Анекдоти про роботу

- Які способи психологічного насилля ви знаєте?
- На вулиці весна, пташки співають, добре.
- А в чому, власне, насилля?
- Ти на роботі.

Пішов чоловік на роботу, а жінка залишилась вдома одна. Дзвінок у двері. Відкриває - коханець. Ну, випили чаю, обнімання, поцілунки, пішло діло до гарячого. Аж раптом - дзвінок у двері. Вона коханця голого на балкон випхала, а там зима, холодно...сама двері відкриває - знову коханець! Та сама історія...і так знову і знову... Ось вже пятий раз у двері дзвонять. На цей раз коханець-поліцай. Ну знову діло до гарячого і знову дзвінок у двері! Поліцай на балкон вибіг, встиг лише фуражку захопити. Прийшов додому чоловік. Ну, поїв, попив, у туалет сходив тай просить в жінки ласки. А пять коханців стоять на балконі голі, мерзнуть, трусяться. Тоді поліцай каже одному:
- Біжи зараз до дверей, а далі я знаю що робити. Зрозумів?
- Та зрозумів...
Вибігає з балкону, біжить до дверей. Чоловік в шоці! Що то за голий мужик по спальні бігає?! За ним вривається голий поліцай у фуражці й питає:
- Тут голий мужик пробігав?
- Пробігав...
- Група захвату! За мною...

— Я не зрозумію, ти вдома чи на роботі живеш?
— Я й сам не зрозумію.
— Говорять, що будинок у людини там, де зарядне від мобільного телефону.
— То я його завжди з собою ношу.
— Ясно, бомж…

Дружина приїхала додому після тривалого відрядження. Я, ідучи на роботу вранці, сказав їй:
— Не вмикай мій комп'ютер. Те, що побачиш, може тобі не сподобатися!
Приходжу додому ввечері, а вона зла.
Запитую:
— Що трапилося?
Вона говорить:
— Ну включила я твій комп'ютер. Лазила цілий день, думала там дівки голі чи листування з коханкою. А там нічого!
— І тобі це не сподобалося?
— Ну так!
— Я ж попереджав!

Приходить чоловік влаштовуватися на роботу на Лікеро-горілчаний завод дегустатором, а йому кажуть:
- Вибачте, але у нас і своїх алкоголіків вистачає
він:
- Та ні, я не п'ю, я нюхаю.
- Не може цього бути!
- Так, серйозно, я не брешу.
- Добре зараз перевіримо.
Дали йому склянку вина він понюхав і говорить:
- Вино Бастардо, 1946 випуску, градусів 25
Дали інше вино:
- А це Клеопатра, 1961 року, але бочку не помили, несе мишами.
Тут вони вирішили над ним приколотися і дали йому пару крапель сечі секретарки, він важно понюхав і сказав:
- Вуглеводів 20, цукру 35, 4-ий місяць вагітності сказати від кого?
Директор кричить:
- Не треба, беремо!

У фірму на роботу секретаркою надходять 3 дівчини. Їм ставлять одне й те саме запитання:
- Ви незаймана?
Перша відповідає:
- Так!
- Вільні!
Друга, подумавши:
- Ні!
- Вільні!
Третя:
- От коли на роботу візьмете, тоді самі і перевірите!
- ОK!

Розмовляють два системні адміністратори:
- Чортова робота... Позавчора пішов о 3-й ночі, вчора пішов о першій ночі...
- Що, вчора відпросився?

Дружина у сексопатолога:
- Лікарю, порадьте, що мені робити, чоловік зовсім змучив. Приходить додому, з'їдає борщ - і відразу тягне в ліжко. І звідки тільки сили беруться?
- Нехай влаштується ще на одну роботу, скажіть, що вам не вистачає грошей.
Так і зробила. Чоловік прийшов після другої роботи пізно ввечері дуже втомлений.
- Ну що, борщу? - запитує дружина.
- Якого борщу - втомився, як пес. У ліжко!

Дружина привела чоловіка до сексопатолога:
— Лікарю, він подружній обов’язок не виконує. Я вже що тільки не пробувала, а він, падлюка, тільки спить!
Лікар, досвідчена жінка, попросила дружину вийти:
— Ну, в чому справа? Я ж бачу, що у вас все гаразд. Ви що, дружину не кохаєте?
— Лікарю, я дружину дуже кохаю, але я занадто чуйний. От виходжу я вранці з дому, а сусідка з низу запитує: "Ти на роботу, чи як?" Я відповідаю: "Чи як", і ми з нею сексом займаємося. Приходжу на роботу, а начальниця запитує: "Ти з поважної причини спізнився, чи як?" Я кажу: "Чи як", і ми з нею теж сексом займаємося. Приходжу в обід до їдальні пізніше всіх, а буфетниця запитує: "Ти обідати, чи як?", І знову все по новій! Лікарю, у мене на дружину до вечора сил не залишається!
— Так, важке у вас життя! Вам довідку виписати, чи як?

- Ви дуже добре виконуєте роботу, пора вам додати ...
- Грошей до зарплати?
- Ні, обсягу роботи.
- Але ж із зростанням навантаження якість роботи падає.
- Тоді позбавимо премії.

Помирає мужик. Його Душа чекає своєї долі. Апостол Петро:
- Зараз вирішимо, куди його, в Пекло чи в Рай.
Звертається кудись за ворота:
- Хто хоче про нього щось сказати?
Відгукується одна з Душ:
- Це був хороший чоловік - добрий, чуйний, прекрасний сім'янин. В Рай його!
Відгукується наступна:
- На роботі завжди був сумлінним і чесним. В Рай його!
наступна:
- В ПЕКЛО!!!
Душа вмираючого:
- Вовчик, це ти? Ти чого? Ми ж були друзями!
Душа Вовчика:
- Так, були. Але якось зайшов я в громадський туалет, сиджу в кабінці. Тут заходять два якихось бізнесмена, підійшли до пісуарів, раптом влітає кілер і валить цих мужиків. Я з переляку не дихаю, не рухаюсь, молю Бога, щоб не почули...
Душа вмираючого:
- Ну а я то тут причому?!

- Мені терміново потрібна робота. У мене дружина і п’ятеро дітей!
- А що ще ви умієте робити?

- Я не можу вийти на роботу, бо дружина зламала два ребра.
- А до чого тут ти?
- Мої!

Подарували чоловіка на роботі пляшку шампанського, ну він і вирішив її вдома в тихаря один випити. Сховав її у туалеті. Увечері лягли спати. Хвилин через 20 чоловік тільки ногу перекидає через дружину - в туалет за шампанським, а вона йому:
— "Та почекай ти! Син ще не спить."
Ну чоловік знову чекає. Через деякий час знову тільки перелазити:
— "Та почекай ти! Син ще не спить."
Myжик знову чекати. Через 30 хв. тільки над дружиною поліз:
— "Дістав ти вже. Син ще не заснув."
За годину дружина заснула, мужик у туалет, хапає пляшку, відкриває, а вона як лупане. Син підбігає до матері і каже:
— "Hy що, довийоbувалась? Батько то в туалеті застрелився!!!"

Чоловік прийшов зранку на роботу, і побачив свого співробітника дуже засмученим.
- Що сталося?
- Бачиш, я два дні не був вдома. Повертаюсь додому і думаю, ото отримаю від дружини прочуханки. Дзвоню. Двері відкриває жінка - така весела, радісна, і все говорить та говорить... От і я думаю, а чи була вона вдома ці два дні?

Начальник заходить до підлеглих із криком:
- Я ж казав - не курити на роботі.
Один із підлеглих, спльовуючи:
- А хто працює?

Прийшла секретарка влаштовуватися на роботу у фірму.
Директор її запитує:
- Комп’ютером володієте?
- Звичайно, Word, Excel.
- Іноземні мови?
- Англійська, французька, німецька, китайська...

Батько йде на роботу та залишає Вовочку вдома з мамою.
— Вовочко, якщо щось трапиться, дзвони мені на роботу.
Через якийсь час Вова дзвонить.
Батько:
— Що трапилося?
— Тату, кішка на килим нагадила!
— Ну, так прибери!
Через якийсь час знову Вовочка дзвонить:
— Тату, тут до мами прийшов якийсь дядько!
— Ну?
— Вони пішли разом до спальні!
— Ну і?
— Я підглядав у вічко, а дядько почав знімати штани! Так от, тату, я за ним прибирати не буду!

- Кохана, зроби мені чай. 
- Ой, Сьома, я так втомилася, зроби сам. 
- А я не втомився? Я, між іншим, на роботі був! 
- Добре, не будемо сваритися, давай так - я зроблю чай тобі, а ти - мені. 
- Давай, ось твій чай! 
- Я перехотіла, пий сам!

— Щось ти схудла?
— Та на роботі зарплату не платять, працюю до пізнього вечора, начальник на нерви діє.
— Так ти поміняй роботу.
— Не можу, мені ще три кілограми лишилося скинути.