Анекдоти про українців

Стоять в горах українець, англієць і китаєць. Українець говорить:
- Я тебе люблю!
Ехо:
- Я тебе люблю... Люблю... Люблю...
Англієць:
- І lovе уou!
Ехо:
- I lovе уou... You... You...
Китаєць:
- 有 明 教育 芸 术 短期 大学
Ехо:
- Що!?

Приїхало до Тбілісі два українці у справах. У вільний час вирішили подивитися на визначні пам'ятки столиці Грузії, пішли на цвинтар. А там шикарні кам'яні усипальниці, обеліски - шедеври архітектури. Ходять вони, читають написи:
"
" Гіві Орджонелі 1919 - 1985. Жив 7 років "
" Здивувалися екскурсанти, але раптом помилка. Йдуть далі. "
" Зураб Заржавеллі 1937 - 1999. Жив 3 роки "
". Вирішили вони про цю старанність у доглядача запитати:
— Чому по датам людина прожила років 60, а приписано, що жив 3 роки, 7 років?
— Е-е, дарагой, в нас, в грузин, людина начинає жити не тоді, коли народилася, а коли у нього усе є: гроші, гарні жінки, красивий будинок, красиве життя! Ось, що мають на увазі ті написи!
— Ага, зрозуміло ... Ну що ж, куме, коли я здохну - припишеш:
" Народився мертвим "

російська військова база.
Стоїть біля складу строковик Ваня, і тримає у руках автомат. Тут до нього підходить чоловік і   каже:
- Привіт солдат, продай автомат
- Я не можу його продати
- Ну продай, в чому проблема?
- От нападуть українці, що я робити буду?!
- А ти палку візьми, і бігав та кричи «тра-та-та-та-та»
- Ну ладно.
Так і продав. Проходить тиждень, українці перейшли в контрнаступ і вже на підходах до бази. росіянин бігає, кричить трататата, і думає, «а де це танки?», раптом відкривається ангар і звідти вибігає два лейтенанта один на одному, один ричить, а інший повторює:
- ШИК-ШИК БУМ.

Зустрічаються два Українці та й один другому каже:
- Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив.
- Добре зробили куме.
- А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив.
- Ну добре зробили куме.
- А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з
кулемета розстріляв.
- Та ви куме брешете.
- Та брешу, але як би гарно було.

Японець, москаль і українець їдуть в поїзді. Тут японець дістає новий смартфон, раптом раз, і у вікно викинув
Всі такі:
- Ти шо, така штука, а ти її..
японець:
- так у нас повно такого!
Москаль дістає ящик горілки, хоп і все у вікно!
Всі такі:
- Ти шо, така штука ...
Москаль:
- Так у нас цього добра повно!
Українець хоп - москаля у вікно
- У нас цього «добра»… до чортиків лазить...

Сидять у барі японець(Я) і українець(У), випили по-50 і тут українець каже:
— Вийдемо надвір поговоримо.
Вийшли чути бех-бех, заходить (У) з синяком, питає: “Це що таке”?
— (Я) Та це наше карате-до
— (У) Ще по-50 і знову вийшли, (У) заходить з синяком питає: “А це що таке”?
— (Я) Та це наше ушу.
— (У) Ще по-100 і знову вийшли, заходить(У) , (Я) ледве заповзає питає: “Це що таке”?
— (У) Та це теж ваше – кардан від тойоти.

Француз, американець і українець хваляться.
Француз каже:
— Ось я минулої ночі чотири рази займався із дружиною коханням. А вранці вона приготувала мені смачний сніданок і сказала, як мене любить.
Американець:
— А я минулої ночі кинув дружині п'ять палок. Вона мені весь ранок казала, що ні на кого мене не проміняє.
Запитують українця:
— А ти скільки разів був із дружиною?
- Один.
— І що вона сказала тобі вранці?
- "Не зупиняйся".

Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету "За вільну Україну". Чоловік із села, побачивши це, не витримує:
- Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
- Звісно.
- І розумієте українську?
- Розумію, адже я - щирий українець.
- А я тоді хто?
- Не знаю. З вигляду - або жид, або москаль.

Українець, єврей, грузин і чукча летять на літаку. Раптом літак терпить аварію. Льотчик пояснює:
— Треба стрибати, але в нас тільки чотири парашути. І вистрибнув.
— Вай, вай! У мене дванадцять дітей, - сказав грузин і вистрибнув.
Єврей плакаючи:
— Ми нація розумна, мені не
можна гинути, - і вистрибнув.
Українець зітхнув:
— Стрибай, чукча. Я, як самий хоробрий, залишуся і помру.
— Навіщо гинути? - відповідає чукча. Чукча єврею рюкзак підсунув. Він розумний, по дорозі що-небудь придумає.

Прилетіли американці на Місяць, а там вже українці:
- Ви що тут робите!
- Приїхали на заробітки.
- На Місяць?
- Нє, на пів року!

Японець, москаль і українець їдуть в поїзді. Тут японець дістає найновіший смартфон раптом раз, і у вікно викинув...
Всі так:
- О! Ти шо, така штука, а ти її...
Японець:
- Так у нас повно такого!
Москаль дістає ящик горілки, хоп і все у вікно! Всі такі:
- Ти шо, така штука...
Москаль:
- Так у нас цього добра повно!
Українець хоп - москаля у вікно...
- У нас цього добра до чортиків лазить...

Їдуть в поїзді українець і москаль, москаль дістає з торби величезний смачний бутерброд, і починає їсти.
А українець з пакетика рибку сушену дістав і теж гризе. Тут москаль каже:
- От ви українці кажете, що ви такі розумні, і живете добре, а чого тоді сушену рибу жерете?
- Ми її їмо, бо в ній багато фосфору. А фосфор корисний для мозку, від нього ми й розумні такі.
- Шо правда?
- А давай поміняємося, з'їж рибки і сам переконаєшся.
Москаль віддав свій бутер, сидить рибою хрумтить, а українець бутербродом смакує, задоволений.
Москаль підозріло:
- Чуєш, українець, шось ти мене здається наїбав!
- О, бач, вже розумнішати почав!

росіянин розмовляє з українцем:
- А це правда, що у вас в Україні борщ їдять?
- Так, а що?
- А у нас у росії цю гидоту тільки худобі дають.
Українець, почухавши потилицю, запитує у росіянина:
- А це правда, що у вас у росії щі їдять?
- Так, а що?
- А у нас в Україні цю гидоту навіть худоба не їсть.

Їдуть в поїзді в одному купе українець і поляк. Тут українець дістає з сумки яблуко і починає їсти.
Поляк:
- Цо то єст?
Українець:
- Яблуко.
Поляк:
- А, то хіба яблуко, якесь червиве, маленьке, - і дістає з своєї сумки здоровенне червоне яблуко.
- Он яблуко.
Їсть українець грушку. Поляк:
- Цо то єст?
Українець вже сердито:
- Груша.
- А, то хіба груша, он груша, - дістає здоровенну жовту грушу.
Взяв українець помідорину. Поляк:
- Цо то єст?
- Порічка!

Сидять у потязі два українці і, раптом, помічають москаля:
- Добрий день, синку!
- Здрастє.
- А скільки тобі років?
- В октябре будет 20...
- Ой, не буде, хлопче, ой, не буде!

У євреїв національна страва - фарширована риба, в українців - фарширований перець, а в росіян - фарширований целофан.
- А це як?
- А це сосиски.

Українець в американській бані помилково сів на гарячий камінь.
Крик, мати. До нього підходить американець:
- Speak English?
- Та ні, спік сраку!

Заходить українець у магазин і чисто англійською запитує:
- Сендвічі є?
А йому чисто французькою відповідають:
- Вже нема!

Укpаїнeць, москаль, німець і поляк лeтять на літаку. Раптом літак тepпить аваpію. Пілот пoяснює:
— Тpеба стpибати, але в нас тільки чoтиpи паpашути...– І вистpибнув.
— У мeнe дванадцятеро дітeй! – сказав німець і вистрибнув.
— Μи найрозумніший народ, мені не
можна помирати! – крикнув москаль і виcтрибнув.
Поляк зітхнув, і каже до українця:
— Стpибaй, я хоpобpий, зaлишуcя у літаку.
— Для чого? – відповідає українець.– Я мocкaлю pюкзaк підcунув. Βін poзумний, пo дopoзі щo-нeбудь пpидумaє😉...

Сидять у потязі два українці і, раптом, помічають москаля:
- Добридень, синку!
- Здрастє
- А скільки тобі років?
- В актябрє будєт 20...
- Ой, не буде, хлопче, ой, не буде!