Анекдоти про роботу

- Мені терміново потрібна робота. У мене дружина і п’ятеро дітей!
- А що ще ви умієте робити?

Якщо налити червоне вино в скляну банку, взяти з собою на роботу і сказати всім, що це борщ, то обід пройде веселіше.

- Ти де працюєш?
- На роботі.
- А що ти там робиш?
- До дому хочу.

Оголошення: Жіноче ательє запрошує на роботу чоловіка, який вміє гладити і пороти.

- Я на роботу не вийду, у мене сьогодні сексуальний день.
- Це як?
- Махав я вас і вашу роботу!

Настала чудова пора року. Вранці - Ніч, ввечері - Ніч... А Вдень я на роботі!

Поїхав чоловік на лижну базу. Одягнув екіпіровку. Поїхав з гірки ...
Летить, ламає лижу, влітає в дерево. Встає весь в крові, костюм порваний, лижі зламані. Оглядається, випльовує пару зубів:
- І все-одно краще, ніж на роботі!

Тролейбусний парк запрошує на роботу водіїв зі своїми тролейбусами...

На роботі просять залишати нерви вдома... Вдома просять, залишати нерви на роботі. І куди ті нерви подіти?!

А чи не піти мені на роботу, - подумав я. І не пішов.

Обожнюю ходити на роботу і з роботи. Але оці 8 годин між ходьбою...

У фірму на роботу секретаркою надходять 3 дівчини. Їм ставлять одне й те саме запитання:
- Ви незаймана?
Перша відповідає:
- Так!
- Вільні!
Друга, подумавши:
- Ні!
- Вільні!
Третя:
- От коли на роботу візьмете, тоді самі і перевірите!
- ОK!

Просто ненавиджу грудень та лютий, я б і січень ненавидів, але там 10 днів на роботу ходити не треба.

Чоловік прийшов зранку на роботу, і побачив свого співробітника дуже засмученим.
- Що сталося?
- Бачиш, я два дні не був вдома. Повертаюсь додому і думаю, ото отримаю від дружини прочуханки. Дзвоню. Двері відкриває жінка - така весела, радісна, і все говорить та говорить... От і я думаю, а чи була вона вдома ці два дні?

- Цікаво, куди це Вася намилився такий ошатний?
- Ноги ламати.
- З чого це?
- Коханка ж у нього на третьому поверсі живе.
- Так скільки років до неї ходить, і начебто нічого.
- А в її чоловіка сьогодні короткий день на роботі, а Васька не знає.

На роботі мене називають 007: 0 - бажання працювати, 0 - мотивації і 7 перекурів за годину.

Співробітники однієї фірми потихеньку від шефа випивали на роботі.
Алкогольний напій не залишав після себе запаху.
Через деякий час шеф викликає до себе п’яничок.
- Якщо вже ви п’єте, - каже їм - то пийте алкоголь із запахом. Нехай відвідувачі краще думають, що мають справу з п’яними професіоналами, ніж з тверезими ідіотами!..

Ніщо не зігріває душу так сильно, як усвідомлення того, що ти сьогодні вчасно прийшов на роботу. І тепер залишився суща дрібниця: якось згаяти час до кінця робочого дня.

- Лікарю, у мене глибока депресія!
- Найкращі ліки від цього - з головою зануритися в роботу.
- Дякую за пораду. Але я працюю замішувачем бетонного розчину...

- Саму важку роботу я завжди роблю зранку.
- То яку ж?
- Встаю з ліжка!