Анекдоти про їжу - сторінка 4

Що б ти не дав жінці, вона зробить з цього щось краще. Якщо ти дасиш їй сперму, вона народить дитину. Якщо ти дасиш їй квартиру, вона зробить затишний дім. Якщо ти дасиш їй продукти, вона зробить смачну їжу. Жінка все примножує і розвиває. Тому, якщо ти зробив їй якусь малесеньку какашку, будь готовий отримати назад тонну гімна!

Дорогі батьки, вчіть своїх дітей їсти лівою рукою. Потім сидячи за комп’ютером вони скажуть вам спасибі.

Він: що робиш?
Вона: їсти готую.
Він: що готуєш?
Вона: начебто суп, а там подивимося...

Сидить один мужик, рибачить. Годину сидить, дві — не клює.
Нудно йому, та й холодно. Ну, він відкрив пляшку горілки, налив у похідну склянку 150, і тільки зібрався так з почуттям їсти — клює! Ну, мужик заметушився, незграбно так підсік, і крихітний карасик йому прямо в стаканчик - плюх! Чоловік гидливо так викинув карасика, горілку без кайфу заковтнув, насадив нову наживку, закинув вудку... І тут як поперло: судаки, лящі, щуки! Чоловік ледве встигає витягувати.
І ось лежить у його кошику величезний сом і каже:
— Ну, карасіку, ну скотина, ну провокатор! наливають, каже, потім відпускають…

Один чоловік у заводській їдальні замовляє окрошку, а йому відповідають, що закінчилася — Петрович останню тарілку забрав. Він шукає Петровича поглядом і бачить, що той уже пообідав, але окрошка стоїть недоторканою.
Підходить і питає:
— Петрович, ти що, окрошку не будеш?
Петрович відповідає:
— Ні, пригощайся.
Чоловік зрадів і почав із задоволенням їсти. Вихлебтав пів тарілки, а на дні — дохла миша. Миттєво все назад у тарілку і виблював.
Петрович дивиться на це і каже:
— Ну так, я теж десь після половини тарілки помітив.

Інколи скажу собі: «Досить їсти, Галя!». А потім всерівно продовжую їсти, бо я ж то не Галя!

Постійно відкриваєш холодильник не тому, що не пам’ятаєш, що в ньому лежить, а просто чекаєш, поки твої запити знизяться і тебе влаштує їжа, яка в ньому є.

- Мабуть, не варто їсти після 6 вечора.
- Зробіть вигляд, що не знаєте, котра година.

- Жерти хочу!
- Галю, дівчата їдять, а не жруть.
- Їсти я хотіла 8 годин тому, а зараз я хочу жерти.

Ніяк не можу підібрати час, щоб почати качати прес... То їсти пора, то тіко поїла..

Як же важко заснути, знаючи, що в холодильнику мерзне їжа...

– Куме, ваш пес з′їв мою курку!
– Добре, куме, що сказали! Не буду вже їсти йому давати…

Як сказав сторож музею: «Людям їсти немає що, а вони картини маслом малюють»

Офіціант:
- У нашому закладі діти до 10 років можуть їсти безкоштовно.
11-річний я:
- Мені вже...
Мати:
Закрий рот!

Вареники - вони як секс! Їх треба їсти так, щоб потім лежати і ледве дихати!

Єврейська мудрість: «Їжа оплачена не вами, не містить калорій!»

Стоять машини біля хати, приперлась з міста вся рідня! Батькам щось будуть помагати?! Звичайно! Їсти кабана!

- У другій половині дня абсолютно нічого не хочеться робити.
- А в першій?
- А в першій хотілося їсти та спати.

Набагато приємніше готувати їжу, знаючи, що це закуска!

Хто хоче скинути зайву вагу, зробіть зуби. Перший тиждень не зможете їсти, а далі не буде за що...