлoву, a цьoму нeгідникові відcтpeлиш яйця! Μужик щe paз вдивляєтьcя в пpиціл і відповідaє:
- Χм-м, a знaєш, мaбуть я зможу цe зpобити одним поcтpілoм.

Приходить чоловік у секс-шоп купувати бабу гумову.
Продавець запитує:
- Вам звичайну чи з інтелектом?
- З інтелектом.
Наступного дня чоловік повертається до магазину:
- Змініть на звичайну.
- А що не влаштовує?
- Не дала.

Прийшов чоловік у магазин:
- У вас є тканина у горошок?
- Відріжте мені десять метрів!
Відрізали.
- Тепер поріжте на шматки по одному метру!
Порізали.
- А тепер розріжте кожен шматок навскіс!
Розрізали!
- А тепер повирізайте будь ласка горошок!
- Та ви, що, божевільний?
- Так, у мене навіть є довідка.
А в чому справа?

Заходить українець у магазин і чисто англійською запитує:
- Сендвічі є?
А йому чисто французькою відповідають:
- Вже нема!

У магазині чоловік звертається до продавщиці:
- Здрастуйте! Мені, будь ласка, 3 ящики горілки, 50 літрів пива, 5 коробок мартіні і 30 пачок презервативів.
- Ось будь ласка.
- Дякую.
- Молодий чоловіче, зачекайте!
- Що таке?
- Візьміть мене з собою!

Літній Кавказець приходить до магазину і звертається до продавця:
- Продай мені два костюми.
- Діду, навіщо тобі два? Тобі вже вісімдесят років. Візьми один, до кінця життя вистачить.
- Один собі беру, інший для тата.
- Слухай, якщо тобі 80, то татові, мабуть, років 100-105!
- Так, ти маєш рацію, просто на дідусевому весіллі хочемо гарними бути.
- Якщо батькові 105, то діду, мабуть, років 130! Він що, одружуватися хоче?
- Він не хоче, батьки змушують.

Ненавиджу ходити по магазинам:
- горошок молодий, а я - ні
- овочі свіжі, а я - ні
- сир знежирений, а я - ні
- пиво нарозхват, а я - ні
- оливки з Греції, а я з Житомира
Боже, та за шо?

Вовочка в магазині:
- У вас є папуга, яка знає англійську мову?
- Ні, але в нас є дятел.
- А він, що знає?
- Азбуку Морзе...