Анекдоти про правду

- Тату, купи мені шоколадку!
- Ти вже доросла для солодощів.
- Правда? Отже, мені можна пити, курити та приводити додому хлопчиків?
- Тобі яку, гірку чи молочну?

- Лікарю, це правда? У мене вже нема туберкульозу?
- Абсолютно, шановний, абсолютно!
- Дайте я вас розцілую за це!
- Е, ні! Не треба!

Хлопець повертає другу диск з колекцією порнофільмів, і той питає:
- Ну, як сподобалося кіно?
- Цілком. Правда, не все вдалося подивитися.
- Чому?
- Руки не дійшли ...

- Скажи, Вінні, а це правда, що до тебе приїжджають усі родичі, а ти ще нічого не готував?
- Що, П’ятачок, страшно?

- Тато, а це правда, що мене в капусті знайшли?
- Правда... Вчора - в капусті, позавчора - за гаражами... Доню зав’язуй горілку пити!!!)

- А це правда, що у вас в Україні фашисти є?
- Так, є! З росії приїхали...

Блондинка має пройти перевірку на детекторі брехні. Перед перевіркою, коли все готове, їй пояснюють: запитуємо — ви відповідаєте. Якщо відповідаєте правду — спалахує зелена лампочка, брешете — червона.
- Вам зрозуміло?
- Зрозуміло.
Загоряється червона лампочка.

- Ні-ні, шановний, у нетверезому стані я вас у метро не пущу!
- Л-л-адно... Я... це... не піду... Тільки скажи, будь другом - а там, правда, сходи самі їдуть?
- Правда...
- А внизу... ик... все мармуром обкла... обкл... обкладено?
- Так...
- І електри... елек... ктрички під землею їздять?
- Та ти що, ніколи в метро не був?!
- Нє-а...
- Приїжджий, значить?
- Ні-і-і, київлянин...
- І жодного разу в метро не був?
- Так не пускають же!

Потрапили якось у яму їжачок, лисиця та ведмідь. Їсти хочеться, ось лисиця і каже:
- Давайте з’їмо того, у кого рот найменший. Правда, їжачок?
- ТА-А-А-А-А-А-А-К!!!!!!

- Лікарю, а це правда, що алкоголь розчиняє жир?
- Правда.
- А як це відбувається?
- Чим більше вип'є ваш чоловік, тим стрункішою ви для нього будете.

- Іване, а правда, що твій дядько здурів і подарував тобі 100000$?
- Taк!
- Ну, то позич мені тисячу.
- Ти не зрозумів... здурів мій дядько, а не я:)

Повільний, чуттєвий танець. Вона (притискаючись до партнера, пристрасно):
- Я трохи хвилююся. Мені здається, що моє декольте надто глибоке. А ви як думаєте?
Він (заглядаючи в декольте, обережно):
— Нуу, правду сказати... та ні. А у вас що, волосся на грудях?
Вона (в кокетливому жаху):
— Та що ви таке кажете? Звичайно, ні!
- Так, тоді, мабуть, трішки глибоке.

Мужик приходить до уролога, дістає своє добро, і мовчить. Доктор:
- Болить?
- Ні.
- Занадто маленький?
- Ні.
- Кривий?
- Ні
- А що тоді?
- Правда ж гарненький?

Білявка повинна пройти перевірку на детекторі брехні. Перед перевіркою, коли все готово, їй пояснюють: ставимо запитання - ви відповідаєте. Якщо відповідаєте правду - спалахує зелена лампочка, брешете - червона.
- Вам зрозуміло?
- Зрозуміло.
Спалахує червона лампочка.

- Дорогий, скажи, мене ці джинси не повнять?
- Ти не образишся, якщо я скажу правду?
- Ні.
- Я твою сестру.

- Ти знову з'їв всі мандарини, які я купила?
- Так, мам.
- Але їх було 6 кілограм!
- Я молодець, правда?

Подружжя за обідом. Чоловік намагається непомітно спихнути свою тарілку собаці.
Дружина це помітивши:
- Коханий, ти ж не хочеш свою їжу собаці віддати, правда?
- Ластівка моя, ну звичайно ж ні, тільки помінятися.

Приходить путін до ворожки й запитує:
— Чи правда, що я помру трагічною смертю?
Та розклала карти. Каже:
— Бачу день твоєї смерті. Не хвилюйся. Нічого трагічного. Всі співають, танцюють, веселяться.

- Діду, а правда, що ти бандерівцем був.
- Ну, був...
- А правда, що ви москалів ловили?
- Ну, ловили.
- А правда, що ви їх спочатку катували, потім знімали з них шкуру живцем і лише в поодиноких випадках їх відпускали?
- Та, що ти таке говориш, це ж цілковита брехня, ніхто їх не відпускав.

- Не хвилюйтеся! Операція апендициту - одна з найпростіших!
Хворий в жаху з загрозою своєму здоров’ю зривається зі столу і мчить до виходу. Його зупиняє якийсь лікар клініки:
- Ви куди? Адже, медсестра сказала правду!
- Доктор, але говорила це вона не мені, а хірургу!