Анекдоти про Вовочку

Вчителька:
- Клас, сьогодні ми будемо вивчати відмінювання дієслів. Відміняємо дієслово "співати". Вовочка, припустимо, якщо ти співаєш, то як ти скажеш?
- Я співаю.
- Правильно. А якщо співає твоя сестричка, то як ти скажеш?
- Замовкни, падло!

Сидить Вовочка у трамваї. Поруч стоїть бабуся. Вовочка:
- Ну, що, ноги болять...
Бабуся:
- Болять, болять...
- А ви, коли маленькою були, старшим місцем поступалися?
- Поступалася, поступалася, онучечку...
- Ось тому й болять!

Учителька прийшла до класу, надягнувши золотий кулон у вигляді літачка. Під час уроку Вовочка невідривно дивиться на цей кулон.
Нарешті вчителька не витримує й запитує:
- Вовочка, тобі що, літачок подобається?
- Ні, аеродромчик!

Вовочка приходить додому і каже батькові:
- Батю, з тебе магарич!
- А це на честь чого?
- На честь того, що я тобі купу грошей заощадив.
- Цікаво і це як?
- Ну, пам’ятаєш, ти мені якось сказав, що якщо я перейду в наступний клас, то мені штуку баксів даси?
- Ну, пам’ятаю.
- Ну так я не перейшов.

Вовочка приходить в школу з трьома шишками на лобі.
Вчителька запитує:
- Вовочка, що з тобою трапилося?
Він розповідає:
- Вчора ми лягли спати. Тато запитує:
- Вовка, ти спиш?
Я кажу:
- Ні.
Отримав по лобі.
Через півгодини тато запитує:
- Вовка, ти спиш?
Я кажу:
- Сплю.
Ба-бах по лобу!
Ще через півгодини тато запитує:
- Вовка, ти спиш?
Я мовчу. Тато каже мамі:
- Поїхали!
А я запитую:
- Куди?

Приходить Вовочка додому з підбитим оком. Мати його запитує:
- Що це з тобою сталось?
- Розумієш мамо, я люблю жарти. Щоночі о третій годині набираю номер кого-небудь із хлопців і запитую: “Вгадайте, хто дзвонить?”
- Ну і що?
- Сьогодні один вгадав!

Вчителька звертається до учнів:
- Діти, назвіть, яких ви знаєте космонавтів?
- Гагарін, Каденюк...
- Правильно, а ти Вовочка кого хотів би додати?
- Мої тато та мама.
- Ти щось плутаєш.
- Ні, не плутаю. Я вчора вночі прокинувся і чую - тато мамі говорить: "Ну що, полетіли?" А мама відповідає: "А ти скафандр одягнув?" - "Ні". - "Тоді політ відміняється".

Заходить Вовочка в клас, розвалюється на вчительському стільці, кладе ноги на стіл і закурює сигару. Заходить у клас учителька:
— Вовочка! Ти що собі позволяєш?! ..
— Марь Іваннівна, іди в жопу.
— Ти як зі мною розмовляєш?! Я зараз до директора піду.
— Вали до свого директора. У нього теж ноги смердять.
Прийшла Марія Іваннівна до директора ...
— Іван Сергійович, Вовочка зовсім знахабнів, в класі курить, мене в жопу послав, а про вас сказав, що у вас ноги смердять
— Так ... Зараз розберемося. Де його особиста справа? Дивимось, батько-голова "Укрзалізниці", мати-головний бухгалтер там же. Ну, що ж, все ясно. Ходімо, Марія Іваннівна.
— Куди?
— Як куди? Ви - в жопу, а я - ноги мити ...

Приходить новий вчитель у клас:
— Мене звуть Клим Сосанович, я комуніст. А тепер всі вставайте по черзі і представляйтеся так само, як і я.
— Мене звуть Маша, я комуністка...
— Мене звуть Стьопа, я комуніст...
- Мене Вовочка, я ліберал.
- Вовочко, чому ти ліберал?!!
— Моя мама ліберал, мій тато ліберал, мої друзі ліберали, і я теж ліберал.
— Вовочко, а якби твоя мама була повією, твій тато — наркоманом, а друзі — підарасами, ким би ти тоді був?!
— Тоді я був би комуністом.

Вовочка запитує маму:
- Мамо, а це правда, що нас годує Бог?
- Взагалі, так.
- А дітей приносить лелека?
- Звичайно.
- А подарунки роздає Святий Миколай?
- Так.
- Тоді скажи мені, будь ласка, навіщо ми батька тримаємо?

Вчителька:
- Запам’ятайте, діти! У жодному разі не можна цілувати тварин! Вони можуть переносити найнебезпечніші захворювання!
Вовочка:
- Так! Так! Я знаю такий випадок!
- Ось і розкажи нам!
- Моя тітка постійно цілувала свого папугу.
- Ну і?..
- Ну і здохла пташка!

Мама запитує Вовочку:
- Скільки завдань було сьогодні на контрольній?
- 15!
- І скільки ти вирішив неправильно?
- Тільки одне.
- Молодець! З рештою, значить, упорався?
- Ні, решту я вирішити не встиг.

Урок біології. Вчителька:
— Вовочку, розкажи всьому класу, як розмножуються дощові хробаки?
— Розділенням, Антоніно Петрівно.
- А конкретніше?
- Лопатою.

Вчителька дала твір на тему «як би я був директором» всі пишуть але Вовочка сидить, вчителька його питає:

- Вовочка, чому ти не пишеш?

- Секретарку чекаю…

Приходить Вовочка додому і говорить:
— Тато я наступив тьоті на ногу в автобусі і вибачився, а вона за це дала мені цукерку.
— А ти?
— Наступив ще раз.

Урок української мови:
- Діти, придумайте речення із словами “вірогідно” і “тому
що”.
Марічка тягне руку:
- Вірогідно буде дощ, тому що на небі багато хмар.
- Добре, – говорить вчителька, – а зараз ти, Вовочка.
- Трудовик узяла газету.
- Ну і що?
- Вірогідно, пішов срати, тому що читати він не вміє.

Вчителька в школі :
- Діти, складіть мені речення в якому має бути словосполучення "на всякий випадок".
Оля підіймає руку, і говорить :
- Ми з мамою пішли на вулицю і на всякий випадок взяли парасольку.
- Добре, Оля 5!
Сегрійко підіймає руку, говорить :
- Ми з батьком пішли на рибалку і на всякий випадок взяли мотиля.
- Також молодець, 5 !
Вчителька говорить :
- А ти, Вовочка !
Вовочка каже :
- А в мого брата чл£н 24 см.
- А де слово на всякий випадок ?
- Можу дати номер на всякий випадок.

На уроці в школі:
- Вовочка, вийди до дошки і дай відповідь на кілька питань домашнього завдання.
- Не можу, Марія Іванівна, мені мій адвокат порадив не відповідати на питання, відповіді на які можуть бути використані проти мене.
- Ти що, Вовочка, з глузду з’їхав?
- А з цим питанням, Марія Іванівна, зверніться до мого психоаналітика.

Вчителька в школі:
- Діти, які знаєте лікарські препарати?
Маша:
- Панадол.
Іван:
- Аспірин.
Юля:
- Вугілля активоване …
Вовочка:
- Віагра!..
-? А скажи, Вовочка, від чого ця віагра?
- Як від чого? – Від проносу!
-? Як від проносу? З чого ти взяв?
- А мама щовечора дає татові одну таблетку і говорить: «Hа, візьми віагру, може це лайно у тебе затвердіє …

Вовочка приходить додому зі школи і каже мамі:
- Мамо, сьогодні вчителька запитала у мене, чи є в мене брати та сестри, які ходять до тієї самої школи, що й я.
- Це дуже люб’язно з її боку. І що вона сказала, коли ти відповів, що ти єдина дитина в сім’ї?
- Вона відповіла: «Слава тобі, Господи!»