Анекдоти про вечерю

Молодий юнак йде через парк і бачить бабцю, що сидить на лавці і гірко плаче.
Запитує:
— Бабцю, чому ви так плачете? У вас горе? — У мене вдома двадцятидворічний чоловік. Ми займаємося сексом щоранку, а потім він встає, смажить млинці, сосиски, бере свіжі фрукти, заварює свіжозмелену каву і приносить все це мені в ліжко.
— Ну й чудово. А чому ви плачете?
Бабця, продовжуючи схлипувати:
— На обід він готує домашній супчик з курочки та свіжих овочів і пече мої улюблені шоколадні тістечка з горіхами. А потім знову займається зі мною любов'ю.
— Чудово. Так чому ви плачете?
Все ще хлюпая носом:
— На вечерю він готує розкішний яловичий стейк, дуже смачний десерт, а потім ми з ним займаємося любов'ю аж до двох годин ночі!
— Ну я дійсно не розумію, мадам, чим ви не задоволені?
Бабулька, ридаючи і переходячи на виття:
— Я за-а-абу-у-ула, де жи-ву...

- Що у нас на вечерю?
- Тисяча Сатурнів!
- Це ж просто пельмені.
- Сатурни!

Вертається чоловік із риболовлі, нічого не спіймавши. Жінка питає:
- Де риба?
- Та де ж? У річці!
Наступного дня приходить чоловік з роботи, сів за стіл і питає в жінки:
- А де вечеря?
- Та де ж? У їдальні!

- Що у нас на сніданок?
- Вівсянка.
- Що у нас на обід?
- Вівсянка.
- А що у нас на вечерю?
- Котлети...
- УРА!!
- З вівсянки...

Бабуся дзвонить своїй заміжній дочці і питає її, як ідуть справи.
— Все жахливо, — стогне дочка. — У мене розколюється голова, болять спина і ноги, у хаті безлад, а діти зводять мене з розуму.
— Послухай, не переймайся, — заспокоює її бабуся. — Зараз все влаштуємо. Ти піди приляж, а я зараз приїду, приготую обід, приберусь і потім погуляю з дітьми. А ти трохи відпочинеш і приготуєш вечерю для Феді.
— Для Феді? — Здивувалася жінка. — Для якого Феді?
— Як для якогось, для твого чоловіка! — Відповідає бабуся.
— Мого чоловіка звуть не Федя, — відрізала жінка.
— О Боже! — вигукує бабуся, — я, мабуть, не туди набрала!
— О Боже! — Вигукнула жінка, — так ви не приїдете?!

Приходить чоловік до лікаря і скаржиться:
— Лікарю, у мене дружина глуха.
— Наскільки глуха? — питає лікар.
— Та я не знаю.
— А ви перевірте. Прийдете додому і, не доходячи до дружини, запитайте щось. Якщо не чує, підійдіть на 5 кроків ближче і знову запитайте.
Чоловік приходить додому, бачить: дружина стоїть до нього спиною, прасує білизну. Він їй з порога кричить:
— Кохана, що у нас на вечерю?
У відповідь тиша, стоїть і прасує. Він підходить ближче:
— Що на вечерю?
Жодної реакції. Підходить зовсім ззаду і шепоче їй на вухо:
— Що на вечерю?
— Та втретє вже кажу — котлети!

- Алло! Вася, ти вже їдеш додому?
- Так, сонце, вже в маршрутці їду...
- А ти з чим картопельку будеш на вечерю?
- Що за питання - з м'ясом звичайно!..
- Бачиш, яка я у тебе догадлива - купила чіпси з беконом!

Приходить чоловік з роботи і посміхається, сідають вечеряти, а він хіхікає.
Дружина запитує:
- Ти чого такий веселий?
- З роботи звільнили...
- Що ж тут веселого?
- Мене звільнили, а остальних посадили...

Динозавр йде по лісу. Назустріч лисиця.
- Ти хто?
- Я лисиця.
- Записуючи: "лиса". Прийдеш до мене завтра вранці, я тебе з'їм на сніданок!
Лисиця заплакала.
Йде далі. Назустріч ведмідь.
- Ти хто?
- Я ведмідь!
- Записуючи: "ведмідь". Прийдеш до мене завтра вдень, я тебе з'їм на обід!
Ведмідь заплакав.
Йде далі. Назустріч заєць.
- Ти хто?
- Я заєць!
- Записуючи: "заєць". Прийдеш до мене завтра ввечері, я з'їм тебе на вечерю!
- А можна не приходити?
- Можна. Викреслюю.

- Тато, можна мені цукерку?
- Яке в нас правило на рахунок цукерок?
- Ніяких цукерок до вечері.
- Ні, це мамине правило. Наше правило - хочеш цукерку, принеси мені теж.

До командира частини приходить дружина офіцера з проханням:
- Повпливайте на мого чоловіка. Він мені зраджує!
- Ну вже так відразу і зраджує. У вас що, є докази?
- Є! Ось знайшла у нього в кишені жіночі труси.
У цей момент лунає сигнал загальної тривоги. Командир пхає труси до себе в кишеню і говорить:
- Добре, потім з ним розберемося.
Після закінчення тривоги, пізно увечері, командир, втомлений повертається додому. Сіли вечеряти. Дружина його запитує:
- А вам платню сьогодні давали?
- Ага. Піди, там візьми, в кишені.
Дружина повертається, тримаючи в руках гроші і трусики:
- Ну і жартівник ти у мене, Петрику. Я третій день ці труси шукаю, а ти їх в кишені носиш.

- Галю, я вже не можу їсти на вечерю одне і теж. Невже в кулінарній книзі, лишень один рецепт?
- Іване, в Камасутрі теж багато розділів...

Зустрічаються двоє українців та й один каже до другого.
- Старий, там в Польщі то є справжнє життя, не те що тут. Встаєш ранком - тобі сніданок подають смачнючій в ліжко. Потім секс до полудня. Після полудня обід, шампанське, десерти і секс до вечері. Вечеря - пальці оближеш, а після вечері до пізньої ночі секс скільки душа побажає.
- Нічого собі. Звучить круто.
А ти звідки то знаєш, ти був в Польщі?
- Я ні, але моя сестра була.

Опинились на безлюдному островi москаль, американець та українець. Їм не було що їсти. На сніданок американець відрізав ногу, на обід москаль відрізав руку. На вечерю українець дістав своє господарство, москаль питає:
- В нас на вечерю ковбаса?
Українець відповів:
- Яка ковбаса, по йогурту і спати!

До командира частини приходить дружина офіцера з проханням:
— Вплиніть на мого чоловіка. Він мені зраджує!
— Ну, вже так одразу і зраджує. У вас що є докази?
— Є. Ось знайшла у нього в кишені жіночі труси!
У цей момент лунає сигнал загальної тривоги. Командир пхає труси до себе в кишеню і каже:
— Гаразд, потім з ним розберемося.
Після закінчення тривоги пізно ввечері командир, стомлений, повертається додому. Сіли вечеряти. Дружина його питає:
— А вам зарплату сьогодні давали?
— Ага. Іди там візьми в кишені.
Дружина повертається, тримаючи в руках гроші та труси:
— Ну й жартівник ти в мене. Я третій день ці труси шукаю, а ти їх у кишені носиш!

- Мамо, а що сьогодні буде на вечерю?

- Сьогодні на вечерю, доню, буде одна грузинська страва – жришодали!

- Люба, що у нас сьогодні на вечерю?
- Дуже ліниві голубці!
- Це як?
- Капуста на балконі, фарш в морозилці!

Любий, ти збираєшся готувати вечерю?
- Так
- Як?
- З Божою поміччю
- А це як?
- Допоможеш, моя Богиня?

- Кохана, що у нас на вечерю?
- Перець.
- Фарширований?
- Мелений.

- Галя, запрошую Вас на романтичну вечерю, плавно перетікаючу у сніданок...
- Ви здуріли?! Цілу ніч жерти?!!