Анекдоти про українців - сторінка 2

Зібралися Чех, Українець і Руский на спільну випивку. Чех випив і шкаликом об землю, хрясь: - Не п'ю я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь. Руский вихилив пів-пляшки з горла до половини і об землю, хрясь: - А я не п'ю з одної пляшки, бо у нас тої водки хоч втопися. Українець випив шкалик, закусив салом і руского табуреткою бо голові, хрясь: - А я з одним і тим же москалем другий раз не п'ю, бо у нас їх як тарганів розвелося.

Дали завдання німцю, японцю та українцю нагодувати кота гірчицею.
Німець схопив кота, силоміць запхав гірчицю йому в пащу і каже:
— Ми, німці, завжди вирішуємо все силою.

Японець узяв ковбаску, розрізав її, сховав усередину гірчицю і поклав перед котом. Кіт підійшов, понюхав і з'їв. Японець каже:
— А ми в Японії все робимо науково.

А українець взяв кота, намазав йому дупу гірчицею та відпустив. Кіт верещить, бігає, а потім починає вилизувати дупу. Українець каже:
— А в нас усе робиться через дупу, добровільно і з піснею!

Українець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачку, сiдає бiля нього. Наш хлопець iгнорує його, але москаль все одно першим починає розмову.
— Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?
— Українець: Звiсно.
— Москаль: (пiсля вибуху великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем. Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi їсть свiй снiданок.
— Москаль: Вы едите джем с хлебом?
— Українець: Звiсно.
— Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
— Українець мовчки ставить чашку з кавою на стiл:
А ви сексом займаєтесь в своїй Росiї?
— Москаль посмiхаючись: Конечно.
— Укрaїнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання?
— Москаль: Выбрасываем, конечно.
— Українець: А ми нi. В Українi, ми збираємо їх в спецiальну скриню, плавимо на жуйки і продаємо в росiю!!!

Прилетіли американці на Місяць, а там вже українці:
- Ви що тут робите!
- Приїхали на заробітки.
- На Місяць?
- Нє, на пів року!

Зараз, коли українці бачать пожежу в московії, вони страшенно переживають...
-Хоч би дощ не пішов.

Друга світова війна. До німців у полон потрапили троє: француз, українець та єврей. Німецький офіцер каже:
- Ми вас розстріляємо! Але виконаємо ваше останнє бажання.
Француз попросив молоду жінку, українець - лист додому написати, а єврей - трошки полуниці.
- Ти що? Де ми тобі у жовтні знайдемо полуницю?
- Нічого страшного, я можу зачекати.

Українця на митниці питають:
— Наркотики є?
— Є, — зізнається українець. Переглянули всі речі — нічого не знайшли.
— А де же наркотики? — питають.
— А от це, — показує українець на сало.
— Так це ж сало!
— Ну не знаю як там хто, але я від нього балдєю!

Чому українці не ходять до лікарні?

Томущо, уних дві хвороби:
ху*ня і піз*єц.

Піз*єц зовсім не лікується, а ху*ня сама проходить.

В один прекрасний день Нептуну захотілося випити з кимось з живих людей. Тут пливе французький корабель, він втопив і залишив в живих одного француза і каже йому:
- Скільки вип'єш горілки, є 10 пляшок?
Француз говорить:
- 2 максимум.
- А скільки жінок візьмєш, у мене є 10 дочок.
- Максимум 3.
- Ех слабак - і втопив француза. Тут пливе німецький корабель, Нептун теж саме зробив і залишив в живих одного німця і питає його:
- Скільки вип'єш горілки, є 10 пляшок?
- Німець каже:
- 4 максимум.
- А скільки жінок візьмєш, у мене є 10 дочок?
- 5 максимум.
- Ех слабак - і втопив німця.
Тут на гумовому човні пливе українець, Нептун потопив і його човен та питає:
- Скільки вип'єш горілки, є 10 пляшок?
- Українець говорить:
- Одинадцять .
- Так я ж казав, що 10.
- А у мене з собою ще одна є.
- А скільки жінок візьмєш, у мене є 10 дочок?
- Українець говорить:
- Одинадцять
- Так я ж кажу 10.
- А ти мені теж сподобався.

Сидять у барі японець(Я) і українець(У), випили по-50 і тут українець каже:
— Вийдемо надвір поговоримо.
Вийшли чути бех-бех, заходить (У) з синяком, питає: “Це що таке”?
— (Я) Та це наше карате-до
— (У) Ще по-50 і знову вийшли, (У) заходить з синяком питає: “А це що таке”?
— (Я) Та це наше ушу.
— (У) Ще по-100 і знову вийшли, заходить(У) , (Я) ледве заповзає питає: “Це що таке”?
— (У) Та це теж ваше – кардан від тойоти.

У євреїв національна страва - фарширована риба, в українців - фарширований перець, а в росіян - фарширований целофан.
- А це як?
- А це сосиски.

Після перемоги кожен українець повинен отримати право поїхати на білоруський військовий аеродром Мачулищі і й#бнути разок кувалдою по літаку міг-31к.

Надії путіна вбити бойовий дух українців ударами по енергетиці зазнав краху. Українці вперто обговорюють лише ціни на яйця.

Туреччина запрошує москалів на відпочинок. А українців на сафарі.

Тільки українці на питання: Ти куди?
Відповідають: Зараз прийду.

П’ятниця 13-те вже ніколи не налякає українців!!!

Обожнюю, коли українці з наголосом говорять: Шановний! Бо це означає, що зовсім ви не шановний, і зараз буде скандал!))

Українців не здолати: чекаємо на повітряну тривогу, щоб знайти свій мобільний телефон...

Вони хочуть залишити українців без світла. Ідіоти! Через 9 місяців народиться 1 мільйон
бандерівців.

Що українці спокійно можуть пережити: війну, пандемію, ядерні погрози.
Що українці не можуть спокійно пережити: подорожчання яєць.