Анекдоти про ведмедів

Прийшов чукча до чукчі. Бачить у нього на землі ведмежу шкіру і питає:
- Скільки ти зробив пострілів у ведмедя?
- Десять.
- А скільки попало?
- Жодного.
- А від чого ж він помер?
- Від сміху.

Лев зібрав усіх звірів і каже:
Хто зістрибне з во-о-он тієї високої гори, той може переспати з моєю левицю.
Звірі залізли на гору, а Лев став внизу і чекає.
Чекає, чекає, раптом точка вниз полетіла, збільшилася, БУХ - Ведмідь упав, і відразу поліз назад. Лев і каже:
— Ну, Ведмідь, моя левиця сьогодні вся твоя!
А той лізе і лізе! Лев каже:
— Ей, Ведмідь, ти куди?
— Спочатку я тр

Жінка дзвонить чоловікові на мобільний:
- Іване, де ти є?
- На полюванні.
- А хто це там дихає голосно?
- Ведмідь.
- А стогне чому?
- Поранив я його.
- А чому голос жіночий?
- Ну, знаєш! Я взагалі-то мисливець, а не ветеринар!

Потрапили якось у яму їжачок, лисиця та ведмідь. Їсти хочеться, ось лисиця і каже:
- Давайте з’їмо того, у кого рот найменший. Правда, їжачок?
- ТА-А-А-А-А-А-А-К!!!!!!

Жінка дзвонить чоловікові на мобільний і схвильованим голосом питає:
— Іване, де ти є?
— Казав же тобі, що буду на полюванні.
— А хто це там дихає голосно? – допитується жінка.
— Ведмідь.
— А стогне чому?
— Поранив я його.
— А чому голос жіночий? – не йметься дружині.
— Ну, знаєш! Я, до твого відома, взагалі-то мисливець, а не зоолог!

Ведмідь відкрив продуктовий магазин. Одного разу приходить зайчик та й питає:
- Морква є?
- Ні, немає.
Наступного дня:
- Морква є?
- Ні, немає.
Ще через день:
- Морква є?
- Ні, немає...
Ситуація повторювалась кілька днів поспіль, аж врешті ведмідь знервувався:
- Слухай, зайцю, як ще раз спитаєш, чи є морква, то тобі вуха цвяхами до стіни поприбиваю!
День по тому заєць знов приходить до крамнички:
- Цвяхи є?
- Ні.
- А морква?

Забирають ведмедя, лисицю та вовка до армії. Проходить комісію вовк. Йому показують автомат:
— Що таке?
— Не знаю.
Показують цеглу.
— А це цегла.
— У будбат його.
Ну, те саме — з лисицею. Їх ведмідь запитує:
— Як ви так у стройбат влаштувалися?
— А елементарно, показують якусь фігню — кажи, що не знаєш, що це, а показують цеглу — кажи, що цегла.
Ведмідь заходить, йому показують автомат:
— Що це?
— Не знаю. .. Тут ще десь цегла має бути.
— На розвідку його!

Зустрічаються два галицькі інтелігенти:
- Ти знаєш, що таке стриптиз по-москальськи?
- Що?
- Це коли під пісню Ой мороз, мороз знімають шкуру з п’яного ведмедя.

- Яких звірів ви знаєте? - Запитує вчителька.
- Вовки - каже один.
- Ведмеді - каже інший.
- Мурахи - каже Вовочка.
- Хіба вони звірі? - Запитує вчителька.
- А ви сядьте голою дупою в мурашник, тоді дізнаєтесь, які це звірі!

Мама повернулася з відпустки:
- Ну, Вовочко, як ти з татом тут поводився, поки мене не було?
Вовочка:
- Чудово, мамо! Щоранку тато брав мене з собою на озеро, ми запливали на човні на саму середину, а потім я вплав добирався до берега.
Мама:
- О Боже! Це дуже велике озеро!
Вовочка:
- Все добре! Важко було щоразу з мішка вибиратися…

Заблукав чоловік взимку в лісі. Йде і кричить:
- Допоможіть, врятуйте, ау...
Відчуває, хтось його за плече доторкається. Повертається, ведмідь з берлоги виліз:
- Чого спати не даєш?
- Та заблукав я.
- А кричиш чого?
- Та може хто почує.
- Ну, я почув, легше стало?

Поспорили ведмідь і заєць хто кому більше зубів виб’є. Замахнувся заєць - 4 зуба у ведмедя випало. Б’є ведмідь - вибиває зайцю тільки 2.
- А це як? - шокований ведмідь.
- А більсе нема.

Динозавр йде по лісу. Назустріч лисиця.
- Ти хто?
- Я лисиця.
- Записуючи: "лиса". Прийдеш до мене завтра вранці, я тебе з'їм на сніданок!
Лисиця заплакала.
Йде далі. Назустріч ведмідь.
- Ти хто?
- Я ведмідь!
- Записуючи: "ведмідь". Прийдеш до мене завтра вдень, я тебе з'їм на обід!
Ведмідь заплакав.
Йде далі. Назустріч заєць.
- Ти хто?
- Я заєць!
- Записуючи: "заєць". Прийдеш до мене завтра ввечері, я з'їм тебе на вечерю!
- А можна не приходити?
- Можна. Викреслюю.

Заєць із ведмедем знайшли скарб, і сперечаються, кому він дістанеться. Ведмідь пропонує:
- Давай, хто кому більше зубів виб'є, того й скарб.
Заєць погодився, б'є перший.
– Скільки?
- Раз, два, три... шість.
Черга ведмедя вдарив.
– Скільки?
- Сісірі.
- Як чотири?
- А бофі нема.

- Заєць, що ти тут сидиш і пишеш?
- Диплом
- А на яку тему?
- Як зайці їдять вовків.
- Ти що? Припух, косий! А ну підемо он у ті кущики, розберемося, хто кого!
- Добре, але давай-но краще в ті.
Заходять, а там ведмідь - бере вовка, скручує у вузол і подає усміхненому зайцю.
- Запам'ятай, сірий, не важливо, яка тема, головне, хто науковий керівник!

Зустрічаються 2 мисливці. Перший:
- Ну, як полювання?
- Та так, іду вчора по лісі і захотілося посрати. Захожу в кущі, сру і чую хтось дихає, обертаюся там ведмідь їсть моє гівно!
- Ну і шо, ти його вбив чи зарізав?
- Та ні, срав поки не наїсться!

Розлучаються вовк і лисиця. Ведмідь суддя питає у вовка:
- Чому ви з нею розлучаєтесь?
Вовк:
- По-перше, вона руда. По-друге, хитра. По-третє, мені трьох поросят народила!
Ведмідь до лисиці:
- Що це за непорядок?!
Лисиця:
- По-перше, я не руда, а золота. По-друге, я не хитра, а розумна! І взагалі, якщо він нап’ється як свиня, кого я йому народжувати маю?!

Йде по лісі заєць і бачить на пеньку стоїть пляшка горілки.
- Ні фіга собі безкоштовна випивка!
Випив склянку і звалився.
Йде лисиця. Бачить пляшка горілки і заєць лежить.
- Опа! Безкоштовна випивка і закуска!
Випиває склянку і падає поруч із зайцем.
Йде вовк. Бачить горілку, зайця і лисицю.
- Клас! Випивка, закуска і баба є!
Випиває горілки і падає поруч.
Йде ведмідь. Бачить горілку, зайця, лисицю і вовка.
- О як! Випивка, закуска, баба і є кому морду набити!
Випиває решту горілки і падає поруч.
Прокидається заєць. Бачить горілка випита, лежать лисиця, вовк і ведмідь.
- Фігасє, я по п'яні начудив!

- Алло, це компанія «Панасонік»?
- Так, чим можемо допомогти?
- Я купив у вас надпотужний пилосос.
- Вас погано чути, говоріть голосніше!
Клієнт кричить у трубку:
- Розумієте, я вам зараз дзвоню з мішка для пилу!

- І тут я накинувся на ведмедя і відрубав йому хвіст! - розповідає один мисливець своїм друзям.
- А чому хвіст, чому не голову?
- Ну... Це вже хтось зробив до мене...