Анекдоти про швидкість

- Лікарю, яка максимальна швидкість під час займанні сексом?
- 68 кілометрів на годину.
- Чому?
- При 69 - розвертає!

Приходить мужик до бару, замовляє 12 чарок горілки і починає швидко пити одну за одною. Коли він вихилив 10, бармен сказав:
- Я б на твоєму місці так швидко не пив. Це може погано скінчитися!
- Якби у вас було те саме, що й у мене, ви б теж швидко пили! – каже мужик і швидко вихиляє ще дві чарки.
- А що у тебе?
- У мене 50 копійок!

Молода жінка веде по шосе автомобіль с великою швидкістю. Подруга, що сидить поряд з нею говорить:

— Ти могла би їхати не так швидко? В мене все мерехтить перед очима!
— А ти зроби, так як я.
— Як?
— Закрий очі.

Даїшник гальмує машину за перевищення швидкості і говорить:
- Тут максимальна швидкість 40 км на год, а ви їхали 80 км на год. Куди так поспішаєте?
- Так ось, Вам 200 гривень привіз...

Французький турист в Ізраїлі хоче здійснити поїздку на прогулянковому катері Тіверіадським озером. Власник катера називає йому ціну, той швидко перекладає в умі і вимовляє:
— П'ятсот євро! Ви що, очманіли!?
— Але, мосьє, на цьому озері сам Ісус пройшов пішки водою.
— Не дивно, з вашими тарифами…

Приходить чоловік з роботи і прямо з порога:
- Так, дружина, швидко роздягайся і в ліжко!
Дружина дар мови втратила, 25 років разом прожили такого не було, щоб з порогу і відразу в ліжко. Швиденько роздяглася і в ліжко. Чоловік стрибає до неї, накривається з головою ковдрою і каже:
- Дивись, дружина, годинник купив, світиться!

- Що це було?!
- Це Фламінго!
- Вони так швидко не літають!
- Літають...

Πoліцейський зупиняє пoрушника, який значнo перевищив швидкість.
- Але, сер, я мoжу все пoяснити!-Βигукує вoдій.
- Пoясните все моєму шефу, a пoки пoсидите в кaмеpі!
- Але я хoчу скaзaти...
- Я нічого не хочу чути...
Черeз кількa годин поліцeйський зaходить в кaмepу до поpушникa і говоpить.
- Тобі пощaстило, шeф зapaз на вecіллі у cвоєї дочки, коли він пpиїдe, то будe в гаpному наcтpої!
- Це наврядчи, я наpeчeний.

Трирічний малюк отримує від бабусі подарунок на день народження. Розгорнувши його, він бачить, що це водяний пістолет і, заверещавши від захвату, біжить швидко наповнювати його. Мама зовсім не в захваті, і набирає номер своєї матері:
- Мамо, ти пам'ятаєш, як ми доводили тебе до божевілля своїми водяними пістолетами?
Бабуся загадково посміхається і каже:
- А то!

Ніч, бруд, туман, сльота. Всі опади в одну ніч випадають.
Їде чоловік на Камазі. Бачить запорожець на узбіччі стоїть і на повній швидкості буксує. Він думає зупинюся допоможу. Зупинився вийшов підходить до запору двері відкриває:
- Мужик тобі допомога потрібна? Той на нього подивився і в обморок впав. Той його швидко в Камаз і в найближчу лікарню. Лікарям його віддав, і пішов в машину. Завів, сидить курить і думає, а чого в обморок впав? Треба дізнатися, заглушив машину пішов знову до лікарні. Заходить у палату цей вже оклигав. Він його питає:
- Ти чого в обморок впав я ж допомогти хотів?
- Ну прикинь ніч, туман, бруд навколо, я жену 120км і ти двері відкриваєш...

- За що ти потрапив до в’язниці?
- За хабар.
- А за що тебе так швидко випустили?
- За хабар.

Йде людина по пустелі третю добу. Бачить - лежить пляшка. Вилазить із неї джин:
- Кажи будь-яке бажання! Все виконаю.
- Хочу додому.
Джин узяв його за руку та повів за собою. Людина стала обурюватися:
- Я хочу додому швидко!
- Ну, тоді - побігли!

- Ось вам таблетки.
- Я їх пити не буду!
- Чому?
- В мене від ваших таблеток лікарняні швидко закінчується!!!

- Привіт! Як справи?
- Нормально. Тільки горло щось болить.
- Я знаю хороший засіб. Коли у мене починає боліти горло, я займаюся оральним сексом зі своїм чоловіком, і все швидко проходить.
- Чудова думка, треба буде спробувати ...
Ha другий день:
- Hy як, допомогло?
- Так, спасибі велике, горло вже не болить. Тільки твій чоловік ніяк не міг повірити, що це була твоя ідея.

- Тату, ти віриш в привидів?
- Звичайно, ні, синку.
- Але наша покоївка сказала, що в нашому будинку вони є!
- Синку, швидко збирай речі!
- Чому?
- Бо у нас немає покоївки!

Вчителька молодших класів вчить дітей фантазії і оригінальному мисленню. Вчителька:
- Діти, подумайте, що б це могло бути: сіре біля дороги? діти:
- Бетонна стіна.
- Правильно. Але ще це може бути і ослик. А що таке велике і коричневе в полі?
- Корова.
- Правильно. Але ще це може бути стіг старого сіна ... Вовочка (з задньої парти):
- Чи купа лайна!
- Завжди ти, Вовочка, всякі дурниці говориш!
- А можна я теж запитаю? Вчителька (з побоюванням):
- Ну, спробуй ...
- Що б це могло бути - коли його запихаєш, воно тверде, сухе і пряме, а коли дістаєш - м'яке, мокре і обвисле? Вчителька, спалахнувши, швидко перетинає клас і дає Вовочці дзвінкий ляпас. Вовочка (потираючи щоку):
- Правильно. Але ще це може бути жувальна гумка!

- Алло, Галю, думай швидко. Ти де хочеш побувати: на морі, чи в лісовому санаторії?
- Ну звичайно на морі! А ти що, путівки купуєш?
- Ні! Освіжувач повітря!

- Мам, тату, а ви куди?
- Синку, ми з мамою йдемо на нудистський пляж.
- Я хочу з вами.
- Синку, туди з маленькими не пускають.
За півгодини батьки повертаються.
- А що ви так швидко?
- Не пустили...

Ти могла би їхати не так швидко? В мене все мерехтить перед очима!
— А ти зроби, так як я.
— Як?
— Закрий очі.

Чоловік та дружина їдуть в автомобілі, їх зупиняє ДАІшник, бажаючи
оштрафувати за перевищення швидкості. Чоловік виходить із машини і починає
сперечатися:
– Я їхав зі швидкістю 60 км/год.
Даішник:
– 70!
– 60!
– 70!
Тут з машини з'являється дружина і каже:
- Товаришу міліціонер, з моїм чоловіком марно сперечатися, коли
він п'яний.