Анекдоти про американців

Прилетіли американці на місяць. Висадились.
Дивляться в кратері люди якісь сидять, постелена капа, цибулька, сало, самогоночка, збоку лежать клітчаті сумки ...
Афігєвший командир американського екіпажу підходять і запитує:
- Ви хто такі?
- Українці!
- А шо ви ТУТ робите?
- Як шо, на заробітки приїхали !
- НА МІСЯЦЬ?!
- Та чому на місяць, на пів року - мінімум!

Американці в шоці: Ніяк не можуть зрозуміти, що ж таке каже 5 хвилин до нового року путін, що після цього вся росія 10 днів п’є...

Зустрілися американець, українець та грузин. Розмова зайшла про жінок.
Американець каже:
— У мене було жінок стільки, як листя на дереві.
Українець:
— А в мене - скільки зірок на небі.
Грузин:
— Крупа манка знаєш? Сім мішків!

Американці з гуцулами посперечалися, в кого старики довше живуть. Приїхали гуцули в Америку і в старому районі, в лікарні під крапельницею в реанімації знайшли 103-річного дідуся…
Поїхали американці в Карпати. Бачать з гори на великій швидкості старий гуцул спускається. Його зупиняють, питають, скільки йому років. Він відповідає: 102. Американці з полегшенням зітхають, думають, що все – виграли. І тут один з них цікавиться:
— А куди ви так поспішаєте?
Старий гуцул відповідає:
— Від батька втікаю.
Американці переглядаються.
— А чому?
— Я діду нахамив.

Два американці — білий та чорний — приїхали до України. Білий каже:
- Давай як вони нажеремося горілки на будівництві!
- Давай!
Нажерлися горілки, негр вимкнувся. Білий узяв його на плече і поніс.
Виходить сторож, репетує:
- Стояти!
Білий каже:
- Хелло!
- Сам ху*ло! Рубероїд поклади на місце!

Прилетіли американці на Місяць, а там вже українці:
- Ви що тут робите!
- Приїхали на заробітки.
- На Місяць?
- Нє, на пів року!

— Здрастуйте, ви американець?
— Так, я американець.
— А ви були на Місяці?
— Ні не був.
— Так і запишемо: американці на Місяці не були.

Під час першого польоту американців на Місяць, Армстронг, виходячи з ракети, вимовив історичну фразу: - Маленький крок для людини, величезний стрибок для людства. І додав напівголосно: — Удачі, пане Горський. Після повернення на Землю, протягом 10 років настирливі журналісти намагалися добитися від Армстронга пояснення цієї фрази, але на всі питання той відповідав, що нічого сказати не може. Питання стало традиційним, як і відповідь. Раптом, за 10 років після польоту, отримав на прес-конференції стандартне питання: — А хто ж такий пан Горський? Армстронг несподівано відповів, що, оскільки пан Горський помер, він почувається вправі порозумітися: — Коли мені було 7 років, ми з братом грали у бейсбол у дворі. Брат дуже вдарив по м'ячу, і він упав під вікнами спальні наших сусідів, панів Горських. Я побіг піднімати м'яч і почув, як пані Горська каже чоловікові: - Оральний секс?! Ти хочеш орального сексу? Ти його отримаєш, коли сусідський хлопчик прогуляється Місяцем!

Зустрілися українець з американцем і в них зайшла розмова про гори.
Американець говорить:
- У нас такі гори, що як гукнеш, то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
– Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
– Hello!!!
Ехо:
– Hello- ello- llo- o.
А українець каже :
– Та хіба це гори? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець:
– Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і українець:
– В Карпатах москаль!!!
Ехо:
- “Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?!”

У російському ліфті, піднімаються москаль і американець.
Раптом ліфт застрягає. І в цей час москалеві прихопило живота. Він каже:
— Слухай, я тут присяду в куточку, а ти відвернись.
Американець відвертається, дістає сигарети, запалює. Москаль із кутка натуженим голосом:
— А в нас у ліфтах палять?

Розмовляють американець з москалем. москаль питає:
- Скільки кімнат в твоєму домі?
Американець:
- У мене все звичайно. Кімната для мене, кімната для дружини, кімната для дітей, комп'ютерна кімната, кімната для тренажерів, ванна для мене, дружини і дітей, вітальня для гостей ... А у тебе?
- Ну ... У мене майже те ж саме, тільки без перегородок.

У всьому винні американці!
Вони добре живуть і підбурюють інших жити добре. А ця ідея противна русскаму чєлавєку.

Американець дістає з холодильника пляшку віски і каже до українця:
- Will you?
Українець:
- Я тебе ку&ва виллю!

Москалі п’ють в забігайлівці бояришник і мріють про національну велич:
- Ех, якби не ці прокляті американці, які придумали телефони, туалети, холодильники, інтернет, то ми би з вами жили!..

- Чим схожі типовий росіянин і типовий американець?
- Обидвоє весь час думають про проблеми США, і ніколи не згадують про проблеми росії.

Добре, що першою людиною на Місяці був американець, а не росіянин. Бо замість прапору Америки, там би зараз стояла статуя Леніна.

Зустрілися американець, українець і грузин. Розмова зайшла про жінок.
Американець говорить:
- У мене було жінок стільки, скільки листя на дереві.
Українець:
- А у мене - скільки зірок на небі.
Грузин:
- Крупа манка знаєшь? Семь мєшков!

Змагання з боїв без правил, фінал. Зустрічаються українець і американець - здоровенний негр. Тренер дає нашому бійцю останні настанови:
- Дивись уважно в нього є прийом коронний, якщо він тебе заламав тобі кінець. Він уже багатьох покалічив, якщо він тебе захопить здавайся відразу!
Почався бій тренер дивиться, негр захопив нашого хлопця в коронку, ну він з горя і пішов у роздягальню пити ...
Раптом чує український гімн грає. Тренер офігів виходить дивиться його підопічному на груди медаль вішають, а негр отметеленний лежить. Подивуватися він і питає після вручення як йому це вдалося.
Парниша відповідає:
- Ну заламав він мене в коронний свій захват. У мене одна рука тут інша там, ноги хрін знає де, а переді мною яйця. Ну думаю робити нічого, узяв та й вкусив ... Ти не уявляєш що може зробити людина, яка сама вкусила себе за яйця ...

Сперечались американець з Українцем в кого є найстаріший житель. От поїхали вони в США і знайшли фермера, якому було 115 років. Після цього вони поїхали в Карпати. Вийшли на полонину і бачать як старий гуцул біжить, тай запитують його:
- Діду, а скільки вам років?
- 100
- А куди ви біжите?
- Я від тата тікаю!
- Чого?
- Бо я в дідову шапку насрав

Крик туриста у Нью-Йоркському Аеропорту
«Алла, я в бар!» змусила обісратися 1300 американців, включно з 19 поліцейськими