Анекдоти про їжу - сторінка 4
У продажу з’явилася нова електронна пательня проти пригорання: коли їжа починає горіти-автоматично вимикається інтернет.
Найкращий день - завтра. Завтра ми всі займатимемось спортом, почнемо вчитись, сумлінно працювати, покинемо палити й пити, почнемо читати якусь книжку, перестанемо їсти після шостої...
Ти не в курсі коли у нас піст закінчується, ну щоб можна було спокійно м’ясо їсти ... точніше, я його їм ... але як то неспокійно...
Щось мені тепер страшнувато стало їсти сало... Хто його знає, кого то сало там доїдало...
Біжить мавпа по лісі і кричить: Криза, криза.
Виходить вовк з кущів і питає:
- Ти чого кричиш?
- Так криза ж...
- Ну і що, я як їв м’ясо, так і буду їсти.
Біжить мавпа далі й кричить: Криза, криза.
Виходить лисиця з кущів і питає:
- Ти чого кричиш?
- Так криза ж...
- Ну і що, я як носила шубу, так і носитиму.
Біжить мавпа далі, мовчки і думає: А чого я кричу, адже як ходила з голою дупою, так і буду ходити...
Що б ти не дав жінці, вона зробить з цього щось краще. Якщо ти дасиш їй сперму, вона народить дитину. Якщо ти дасиш їй квартиру, вона зробить затишний дім. Якщо ти дасиш їй продукти, вона зробить смачну їжу. Жінка все примножує і розвиває. Тому, якщо ти зробив їй якусь малесеньку какашку, будь готовий отримати назад тонну гімна!
Він: що робиш?
Вона: їсти готую.
Він: що готуєш?
Вона: начебто суп, а там подивимося...
Ніяк не можу підібрати час, щоб почати качати прес... То їсти пора, то тіко поїла..
Захворів! Тому що дієтолог заборонив їсти на ніч! Просто я відчинив холодильник і всю ніч дивився на котлети... Ось і продуло...
Хто хоче скинути зайву вагу, зробіть зуби. Перший тиждень не зможете їсти, а далі не буде за що...
Набагато приємніше готувати їжу, знаючи, що це закуска!
- Якщо з’їсти солодкого, то настрій покращується!
- А якщо випити напівсолодкого, то взагалі бомбезний!
Щоб вас не рознесло, намагайтесь не їсти після шостої і не курити біля бензоколонки.
Як же важко заснути, знаючи, що в холодильнику мерзне їжа...
Постійно відкриваєш холодильник не тому, що не пам’ятаєш, що в ньому лежить, а просто чекаєш, поки твої запити знизяться і тебе влаштує їжа, яка в ньому є.
Один чоловік у заводській їдальні замовляє окрошку, а йому відповідають, що закінчилася — Петрович останню тарілку забрав. Він шукає Петровича поглядом і бачить, що той уже пообідав, але окрошка стоїть недоторканою.
Підходить і питає:
— Петрович, ти що, окрошку не будеш?
Петрович відповідає:
— Ні, пригощайся.
Чоловік зрадів і почав із задоволенням їсти. Вихлебтав пів тарілки, а на дні — дохла миша. Миттєво все назад у тарілку і виблював.
Петрович дивиться на це і каже:
— Ну так, я теж десь після половини тарілки помітив.
Інколи скажу собі: «Досить їсти, Галя!». А потім всерівно продовжую їсти, бо я ж то не Галя!
- Петро, йди їсти, я зупу сварила!
- З чого?
- З останніх, курва сил...
- Мабуть, не варто їсти після 6 вечора.
- Зробіть вигляд, що не знаєте, котра година.