Анекдоти про карти

В управління великого банку надійшов сигнал, що в одному з його відділень справи дуже кепські.
Операції майже не відбуваються, активність близька до нуля. Поїхав ревізор цю справу перевірити.
Приїжджає ревізор в це відділення в самий розпал робочого дня. Входить всередину - там нікого.
Тільки по сусідству з кабінету директора чуються голоси:
- ... та він міг бубну знести.
- ... бубну би зніс, ну так черва залишилася.
- ... дві, звичайно, ми йому всунемо.
- ... дві, це мінімум.
Заглядає ревізор в цей кабінет і просто офігіває - директор відділення і 3 клерка ріжуться в карти.
Так, думає ревізор, зараз я їм влаштую. Повертається в операційний зал і натискає на кнопку тривоги.
Починає завивати сирена. Ревізор відпускає кнопку, сирена стихає, і з кабінету чується:
- ... спочатку спокійно хресту відберемо.
- ... а хід від кого?
Знову ревізор натискає кнопку. І знову після сирени:
- ... а тепер прорізаємо піку.
- ... точно немає у нього бубни.
Ні, думає ревізор, я вас все-таки зроблю. Натискає на кнопку втретє.
Тут в двері з вулиці забігає офіціант з бару навпроти, несе 4 пива і прямо з дверей кричить:
- Та чую я, чую, вже несу!

— Тату, може вистачить жартувати про те, що я прийомний? Давай краще у карти зіграємо.

— Давай, у підкидного.

Приходить путін до ворожки й запитує:
— Чи правда, що я помру трагічною смертю?
Та розклала карти. Каже:
— Бачу день твоєї смерті. Не хвилюйся. Нічого трагічного. Всі співають, танцюють, веселяться.

-Альо, пане Путін, то Місько зі Закарпуття! Телефоную, жеби вам повісти, же ми ту вам
офіційно війну декляруемо.
- Хорошо, Миша, а у Вас большая армия?
- Я, Володько, сусід Стефко і всі, шо ту в карти грали. То нас разом вiсiм.
- А у меня в армии 300 тысяч людей.
- Холера ясна, я зара вам віддзвоню.
(за якийсь час)...
- Слава Ісу, пане Путін! Я сi тежко вибачею, але мусимо ся відмовити від тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему Вы - передумали?
- Ну, ми тута посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздрiли, же в нас маленький цвинтар. Де ми вас всіх закопаєме?

Народилася дитина, мати несе її до ворожки, щоб дізнатися ким вона буде коли виросте.
Ворожка розкладає перед малюком колоду карт, пляшку горілки, гроші, презервативи і каже матері:
- До чого дитина потягнеться, тим у житті і буде; карти-картярем, горілка-алкоголіком, гроші-багатим, презервативи-бабником, Дитина не довго думаючи згрібає все в оберемок, мати в сльози!
Ворожка заспокоюючи мати примовляє:
— Ну, нічого, нічого, поліцейські нам теж потрібні.

Жив-був хлопчик з великою головою, 80 сантиметрів у діаметрі. І одного разу йому мама сказала:
- Ішов би ти, сину, гроші заробляти - головою, наприклад...
Ну, хлопчик був слухняний і пішов... Увечері приходить з повною валізою грошей.
Мама:
- ?!
Синок:
- Так ось йду, дивлюся, паркан - а за парканом мужики в карти на гроші грають. Я голову в дірку просунув й кажу: Гроші на бочку, а то весь вилізу!

Батько вдома з приятелями грає у покер. Тут утворюється великий банк, йде коло торгівлі. У цей момент до батька підбігає чотирирічний синочок і заглядає в карти:
- Ой, тато, а чотири тузи це добре?
Батько крізь зуби:
- Так! синку...
Всі відразу йдуть в пас, батько гребе увесь банк.
- Шкода, татку, що у тебе їх не було...

Посперечалися українці, англійці та французи, хто довше в холодильнику просидить. Англійці взяли з собою карти і віскі - витримали тільки один день. Французи взяли з собою вино і жінок - просиділи два дня. Українці взяли самогон і сало. Тиждень вже сидять, два. Всі вирішили, що вони там замерзли. Хтось вирішив подивитись як вони там, відкриває двері, а йому подача в морду, двері знову закриваються. Чується діалог із холодильника:
- Вась, за що ти його так??
- Тут і так холодно, а він ще двері відкриває!

Зібралися ведмідь, вовк, заєць і лисиця в карти грати. Ведмідь роздає карти і примовляє:
- А хто буде дурити - буду бити по нахабному рудому писку.

Альо, це є путін? То Мішко зі Закарпуття! Телєфоную, аби вам повісти, ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Хорошо, Миша, а у Вас большая армия?
- Я, Володько, сусід Стефко і всі, шо ту в карти грали. То нас разом вісім.
- А у меня в армии 300 тисяч людей.
- Холєра ясна, я зара вам віддзвоню.
(за якийсь час)…
- Слава Ісу, хgйло путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся відмовити від тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему Вы передумали?
- Ну, ми ту посиділи за пару флягами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же в нас маленький цвинтар. Де ми вас всіх закопаємо?

- Кума, давай зіграємо в карти, на роздягання!
- Куме, ти хочеш щось побачити, чи маєш чим похвалитися?

Батько вдома з приятелями грає в покер. Утворюється пристойний банк, йде коло торгівлі. В цей момент до батька підбігає чотирирічний Вовочка і заглядає в карти:
- Ой, тату, а чотири тузи це добре?
Батько крізь зуби:
- Так, синку...
Всі відразу йдуть у пас, батя гребе весь банк.
Вовочка:
- Шкода, тато, що в тебе їх не було...

Двоє дорослих проходять повз лавку, на якій група підлітків грає в карти.
- Неподобство! - обурюється один із них.
- Діти грають у карти, а всі дорослі проходять повз.
- Ага, - каже інший, - я вчора спробував зупинитися, так раптово всю зарплату програв!

Коли карти сказали, що цього року ти зустрінеш свою любов і тепер ти не знаєш, що робити з чоловіком...

Кожен раз, коли щось купую, в мене з карти знімаються гроші. Хтось знає, як відключити цю функцію? Дуже дратує...

- Добрий вечір, Саро Абрамівно! Як ваш головний біль?
- Ой, пішов грати в карти...

Лекція. Троє студентів на гальорці дуже сильно шумлять.
Викладач:
- Якби молоді люди на задніх рядах вели себе так само тихо як ті, які грають в карти на середніх, то ті хто сидить попереду могли б спокійно спати.

Раніше хоча б два рази на місяць хотілося йти на роботу. А потім ввели банківські карти.

УВАГА Шановні батьки учнів. Покищо на новий навчальний рік не купуйте контурні карти. Працює ЗСУ ;)