Анекдоти про роботу

А чи не піти мені на роботу, - подумав я. І не пішов.

Вчора спостерігали за роботою електрика. Виявляється усі дроти поділяються на два вида:
1. Здаєсі цей.
2. Най го шляк трафит.

Тут краєм вуха почула, щоб мати гроші, треба поставити віник догори ногами, а я, як дурепа на роботу пруся... Оце так поворот!

Чоловік приходить на фірму влаштовуватися на роботу. У нього запитують:
- Скільки знаєте мов?
- Три.
- А які?
- Українська, англійська, французька.
- Ну скажіть що-небудь англійською.
- Gutten tag.
- Це ж німецька!
- Ну, значить чотири...

Кіт - квартирна істота набирає на зиму жиру, ніби це він ходить на роботу, мерзне на зупинках, несе пакети з продуктами.

Якщо налити червоне вино в скляну банку, взяти з собою на роботу і сказати всім, що це борщ, то обід пройде веселіше.

- Ти де працюєш?
- На роботі.
- А що ти там робиш?
- До дому хочу.

Оголошення: Жіноче ательє запрошує на роботу чоловіка, який вміє гладити і пороти.

- Я на роботу не вийду, у мене сьогодні сексуальний день.
- Це як?
- Махав я вас і вашу роботу!

Настала чудова пора року. Вранці - Ніч, ввечері - Ніч... А Вдень я на роботі!

Поїхав чоловік на лижну базу. Одягнув екіпіровку. Поїхав з гірки ...
Летить, ламає лижу, влітає в дерево. Встає весь в крові, костюм порваний, лижі зламані. Оглядається, випльовує пару зубів:
- І все-одно краще, ніж на роботі!

Тролейбусний парк запрошує на роботу водіїв зі своїми тролейбусами...

На роботі просять залишати нерви вдома... Вдома просять, залишати нерви на роботі. І куди ті нерви подіти?!

Ніщо не зігріває душу так сильно, як усвідомлення того, що ти сьогодні вчасно прийшов на роботу. І тепер залишився суща дрібниця: якось згаяти час до кінця робочого дня.

Сідайте в коло і по черзі починайте казати: У мене є робота яку я люблю! Програє той, хто першим почне плакати..

Якщо за газ дві платіжки, то повинно бути дві зарплати. Одна за роботу, друга - за те, що прийшов на роботу!

Вчора мене хотіли скоротити. Але коли почули, як я кричу УРА!, Нарешті! і покажіть мені цього невдаху, який робитиме мою роботу, начальник чомусь передумав.

Оголошення на автобусній зупинці: Приймаємо на роботу розклеювачів оголошень для розклеювання оголошень про прийом на роботу розклеювачів оголошень».

- Цікаво, куди це Вася намилився такий ошатний?
- Ноги ламати.
- З чого це?
- Коханка ж у нього на третьому поверсі живе.
- Так скільки років до неї ходить, і начебто нічого.
- А в її чоловіка сьогодні короткий день на роботі, а Васька не знає.

На роботі мене називають 007: 0 - бажання працювати, 0 - мотивації і 7 перекурів за годину.