Анекдоти про продавців

Приходить Чебурашка в магазин і каже:
- У вас пепісіни є?
- Не пепісіни, а апельсини, - каже продавець. - Говори правильно!
На наступний день Чебурашка знову приходить в магазин і запитує:
- У вас пепісіни є?
А продавець каже:
- Якщо ти ще хоч раз скажеш "пепісіни", я тебе за вуха до прилавка приб'ю!
На третій день Чебурашка приходить і питає:
- У вас цвяхи і молоток є? Немає у нас ні молотка, ні цвяхів, - відповідає продавець.
- А пепісіни є?

Чебурашка знайшов копійку і питає у Гени:
— Гено, а копійка — це мало чи багато?
— Та ти тепер мільйонер! — жартує крокодил.
Чебурашка заходить у магазин, набирає купу дорогих іграшок, простягає копійку здивованому продавцю і каже:
— Ну що дивишся, давай решту!

Приходить чоловік у секс-шоп, запитує у продавця:
— У вас є гумові жінки?
— Є.
— А такі, щоби кричали, є?
— Є.
— А такі, щоб кричали та дряпалися та билися, є?
— Є й такі!
Чоловік купив і пішов додому. На другий день приходить у магазин.
— Заберіть цю ляльку! Продавець:
— А що трапилось, не кричала?
— Кричала.
— Не дряпалася?
— Дряпалася…
— А що не так?
Чоловік відповідає:
— Не дала…

У магазині продавець міняє цінник на ноутбуку з 25 тис грн на 20 тис.
- З чого це він раптом так подешевшав? - запитує покупець у продавця.
- Новорічні знижки закінчилися.

Лаштується один одесит їхати в Італію. Йому кажуть, що мовляв у них там на базарі можна (й потрібно) торгуватись, ціну збивати... хоч удвічі.
Приїхавши до Італії, він пішов на базар, вибрав якусь абищицю, й запитує:
— Скільки?
Продавець:
— 1000 лір.
— 500!
— 800...
— 400!
— Ти звідки такий?!
— Я з Одеси!
— О! На знак дружби наших країн бери безплатно!
— Тоді давай дві!

Приходить чоловік у секс-шоп купувати бабу гумову.
Продавець запитує:
- Вам звичайну чи з інтелектом?
- З інтелектом.
Наступного дня чоловік повертається до магазину:
- Змініть на звичайну.
- А що не влаштовує?
- Не дала.

— Коханий, так усе набридло, хочеться різноманіття в ліжку. Давай пограємо: я — продавчиня, а ти — покупець?
— Ну, давай, спробуємо. Дівчино, у вас сало є?
— Ні!
— А я намацав!
— Все, я так не граю...

У чоловіка пробило всі чотири колеса. Ледве доповзає до заправки і в магазині говорить продавцеві:
- Мені потрібні чотири колеса!
Той, дістаючи коробочку з підозрілими пілюлями:
- Раз, два, три, чотири...
- Та ні, мені щоб поїхати...
- П’ять, шість, сім, вісім...

- Ось вам, продавцям, кого найскладніше обраховувати?
- Інших продавців.

Двоє чоловіків обирають пиво.
Підходять до продавщиці:
- Два "Козла"!
Продавець:
- Я бачу! Що братимете?

У магазин входить радикальна феміністка:
— Я хотіла б подивитись купальний костюм, який би мені підійшов
Продавець:
- Я теж.

Прийшов мужик в зоомагазин купувати папугу. Вибрав найдорожчого какаду і поніс додому вчити говорити.
На наступний день приходить назад:
- Не говорить він у мене.
Продавець:
- Купіть йому дзвіночки ...
Через два дні знову прийшов:
- Не говорить папуга.
- Купіть йому драбинку і дзеркальце.
Через три дні:
- Мовчить, не говорить! Може він якийсь бракований!
- Та ні.Купіть йому гойдалку.
Купив гойдалки, через тиждень приходить задоволений.
- Заговорив!
- Вітаю! І що сказав?
- Коли ж ти, скотина, пожерти мені даш? !!

- Чим займаєшся в житті?
- Допомагаю людям з алкогольною
залежністю.
- Ти лікар чи волонтер?
- Продавець в магазині «Напої та тютюн»

Йде чоловік по вулиці, дивиться новий магазин. Та й думає зайти подивитись. Заходить, його відразу ж зустрічає усміхнений продавець:
- Добрий день! Ми дуже Вам раді, що б Ви хотіли придбати?
- Та, рукавички потрібні.
- Пройдіть, будь ласка, в той відділ.
Чоловік підходить:
- Добрий день, мені потрібні рукавички.
Йому у відповідь:
- Вам які: літні чи зимові?
- Зимові.
- Тоді пройдіть в он той відділ.
Пішов, запитує в черговому відділі:
- Добрий день, мені потрібні рукавички.
- Вам шкіряні чи ні.
- Шкіряні.
- Тоді Вам в он той відділ.
Пішов...
- Доброго дня! Мені потрібні зимові шкіряні рукавички.
Продавець:
- Вам з натуральним хутром чи ні?
- З натуральним, звичайно.
- Вам треба у відділ навпроти.
Чоловік злиться, але мовчки йде. У новому відділі з підвищеним голосом каже:
- Мені потрібні рукавички ЗИМОВІ ШКІРЯНІ з натуральним хутром.
- Вам з застібкою чи без?
- З застібкою
- Витягніть руку, розсуньте пальчики.
- Будь ласка.
- Вам треба в сусідній відділ.
- Та йолки-палки, що це таке, Ви що з мене знущаєтесь? Дайте мені рукавички і я піду.
- Не хвилюйтеся, ми просто хочемо продати Вам саме те що Ви хочете, щоб Ви отримали максимум задоволення від покупки. Ви рукавички підбираєте під це пальто?
- Так!
Йде далі по відділам. Підходить до наступного продавцеві і чуть не кричить:
- Мені потрібні зимові шкіряні з натуральним хутром і застібкою на ці руки до цього пальто рукавички!
- Вам застібка потрібна на кнопочки чи блискавку?
Чоловік на грані істерики:
- На кнопочки.
- Вам треба он до того продавця.
В цей момент відкриваються вхідні двері, в магазин заходить чоловік, який тримає на витягнутих руках вирваний з коренем унітаз, по краях якого залишилася ще плитка. Підходить до прилавка і кричить:
- Ось такий у мене унітаз, ось така плитка, дупу я вам вчора показував, дайте мені, нарешті, туалетний папір!

Приходить чоловік в зоомагазин, злякано так оглядається і запитує:
— У вас крокодили є?
Продавець:
— Є.
— А ось такі є? (Показує один метр).
— Є.
— А ось такі? (Показує півметра. )
— Є.
— А такі? (Показує десять сантиметрів. )
— Є.
— А такі? (Показує один сантиметр. )
— Є. Берете?!
— Н-ні, не можу, все одно страшно!

Дама заходить в дуже дорогий магазин.
Продавець:
- Добрий день, дозвольте представити Вам нову колекцію. Це ексклюзив! А, вибачте, гроші у Вас є?..
- Ні...
- Ну і що ти приперлась, йшла б на ринок!
- У мене картка.
- І знову добрий день!

Чоловік заходить у Одесі в магазин сувенірів. Бачить маленьку бронзову фігурку кішки. На ціннику написано: "кішка - 100 гривень, її історія - 10 000 гривень."
- Я можу купити кішку без історії? - запитує він.
- Звісно, - відповідає продавець, - Але за історією Ви, все одно, повернетесь.
Чоловік купує маленьку бронзову кішку і йде по місту. Раптом він помічає, що слідом за ним спочатку йде одна кішка, потім інша, потім ще і ще... За півгодини за ним уже йдуть тисячі кішок. Чоловік в паніці починає тікати. Кішки не відстають, біжать за ним. Тоді він розмахується і кидає маленьку бронзову фігурку кішки в річку. Всі кішки, які до цього бігли за чоловіком, вмить стрибають у воду слідом за статуеткою і тонуть.
Чоловік йде назад, в той же магазин сувенірів.
- Я ж Вас попереджав, що Ви повернетеся за історією, - каже йому продавець.
- До біса історію! - відповідає чоловік. - У Вас є маленький бронзовий сепаратист?

Ходять дві подруги магазинами, перебирають одяг, взуття. Підходить молодий продавець:
— Можу я вам чимось допомогти?
— Так, нам треба вибрати блузку.
— Який ваш розмір?
Одна:
— Зріст 170, вага 60, 90-60-90, 3-й розмір грудей...
Друга:
— Марусю! Марусю, схаменися! Ти не в Інтернеті!

Дама заходить у магазин зброї.
- Дайте мені, будь ласка, Беретту, 45 калібру.
Продавець:
- Вам для захисту?
- Ні, для захисту я найму адвоката!

Дружина затягнула чоловіка до магазину парфумів. Підходить продавець-консультант:
- Я можу вам чимось допомогти?
Чоловік:
- Можете. Виженіть нас звідси, будь ласка!