Анекдоти про обід

Бабуся дзвонить своїй заміжній дочці і питає її, як ідуть справи.
— Все жахливо, — стогне дочка. — У мене розколюється голова, болять спина і ноги, у хаті безлад, а діти зводять мене з розуму.
— Послухай, не переймайся, — заспокоює її бабуся. — Зараз все влаштуємо. Ти піди приляж, а я зараз приїду, приготую обід, приберусь і потім погуляю з дітьми. А ти трохи відпочинеш і приготуєш вечерю для Феді.
— Для Феді? — Здивувалася жінка. — Для якого Феді?
— Як для якогось, для твого чоловіка! — Відповідає бабуся.
— Мого чоловіка звуть не Федя, — відрізала жінка.
— О Боже! — вигукує бабуся, — я, мабуть, не туди набрала!
— О Боже! — Вигукнула жінка, — так ви не приїдете?!

Допоможу схуднути! Беру на себе ваші обіди і вечері. Студент Петров.

Комплексний обід - це коли ти дуже ситно пообідав, а потім дивишся на своє пузіко і комплексуєш.

- Лікарю, в мене страшно болить спина, коли я прокидаюся зранку.
- А ви прокидайтеся в обід.

Ось так вранці прокидаєшся й одразу хочеться: влади, сексу, грошей, слави і всесвітньої могутності... А до обіду попускає... Все-таки вік бере своє!

Це - ідеальний сніаднок... Bounty - зївши його, вам вистачить кокосу в зубах до обіду, а часом, і до вечері.

Сиджу на дієті: Зранку - йогурт, в обід - чай з лимоном, на вечерю - легкий салат з м’яса, ковбаси, сметани, пельменів, курки, булочок і риби!)

- Як Ви спите?
- Погано. Увечері засинаю рано, вранці прокидаюся пізно, зате після обіду годинами кручуся - не можу заснути.

Подружжя за обідом. Чоловік намагається непомітно спихнути свою тарілку собаці.
Дружина це помітивши:
- Коханий, ти ж не хочеш свою їжу собаці віддати, правда?
- Ластівка моя, ну звичайно ж ні, тільки помінятися.

Постійно дивуюся з людей, які ходять на обід додому... І як у них витримує психіка два рази йти на роботу.

Вранці ми снідаємо, в обід - обідаємо, ввечері - вечеряємо... А коли серед ночі їмо, то як це називається?

Зять тещі за обідом:
- Мамо, добавки не хочете?
- Звісно, синку!
- Це добре, що не хочете.

- Яка ваша сама пристрасна фантазія в ліжку?
- Хочу, щоб мене натерли меновазіном і я хропіла до обіду в ліжку.

Вирішив перейти на дієту. Замість м’яса і ковбаси купив яблук, бананів, замість горілки - кефір. Погано стало вже до обіду...

Коханий! Буду пізно, до обіду не чекай! Суп на підлозі - витри!

Після обіду гості пішли і почалася розмова чоловіка з дружиною:
- Люба, у нас знову вкрали тарілки!
- Які?
- Та ті, на яких написано «Ресторан Сьоме Небо»...

- Що у нас на сніданок?
- Вівсянка.
- Що у нас на обід?
- Вівсянка.
- А що у нас на вечерю?
- Котлети...
- УРА!!
- З вівсянки...

- Щось спати хочеться.
- Так після обіду завжди спати хочеться.
- Але ж я не їв!
- А звичка залишилася...

Друзі, не пийте на роботі каву. Я от випила і до обіду на роботі не могла заснути.

- Галя де звіт? Ти пообіцяла зробити його після обіду!
- Я ще не обідала.