Анекдоти про дідусів

У шинок заходить ковбой і каже:
— Джентльмени! Бажаєте фокус?
— Хочемо!
— Склянка віскі безкоштовно.
Дали йому склянку віскі. Він випив. Склянка підкинула вгору, вихопила пістолет, направила на склянку і крикнула:
— "Стояти!" Склянка повисла в повітрі. Потім ковбой свиснув і склянка впала. Виходить із натовпу старезний дід.
— Шинок! У мене не стоїть, допоможи!
Ковбой направив на старого пістолет і крикнув
— "Стояти"! У діда все гаразд. Раптом старий виймає два кольти і кричить:
— Хто свисне, уб'ю!

- Лікарю, допоможіть, у мене безпліддя!
- Звідки Ви знаєте?
– У нас це спадкове.
- В сенсі?
- Ну, мій дід не мав дітей, у батька не було дітей...
- А ви звідки?
- з Полтави.

Помирає старий єврей.
Слабким голосом запитує:
- Моя дружина поруч?
- Так, мій дорогий.
- А мої діти тут?
- Так, татку.
- Мої онуки тут?
- Так, дідусю!
- Тоді чому на кухні світло горить?

Дід прийшов на прийом до лікаря:
- На що скаржитеся?
- На серце. На одну влізу - нормально. На іншу - починаю задихатися. На третю - вже не можу...
- Ну, ви, герой! Я від вас молодше на 30 років, але мене і на одну не вистачає...
- Про що ви, лікарю?
- Про жінок...
- А я про сходи...

Приходить дід до лікаря:
- Лікарю, допоможіть, у мене проблема: - на першу залажу, нормально, на другу, ще терпимо, на третю - важко, а на четверту - не можу.
- Діду, а скільки вам років?
- Вісімдесят п'ять синку!
- Діду, мені 35, а я після другої падаю без сил.
- Так ти про що говориш?
- Про жінок.
Дід:
- А я - про сходинки.

Дід прийшов на прийом до лікаря:
- На що жалієтесь?
- На серце. На одну влізу - нормально. На іншу - починаю задихатися. На третю - вже не можу...
- Ну, ви, герой! Я від вас молодший на 30 років, але мене і на одну не вистачає...
- Про що ви, лікарю?
- Про жінок...
- А я про сходи...

Ізя приходить до школи і каже вчительці:
— Марь Іванно! Я більше у вас не буду вчитися — в Америку їду!
— Це як, Ізя? Чому?
— Та ось лист прийшов — мій дідусь в Америці осліп, а в нього ферма, два заводи, п'ятнадцять крамниць... Важко йому треба допомагати.
— А ти напиши дідусеві, щоб продав усе, гроші в "Червоний хрест" переказав, а сам сюди приїхав. А ми над ним усім класом шефство візьмемо...
— Маре Іванно, у листі ясно написано — дідусь осліп, а не е..нувся!!!

Сидить на лавці старенький дідок. До нього підходить дівчинка і питає:
- Дідусю, як вам вдалося дожити до таких літ?
- Я кожен день викурюю по три пачки сигарет, випиваю ящик пива і літр горілки, постійно їм снеки та гамбургери й ніколи не займаюсь спортом!
- Це вражає! І скільки ж вам років?
- 25...🤣🤣🤣

На лавці сидить дідусь - усміхається, весь умиротворений такий, позитивний. Загалом, на вигляд зрозуміло, що людина прожила гармонійне, багате життя.
У нього запитують:
- Дідусю! Ось ви такий позитивний весь - скажіть, як ви жили, щоб досягти такого статку?
- Все просто! Я ніколи ні в чому не відмовляв! Захотів випити - випив, захотів покурити - покурив, захотів щось з’їсти - з’їв!
- А скільки вам років, діду?
- 28

- Лікарю, допоможіть!
- Чим?
- Дайте мені рецепт на антівіагру!
- Навіщо?
- Дід Макар помер!
- Ну і що?
- Нажерся віагри - труна не закривається!

Купила бабка у магазині калоші, а коробку їй не дали. Нести нема в чому. Заходить вона в аптеку і каже провізору:
— Доню, зайчику, дай мені будь-яку коробочку.
Та без жодної задньої думки дає їй коробку, а на ній написано: «1000 презервативів». Їде бабуся автобусом з коробкою під пахвою. Просто шалений пасажир запитує:
— А чи довго вам бабуся ентою коробочки вистачає?!?
— Ой любий, та як наш дід шурхає — хоч би на тиждень вистачило!

Збив гуцул автівкою даішника-москаля. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чо ж не поховати,синку... поховаю.
Так і домовились.
Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсу.
Дід обертається.
-Слава навіки!
- А шо, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як ось він лежит.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зараз закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б’ють тривогу:
- Шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно, тільки на цвинтарі лампа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
– ТА ТИ ЗАРАЗА ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!

Прийшли старий зі старою на аеродром. Підходять до пілота. Дід й каже:
- Внучку, ми з бабою стільки років прожили, а ще ні разу не літали... Зроби добре діло, хоч один маленький переліт над нашою хатою.
Пілот відповідає:
- Добре, політаєте. Але при одній умові. Якщо закричиш від страху - то віддаєте мені пенсію за один місяць... Підходить?
- Підходить – погодився старий.
Злетіли. Льотчик, як почав витворяти всякі піруети в повітрі – і мертву петлю, крен на одне крило, різке падіння вниз і все таке - але старий мовчав, як риба.
Льотчику це набридло, він посадив літак і питає діда:
- Скажи, діду, а був такий момент, коли ти ледь не закричав?
- Ой внучку, було аж два.
- І які?
- Перший коли видів, що сусідська коза мої огірочки їсть..
- Добре діду. А другий?
- Коли стара випала...

Кавказець похилого віку приходить в магазин і звертається до продавця:
— Продай мені два костюма.
— Дід, навіщо тобі два? тобі ж уже 80 років. Візьми один, до кінця життя хватить.
— Один собі беру, другий для тата.
— Слухай, якщо тобі 80, то татові, напевне, років 100-105!?
— Так, ти маєш рацію, просто на дідусевому весіллі хочемо нарядними бути.
— Якщо батьку 105, то діду, мабуть, років 130!? він що, одружуватися хоче?
— Він-то не хоче, батьки заставляють!

Одна подружня пара святкує 75-річчя спільного життя. Дід запитує бабусю:
- Слухай, стара, за 75 років ми з тобою виростили десять синів, чому всі вони схожі один на одного, тільки перший відрізняється від усіх? Ти що, зрадила мені?
- Знаєш, діду, грішила я...
- Ну, і хто ж батько першого сина?
- Ти.

Дід на прийомі у сексопатолога:
— Лікарю, більше 3-х разів на тиждень з дружиною не виходить.
— Діду, а років тобі скільки?
— 85.
— Діду, ну це ж чудово!
— Так? А мій сусід каже, що із дружиною щодня, а йому 94!
— Ну, так і ви кажіть теж!

70-ти річний дідок проходить медогляд. Доктор каже:
- Ви в прекрасній формі для вашого віку ... У скільки років помер ваш батько?
- А хто вам сказав, що він помер?! Йому 92 роки - і він прекрасно себе почуває ...
- Вражаюче! А в якому віці помер ваш дід?
- А хто вам сказав, що він помер?! ! Йому 115 років - і на наступному тижні він одружується ...
- З глузду з'їхати! А що це йому закортіло одружитися в 115 років! !
- А хто вам сказав, що йому закортіло?! ! Він по зальоту ...

- Дідусь, а ти ким працював до пенсії?
- Кухарем.
- Да-а? А чому ж ти ніколи нічого не готуєш, бабусі не допомагаєш?
- Так я ж на пенсії!

Бaбa з дідoм вирішили згaдaти мoлoдіcть. Договорилиcя про побaчeння. Дід витрaтивcя, квіти купив, пpийшoв у пpизнaчене міcце. Чeкaє. Дві години минуло, бaбки нeмaє. Три гoдини. Чoтиpи...
Πoвepтаєтьcя poзлючeний дoдoму, а баба сидить, чаї ганяє.
- Щo ж ти, cтара, нe прийшла?!
- А мeнe мама нe пуcтилa...

Сидять дід з бабою за столом. Обідають. Бабка чавкає. Дід не витримує і б’є ложкою бабі по лобі.
- За що?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкати. Дід знову б’є її ложкою по лобі.
- За що?
- Як згадаю, аж бісить.