Анекдоти про американців

Француз, американець і українець хваляться.
Француз каже:
— Ось я минулої ночі чотири рази займався із дружиною коханням. А вранці вона приготувала мені смачний сніданок і сказала, як мене любить.
Американець:
— А я минулої ночі кинув дружині п'ять палок. Вона мені весь ранок казала, що ні на кого мене не проміняє.
Запитують українця:
— А ти скільки разів був із дружиною?
- Один.
— І що вона сказала тобі вранці?
- "Не зупиняйся".

Прилетіли американці на Місяць, а там вже українці:
- Ви що тут робите!
- Приїхали на заробітки.
- На Місяць?
- Нє, на пів року!

Українець в американській бані помилково сів на гарячий камінь.
Крик, мати. До нього підходить американець:
- Speak English?
- Та ні, спік сраку!

У російському ліфті, піднімаються москаль і американець.
Раптом ліфт застрягає. І в цей час москалеві прихопило живота. Він каже:
— Слухай, я тут присяду в куточку, а ти відвернись.
Американець відвертається, дістає сигарети, запалює. Москаль із кутка натуженим голосом:
— А в нас у ліфтах палять?

Прилетіли американці на місяць. Висадились.
Дивляться в кратері люди якісь сидять, постелена капа, цибулька, сало, самогоночка, збоку лежать клітчаті сумки ...
Афігєвший командир американського екіпажу підходять і запитує:
- Ви хто такі?
- Українці!
- А шо ви ТУТ робите?
- Як шо, на заробітки приїхали !
- НА МІСЯЦЬ?!
- Та чому на місяць, на пів року - мінімум!

Негр, американець та німець сидять у сауні. Жарко... Хочеться пива...
Американець із німцем підриваються і йдуть до магазину. У цей час негр вирішив з них пожартувати — насрав посеред сауни і сховався в шафі.
Американець входить до сауни першим, бачить цю справу і кричить німцеві:
- Ганс! Скоріше, на допомогу! Негр тане!

Розмовляють американець з москалем. москаль питає:
- Скільки кімнат в твоєму домі?
Американець:
- У мене все звичайно. Кімната для мене, кімната для дружини, кімната для дітей, комп'ютерна кімната, кімната для тренажерів, ванна для мене, дружини і дітей, вітальня для гостей ... А у тебе?
- Ну ... У мене майже те ж саме, тільки без перегородок.

Попадає в пекло американець українець й індус. Підходить до них чорт і каже:
- Хто витримає моїх 3 удари, той піде в рай. При чому ви можете взяти із собою одну річ для захисту.
Підходить американець, взяв щит. Чорт як дасть тому, аж щит зламав, американець закричить. Чорт:
- В пекло.
Підходить індус і каже:
- Я 10 років займався йогою на склі спав, що мені твої удари.
Чорт як дасть зі всієї сили а той тільки гикнув, дасть вдруге,втретє, індус ні слова. Чорт і мовить:
- Іди в рай
- Зачекай, в усіх анекдотах українці виграють, побачу як він цього разу виграє.
Чорт до українця:
- Чим будеш захищатися?
Українець:
- Чим, чим, індусом.

Опинились на безлюдному островi москаль, американець та українець. Їм не було що їсти. На сніданок американець відрізав ногу, на обід москаль відрізав руку. На вечерю українець дістав своє господарство, москаль питає:
- В нас на вечерю ковбаса?
Українець відповів:
- Яка ковбаса, по йогурту і спати!

— Здрастуйте, ви американець?
— Так, я американець.
— А ви були на Місяці?
— Ні не був.
— Так і запишемо: американці на Місяці не були.

Американці з гуцулами посперечалися, в кого старики довше живуть. Приїхали гуцули в Америку і в старому районі, в лікарні під крапельницею в реанімації знайшли 103-річного дідуся…
Поїхали американці в Карпати. Бачать з гори на великій швидкості старий гуцул спускається. Його зупиняють, питають, скільки йому років. Він відповідає: 102. Американці з полегшенням зітхають, думають, що все – виграли. І тут один з них цікавиться:
— А куди ви так поспішаєте?
Старий гуцул відповідає:
— Від батька втікаю.
Американці переглядаються.
— А чому?
— Я діду нахамив.

- Чим схожі типовий росіянин і типовий американець?
- Обидвоє весь час думають про проблеми США, і ніколи не згадують про проблеми росії.

Проходять змагання між трьома країнами: хто довше зуміє протриматися під водою.
Перший пірнає американець. 2, 3, 4 хвилини - виринає. Глядачі аплодують. На запитання кореспондентів, як вам це вдалося, відповідає:
— Система йогів.
Другим пірнає француз. 2, 3, 4 ... 10 хвилин! Глядачі в захваті.
— Як вам це вдалося?
— Система йогів, - відповідає француз.
Черга українця - пірнає. 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 20 хвилин - немає його. 30 хвилин - виринає. Глядачі в шоці:
— Як же вам це вдалося?! Це що - система йогів?
— Та яка система йогів ... Труси за корч зачепилися ...

Запропонували французу, американцю й українцю: хто скільки об’їде на коні, тому стільки землі й дадуть.
Француз проїхав кілометр, зупинив коня і каже: "Мені досить. Тут я поставлю садибу. Там — квітник. А там на шезлонгах відпочиватиму. А ось там — виноградник".
Американець проїхав три кілометри й зупинив коня: "Мені вистачить. Тут буде моя вілла. Там — газон. А ось там — майданчик для вертольота. А ще далі — майданчик для гольфу".
Українець заскочив на коня й погнав… Жене-жене коня, жене-жене… Загнав коня, кінь упав. А українець на ноги й бігти! Біжить-біжить… Зашпортався, впав. Уже відчуває, що не може бігти. Повзе-повзе — все, відчуває, вже більше й повзти не може.
Знімає з голови шапку, з останніх сил жбурляє її перед себою й стогне: "А там іще огірочки посаджу!"

Сперечались американець з Українцем в кого є найстаріший житель. От поїхали вони в США і знайшли фермера, якому було 115 років. Після цього вони поїхали в Карпати. Вийшли на полонину і бачать як старий гуцул біжить, тай запитують його:
- Діду, а скільки вам років?
- 100
- А куди ви біжите?
- Я від тата тікаю!
- Чого?
- Бо я в дідову шапку насрав

Зустрілися американець, українець і грузин. Розмова зайшла про жінок.
Американець говорить:
- У мене було жінок стільки, скільки листя на дереві.
Українець:
- А у мене - скільки зірок на небі.
Грузин:
- Крупа манка знаєшь? Семь мєшков!

Добре, що першою людиною на Місяці був американець, а не росіянин. Бо замість прапору Америки, там би зараз стояла статуя Леніна.

Москалі п’ють в забігайлівці бояришник і мріють про національну велич:
- Ех, якби не ці прокляті американці, які придумали телефони, туалети, холодильники, інтернет, то ми би з вами жили!..

Чоловік звернувсь до Бога у молитві зранку:

«Хочу дівчину знайти я, хитру, як циганка,
Щоб весела й безтурботна, як американка,
Щоби пристрастю горіла, як палка іспанка,
За француженку гарнішу, створи мені жінку!»

Бог подумав, усміхнувся й створив УКРАІНКУ !!!

Літак зазнає краху. У салон входить стюардеса і каже :
— Потрібні 4 добровольці, щоб викинутися з літака, бо він не може витримати усіх.
Виходить француз :
— Дайте мені келих вина наостанок...
Йому принесли вина, він випив і з криком : " Хай живе Франція ! " викинувся.
Виходить американець :
- Дайте мені подвійне віскі наостанок...
Йому принесли віскі, він випив і з криком : " Хай живе США ! " викинувся.
Виходить Українець :
— Дайте мені горілки та сала наостанок. Випив, закусив ...
- Ще пляшку ! Випив, закусив ...- Ще пляшку ! Він допив третю пляшку і з криком : " Хай живе Україна ! " викинув з літака двох русаків