Анекдоти про обід

Коханий! Буду пізно, до обіду не чекай! Суп на підлозі - витри!

Подружжя за обідом. Чоловік намагається непомітно спихнути свою тарілку собаці.
Дружина це помітивши:
- Коханий, ти ж не хочеш свою їжу собаці віддати, правда?
- Ластівка моя, ну звичайно ж ні, тільки помінятися.

- Здається, найщасливіші люди на Землі - ті, які працюють на виробництві целофанових пакетів з пухирцями. Вони, напевно, навіть на обід не ходять.

- Але хоч трохи м’яса на ваш комбінат який випускає ковбасу завозять?
- Завозять.
- І куди це м’ясо йде?
- В їдальню, на обід співробітникам.

- Що сьогодні на обід, кохана?
- М’ясо ягняти в пікантному соусі.
- !?Ого?!
- Так написано на собачій консерві...

Пішла на обід... Якщо не повернусь до 18:00, значить попала ще й на вечерю...

Якщо налити червоне вино в скляну банку, взяти з собою на роботу і сказати всім, що це борщ, то обід пройде веселіше.

- Вінні, а що у нас сьогодні на обід?
- Сальце, П’ятачок, ти вже вибач.

- Яка ваша сама пристрасна фантазія в ліжку?
- Хочу, щоб мене натерли меновазіном і я хропіла до обіду в ліжку.

Вирішив перейти на дієту. Замість м’яса і ковбаси купив яблук, бананів, замість горілки - кефір. Погано стало вже до обіду...

Допоможу схуднути! Беру на себе ваші обіди і вечері. Студент Петров.

Після обіду гості пішли і почалася розмова чоловіка з дружиною:
- Люба, у нас знову вкрали тарілки!
- Які?
- Та ті, на яких написано «Ресторан Сьоме Небо»...

- Що у нас на сніданок?
- Вівсянка.
- Що у нас на обід?
- Вівсянка.
- А що у нас на вечерю?
- Котлети...
- УРА!!
- З вівсянки...

- Щось спати хочеться.
- Так після обіду завжди спати хочеться.
- Але ж я не їв!
- А звичка залишилася...

Друзі, не пийте на роботі каву. Я от випила і до обіду на роботі не могла заснути.

- Галя де звіт? Ти пообіцяла зробити його після обіду!
- Я ще не обідала.

- Дорога, поясни мені, що таке секс по телефону?
— Та це те саме, що обід по телевізору.

Дружина привела чоловіка до сексопатолога:
— Лікарю, він подружній обов’язок не виконує. Я вже що тільки не пробувала, а він, падлюка, тільки спить!
Лікар, досвідчена жінка, попросила дружину вийти:
— Ну, в чому справа? Я ж бачу, що у вас все гаразд. Ви що, дружину не кохаєте?
— Лікарю, я дружину дуже кохаю, але я занадто чуйний. От виходжу я вранці з дому, а сусідка з низу запитує: "Ти на роботу, чи як?" Я відповідаю: "Чи як", і ми з нею сексом займаємося. Приходжу на роботу, а начальниця запитує: "Ти з поважної причини спізнився, чи як?" Я кажу: "Чи як", і ми з нею теж сексом займаємося. Приходжу в обід до їдальні пізніше всіх, а буфетниця запитує: "Ти обідати, чи як?", І знову все по новій! Лікарю, у мене на дружину до вечора сил не залишається!
— Так, важке у вас життя! Вам довідку виписати, чи як?

Бабуся дзвонить своїй заміжній дочці і питає її, як ідуть справи.
— Все жахливо, — стогне дочка. — У мене розколюється голова, болять спина і ноги, у хаті безлад, а діти зводять мене з розуму.
— Послухай, не переймайся, — заспокоює її бабуся. — Зараз все влаштуємо. Ти піди приляж, а я зараз приїду, приготую обід, приберусь і потім погуляю з дітьми. А ти трохи відпочинеш і приготуєш вечерю для Феді.
— Для Феді? — Здивувалася жінка. — Для якого Феді?
— Як для якогось, для твого чоловіка! — Відповідає бабуся.
— Мого чоловіка звуть не Федя, — відрізала жінка.
— О Боже! — вигукує бабуся, — я, мабуть, не туди набрала!
— О Боже! — Вигукнула жінка, — так ви не приїдете?!

Друг звертається до Вовочки:

— Тобі мама на обід дає стільки грошей! А мою не перехитриш, вона телефонує в шкільну їдальню й дізнається, скільки коштує обід.

— І моя також постійно телефонує й запитує: "Скільки у вас обід коштує?"

— А чому ж вона дає тобі стільки грошей?

— Обманув тільки одного разу. Коли вона спитала в мене номер шкільної їдальні, а я їй телефон ресторану дав.