Анекдоти про хлопців

Третя година ночі. Чоловік з жінкою сплять. Раптом дзвінок у двері.
Чоловік, матюкаючись, йде відчиняти. На порозі стоїть мужик, очевидно піддатий:
— Друже, ходімо зі мною, тут поруч, допоможеш мене підштовхнути.
— Ти, мужик, охринів, чи що? Три години ночі. Іди кого-небудь іншого проси.
Чоловік знову лягає в ліжко. Дружина запитує, хто приходив.
— Так, якийсь козел застряг, просив його штовхнути. Я його послав.
— Ти просто звірюка якийсь.
Пам'ятаєш, як у нас мотор заглох, та під дощем, і нас якийсь хлопець цілу годину штовхав?
Ти що, людину виручити не можеш?
Чоловік, знову матюкаючись, вилазить з ліжка, одягається.
Виходить у двір в повній темряві, машини жодної не видно. Кричить:
— Мужик! Ти де?
З темряви:
— Тут я! Іди сюди!
— Так де тут?
— Ну тут, на гойдалці!

Дівчина говорить хлопцю:
- Я вчора такого класного пацана зустріла! Він штангіст, його звати Мирослав.
- Мирослава...
- ... ???
- То моя сестра...

Молода дівчина на сповіді:
- Отче, я згрішила. Я дозволила своєму хлопцю поцілувати себе.
- Це все, дитя моє?
- Не зовсім. Я дозволила потримати його руку у себе на коліні.
- І що далі?
- Потім він стягнув з мене одяг, а я не пручалась...
- Ну а далі? А далі що?
- А далі в кімнату зайшла мама...
- От с...а.

Хлопець з дівчиною сидить у кіно. Закінчується сеанс, він їй каже:
- Дорога, ми подивилися фільм, а ти за цей час мене навіть не поцілувала!
- Коханий, я ж навіть зробила тобі мінет!
- Мені??!!
А з сусіднього місця грузин в кепці:
- абідна, да?

Приходить Вовочка додому з підбитим оком. Мати його запитує:
- Що це з тобою сталось?
- Розумієш мамо, я люблю жарти. Щоночі о третій годині набираю номер кого-небудь із хлопців і запитую: “Вгадайте, хто дзвонить?”
- Ну і що?
- Сьогодні один вгадав!

Йде хлопець по пляжу, дивиться шикарна дівчина лежить й абсолютно гола засмагає на сонці.
Він зупинився й слину пускає. Вона очі розплющила й каже:
— Новенький?
— Так ...
— Ще не давала?
— Ні ...
Вона крутить дулю:
— На!

Хлопець каже дівчині:
- Вважаю що дівчина повинна не пити, не курити, прибирати, готувати і бути цнотливою до весілля.
- А матюкатись дівчина може?
- Може.
- То йди на х...

Хлопець познайомився із дівчиною на дискотеці. Після привів її до себе додому, раптом дівчина засмутилася.
Хлопець її запитує:
- Що це з тобою?
- Ти, мабуть, погано про мене думаєш. Але ти знаєш, я зовсім не така...
- Та я тобі вірю. Слово честі, вірю. Ти перший у мене.
- Що, перший, з ким ти спиш?
- Ні, перший, хто мені вірить

Хлопець під час кінофестивалю познайомився з дівчиною – іспанкою та запросив її увечері до себе додому у гості. Вдень він вдається до свого друга - лікаря:
- Розумієш, я ввечері іспанку в гості запросив, а ти знаєш - там
такі палкі жінки... Ну, загалом, дав би ти мені чогось такого, щоб мені перед нею не осоромитись.
Лікар-приятель прописав йому пігулки, хлопець їх прийняв, як було
вказано у рецепті. Наступного дня вони знову зустрічаються:
— Ну, кажи, як ти вчора?
— Чудово, вісім разів.
- А вона?
— А вона не прийшла...

- Галю, що робити, мені мій хлопець зраджує.
- Ого! А хто, Ігор чи Павло?
- Та ні. Василь!
- От козел!

Заходить хлопець у ресторан. Замовляє їжу та каже:
Чи можна мені трохи соусу чилі?
Офіціант йому:
Вибачте, але це японський ресторан
Хлопець: * Розтягує очі *
- Мозня мені трохи соуся цилі??
Офіціант: * розтягуючи очі"
— Ніть нізя

Хлопець знайомиться з дівчиною в Інтернеті.
- Опиши себе.
- Блондинка.
- Ясно ... А очі?
- Є.

Хлопець дівчині під час сварки:
- Досить вказувати, що мені робити! Зараз я піду з друзями в бар. Буду пити пиво. Можливо, зніму собі дівчинку. Прийду додому п’яний, пізно. І вгадай, хто з мене черевики зніме?
- Патологоанатом!

Хлопець повертає другу диск з колекцією порнофільмів, і той питає:
- Ну, як сподобалося кіно?
- Цілком. Правда, не все вдалося подивитися.
- Чому?
- Руки не дійшли ...

У школі вчителька запитує у хлопців:
- Діти, які ви яйця бачили?
Діти розповідають:
- Білі- у курей.
- Строкатенькі - зозулені.
- Які ще? - запитує вчителька.
- Фіолетові, - пропонує Вовочка.
- Де ти такі бачив?
- У діда хвірткою притиснуло...

Хлопець вчить дівчину по телефону як користуватися фотошопом:
- Відкрий 1-е вікно, потім 2-е, потім закрий 1-е. Вийшло?
- Вийшло.
- Що стало?
- Холодно стало.

Забігає хлопець до лікаря і кричить:
— Лікарю, каструйте мене!
Лікар здивовано:
— Навіщо вам кастрація?
- Робіть швидше, потім поясню!
Ну, зробили йому операцію, хлопець вийшов з-під наркозу, лікар його й питає:
— Ну, тепер хоч розкажіть навіщо вам це знадобилося.
— Розумієте, доктор я збираюся одружитися з єврейкою, а в них такий звичай.
— То, може, вам треба було обрізання зробити?
— А що я сказав?

Вовочка приходить додому після школи:
— Знала б ти, мамо, які погані слова у нашому класі пишуть хлопці на дошці!
— Так, ну ж ти не пишеш їх?!
— Ні, я диктую

Гуляли хлопець з дівчиною, підійшли до дому дівчини.
— Слухай, — говорить хлопець, — а пішли до мене?
— Пішли, але мені потрібно переодягнутися, 5 хвилин почекай..
Через кілька хвилин:
— Переодяглась?
— Так, все добре, пішли!
І тут крик батька дівчини з балкона:
От мала холєра... Посрала так посрала, а змивати хто буде? Я?

Хлопець з дівчиною лежать у ліжку після сексу. Хлопець:
- Ти така класна! Повезе ж комусь з такою дружиною!
- Може тобі?
- Ні, я невезучий...