Анекдоти про швидкість

Дружина чоловікові: - Швидко діставай та давай мені! А то в мене вже навіть труси мокрі! …

- Тихіше, кохана, на нас вже люди дивляться.

Я ж тобі кажу, що парасолька зламалася …

- Лікарю, а скоро ви мене випишете?
- Так я на дачі тільки фундамент залив... Ой, вибачте, хотів сказати - лікування справа не швидка.

По Хрещатику біжить Вовочка з газетами і викрикує:

— Остання новина! Грандіозна афера! Сто чоловік обдурено!

Перехожий купує газету і починає швидко перегортати номер, а Вовочка біжить далі і кричить:

— Остання новина! Грандіозна афера! Сто одна людина обдурена!

Даішник бачить, що за дозволеної швидкости 60 км/год одна з машин їде зі швидкістю 20 км/год. Зацікавило то його. Зупинив.
У салоні 4 бабусі, років так під 80. Одна з них за кермом, а ще три з переляканими обличчями сидять позаду.
Бабулька за кермом:
— У чому річ, синку? Їду строго за обмеженням швидкості: там знак 20.
Даішник:
— Це не знак обмеження швидкості, а номер траси. А чому решта такі налякані?
— А ми щойно звернули з траси номер 270…

Летять на літаку німець, француз та українець.
Німець висовує руку із ілюмінатора, через 20 секунд витягує назад і каже:
- Над Німеччиною летимо.
- Чому?
- А бачите вся рука чорна - це дим із заводів.
Через півгодини француз робить те ж саме, через хвилину витягує руку і каже:
- Над Францією пролітаємо.
- Чому?
- Відчуваєте, рука парфумом пахне.
Через годину українець висовує руку в ілюмінатор і в ту ж секунду витягує назад.
- Ба! А ось і Україна-ненька.
- Але як ти так швидко зрозумів?
- Годинник поцупили…

Їдуть у купе троє дівчат. Одна каже:
— Я люблю спати зі спортсменами. Швидко прибіг, швидко зробив "діло", швидко втік.
— А я з військовими. На рахунок раз прийшов, на рахунок два зробив "діло", на рахунок три пішов.
— А я люблю спати з індіанцями. Діти природи. В ліжку як звірі.
Тут потяг зупинився. Падає грузин із полиці:
- Дозвольте представитися - майстер спорту, майор Чингачгуку!

У військову частину було призначено нового командира. Беручи справи, він виявив, що його попередник нагромадив цілий архів паперів. Новий командир терміново запросив дозвіл у вищого командування спалити ці папери.
Відповідь прийшла швидко:
— Папери спалити, але заздалегідь зняти з них копії.

Гониться поліцейський за правопорушником на машині, доганяє його, підходить до машини і каже:
- Сер, якщо ви назвете мені дуже вагому причину, через яку ви перевищили швидкість і втікали від мене, до того ж таку причину, якої я раніше не чув, я вас відпущу.
- Рік тому моя дружина зрадила мені, і втекла з поліцейським, і коли я побачив, що ви переслідуєте мене, то подумав, що ви повертаєте її.
- Гарного вам дня, сер!

Художник малює оголену натурницю. Закінчує роботу і каже їй:
- Підемо, кави поп'ємо. Натурниця одягає халатик, вони йдуть на кухню, ставлять каву, і тут чують, як у замку ключ повертається. Художник:
- Ой, це дружина повернулася... Швидко роздягайся!

Якщо ви тікаєте від натовпу розлючених хуліганів - спробуйте пояснити їм, що будь-яку проблему можна вирішити словами, по мирному, не вдаючись до насильства...
Правда, знижувати при цьому швидкість зовсім не обов’язково...

- Твій батько з дому виїжджає зі швидкістю 70 км/год. Його друг, який знаходиться за 2 км від твого батька, виїжджає зі швидкістю 60 км/год. Де і коли вони зустрінуться?
Вовочка:
- Найближча пивна, під ранок!

Запрошується на роботу секретарка, що друкує зі швидкістю не менше 100 грошових знаків за хвилину.

Дзвінок у швидку допомогу:
- Швидка слухає.
- Моя дитина проковтнула авторучку!
- Добре ми виїжджаємо.
- А що мені робити?
- Пишіть поки що олівцем.

Якщо жінка після сварки вас несподівано швидко пробачила, то вона вже придумала, як помститися.

Їде трасою Мерс, а за ним швидка та пожежна машини. Зупиняє даішник:
- Не зрозумів, що це за ескорт?
Власник Мерса:
- Так ви завжди чіпляєтеся: то аптечки немає, то вогнегасника!

- Зараз я навчу тебе швидко та смачно готувати.
- Давай.
- Беремо пляшку вина.
- Так...
- Все. Пий.

Ми живемо в суспільстві, де піца приїжджає швидше ніж швидка.

- Щастя має властивість швидко закінчуватися.
- І що робити?
- Завжди брати на літр більше.

Ніч, бруд, туман, сльота. Всі опади в одну ніч випадають.
Їде чоловік на Камазі. Бачить запорожець на узбіччі стоїть і на повній швидкості буксує. Він думає зупинюся допоможу. Зупинився вийшов підходить до запору двері відкриває:
- Мужик тобі допомога потрібна? Той на нього подивився і в обморок впав. Той його швидко в Камаз і в найближчу лікарню. Лікарям його віддав, і пішов в машину. Завів, сидить курить і думає, а чого в обморок впав? Треба дізнатися, заглушив машину пішов знову до лікарні. Заходить у палату цей вже оклигав. Він його питає:
- Ти чого в обморок впав я ж допомогти хотів?
- Ну прикинь ніч, туман, бруд навколо, я жену 120км і ти двері відкриваєш...

Швидко та ефективно вводжу у стан запою. Матеріал замовника.